El sentido común, desahuciado

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Cuando el cerrajero entra por la puerta, el desahuciado salta por la ventana. Ya ni siquiera es cosa de la pobreza y el amor, como en el aforismo popular. Hay personas que siguen suicidándose al quedarse sin hogar. Las razones son complejas, dicen. Pero lo más probable es que sientan que se les cae encima el techo que no tienen.

Las gentes salen a las calles a protestar. Los bomberos se niegan a tirar más puertas abajo. Pero la maquinaria burocrática no se detiene. Es como un buey ciego atado a una noria que carga desesperación.

Los parlamentos tardan en legislar. Las normas que podrían proteger a las personas se demoran entre pasillos y despachos. Es como si estuvieran aguardando que el problema se solucionara por autodestrucción. Como si los propios parlamentos estuvieran atemorizados por las hipotecas que quizá firmaron.

Entre tanto, todos los bancos parecen escandinavos. Y no precisamente por la calidad de su servicio, si no porque se hacen los suecos. Ellos deben cobrar lo acordado. Aunque esté por encima de lo posible. Aunque los intereses se abonen en esquelas. Aunque después se pierda un cliente. Para siempre.

Resulta evidente que el primer desahuciado fue el sentido común. Le echó el cobrador del crack.

Pero ha llegado el momento de que, igual que rescatamos a los bancos hace unos meses, recatemos ahora el sentido común.

Lunes 4 Neutrones

Madrid paraliza la fuente de neutrones, un proyecto clave para la innovación en Euskadi. “¡Lo que nos faltaba! Además de Mas y Urkullu, encontrarnos ahora con una fuente de neutrones nacionalistas” explican desdela Oficina Central de Excusas Oficiales dela Subdirección General del Absurdo del Ministerio de Ciencia y Madridismo. “Nos consta que quieren lograr átomos sólo con neutrones vascongados o que vengan de moléculas vascas, como el Athletic. De eso nada” abundan portacoces del citado organismo

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EL DOCTOR TXOK

Martes 5 Chávez

Fallece el presidente de Venezuela, Hugo Chávez. “Estamos muy preocupados” alertan los doctores que atienden a Su Majestad Juan Carlos Palito. “Hace unas horas que el Rey nos dice que se le aparece un fantasma. Y, cuando lo ve, no para de gritarle: ¿Pod qué no te callas?” añaden los doctores borbonólogos.

Miércoles 6 Bárcenas

El PP presenta una demanda civil contra Bárcenas y El País en la que pide 500.000 € por el «daño moral» causado. “Ya les mandaré a mi abogado a que les haga una peineta por lo civil” responde presuntamente el ex tesorero y es senador del PP.

Jueves 7 Barakaldo

El PNV denuncia que el Ayuntamiento de Barakaldo usa un baño como archivo. “Vale, es verdad, pero solo archivamos documentación mierdosa” se defiende Bart Raka, Concejal de WC. “¿Que viene un expediente de un tema que huele mal? Pues venga, al water. ¿Que registran unas actas de un asunto que es para ciscarse encima? Hala, al retrete. Normal ¿no?” detalla Bart.

Viernes 8 EITB

La nueva directora de EITB descarta medidas dramáticas. “Este nuevo equipo de dirección no está por el drama” aclaran desde su entorno. “Nos inclinamos más bien por la comedia. Tomaremos medidas cómicas. Según está lo cosa, al menos, que se ría la gente” concluyen.

 

  

EL CENCERRO DE LA SEMANA 

 

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DIEGO ARMANDO MARADONA

Tiene la pierna izquierda de un ángel, la mano de Dios…y la cabeza de un membrillo. A Diego Armando se lo pusieron a huevo esta semana para hablar sobre Bielsa y el Athletic. Y El Pelusa no lo pudo evitar. Largó con menos conocimiento que perímetro ventral. Y metió la pata. La derecha, por supuesto.

LA FRASE DE LA SEMANA

 

 “Hace un año, el Athletic quería un nuevo San Mamés. Ahora San Mamés quiere un nuevo Athletic ”

Uno de Manchester

 

“Intentaré que el próximo Papa sea un León”

Un cardenal del Athletic

 

Ultimamente en el Athletic el que no Corres, vuela

Mar Cielo Bielsa

 

“Estoy deseando volver a ser expulsado con el Athletic”

Fernando Amor Avienta

 

“Les deben llamar cardenales porque se ponen morados”

La cocinera del Cónclave

El Rey, operado de nuevo

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A Juan Carlos Palito le van a operar de una hernia discal. Que no es producto de haberse herniado de escuchar discos de Julio Iglesias. Ni de haberse herniado de lo que se hernia la gente, ya me entienden. Se trata de un problema en las vértebras lumbares que produce un molesto dolor. Como si llevara todo el rato a Iñaki Urdangarin colgado de…Bueno, no tanto dolor.

La intervención la llevarán a cabo los doctores con anestesia. En principio iba a ser anestesia general pero, ante la alcurnia del paciente, les pareció poca graduación y el cirujano ha optado una anestesia “capitán general de todos los ejércitos”. Por cierto que el equipo quirúrgico ya ha ordenado los pertinentes análisis de sangre  y c…orinna.

Tras recibir el alta, Su Majestad podrá hacer reposo o vida normal, indistintamente. La única secuela que podría quedarle es una extensión del dedo corazón de una de sus manos acompañada por la flexión involuntaria del resto de los dedos, lo que se conoce comúnmente como “barcenitis”. Pero los doctores ya han adelantado que le recetarán unos sobres para que se le pase.

Que todo vaya bien.

Lunes 25 Móviles

El Congreso Mundial de Móviles que se celebra en Barcelona constata que cada vez habrá aparatos más grandes. “Los móviles que vienen son bien hermosos” explica Mo Biestar, portavoz de Vodriofone. “Piensen ustedes que los móviles los usan mucho los políticos y banqueros y, como cada vez tienen más cara, los actuales aparatos no les alcanzan de oreja a boca”.

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EL DOCTOR TXOK

Martes 26 Bárcenas

Bárcenas demanda al PP por despido improcedente. “Ya me lo dijo don Luis: ¿Cuándo se ha visto que echen a alguien de un partido serio por chorizo?. Nuunca” revela Paco Peineta, asistente personal del citado. “Y ya le digo yo que va al juez de lo laboral y gana don Luis. Habrase visto moderneces, echar a un tipo de un partido…por chorizoo. Amos andaa” remacha Peineta antes de preguntar confuso “la prohibición esa de salir de España ¿le impide ir a Cataluña? ¿Eh? Según está cosa nunca se sabe”.

Miércoles 27 Balmaseda

Un total de 350 vecinos de Balmaseda representarán el Vía Crucis viviente. “Y este año sin ensayos ni nada. Tal y como está la cosa entre la economía, el Athletic y lo demás, lo difícil es quitarse la cara de crucificado” manifiesta Karl Vario, vecino encartado.

Jueves 18 Papa

Benedicto XVI ya es Papa emérito. “Su Santidad tenía buenas ganas de dejarlo” explica una monjita del Vaticano. “Porque el hombre, qué quieren que les diga, es muy culé. Y claro, todo el día de blanco y venga de blanco. Lo llevaba muy mal. Sobre todo después de ver las ruedas de prensa de Mourinho” remacha sor Montserrat Camp i Nou. “Le daba cosa lo de ser el más cristiano de todos”.

Viernes 18 Urdangarin

El Duque de Palma no puede hacer frente a la hipoteca de su palacio al carecer de empleo. “La situación de Iñaki es sangrante. A este paso el pobre no va a poder terminar la temporada de esquí en Saint Moritz ni hacer vela en primavera en Mallorca” relata Carmen Lamona, amiga de la familia. “Están que miran el frigorífico a fin de mes y no les queda una mísera hueva de caviar que llevarse a la boca. De horror”.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

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KARIM BENZEMA

Mourinho se tira todo el día gritándole: corre Karim, corre más. Y él se toma al pie de la letra las órdenes hasta fuera del campo: come corriendo, va a la discoteca corriendo, conduce corriendo. También está su dificultad con el castellano: le cuesta hablar y no digamos leer. Por esto no entendió la señal de limitación a 100 por hora de la M-40. Y por lo otro, iba a 216.

 

LAS FRASES DE LA SEMANA

 “Nada de píldoras, van mucho mejor los calmantes en sobre”

L. Bárcenas, sobreseído

 

“Si el Milán le hubiera metido 5 al Barça, arraso en las elecciones”

Berlusconi, il cabraliere.

 

“Me jubilo porque ya estaba demasiado empapado”

Benedicto, jubileta

 

“Me gustaría que el próximo Papa fuera un León”

Un cardenal del Athletic

Debate SOBRE el estado de la Nación

Rajoy, Rubalcaba, Congreso, Bárcenas, Corrupción, Nación

Se escuchaba una especie de lejano frufrú, como de sobres cambiando de mano, cada vez que el presidente del Congreso voceaba lo de “Señorías, silencio, por favor” durante el Debate Sobre (valga la redundancia) el Estado dela Nación.

La peineta de Bárcenas en el aeropuerto se transformó en una especie de peluda espada de Damocles encima de la teñida cabeza de Mariano Rajoy. Oscilaba la peineta barcenita, crepitaban los sobres, zumbaban los presuntos sobornos al marido de la ignorante Ministra de Sanidad, curiosamente casi sorda y prácticamente ciega… Pero nada sucedió.

Porque el Rajoy parlamentario, lo mismo que tiñe sus canas de caoba, tintó la corrupción de crisis. Le hablaban de sobres y respondía con planes de empleo juvenil; le atacaban con 22 millones en Suiza y se defendía con inversiones en infraestructuras.

Respecto a cualquier tema: manzanas traigo. Y sobre sobres, más manzanas.

Lunes 18 Goya

La Blancanievesdel bilbaíno Pablo Berger arrasa en los Goya con 10 premios. “Y no nos hemos llevado el de mejor sonido… porque la peli es muda” explican desde el equipo de producción. Al parecer, la anécdota de la jornada la puso el alcalde de Bilbao cuando le comunicaron que un convecino suyo había obtenido 10 Goyas. “¿Solo?”, se rumorea que fue la respuesta de Azkuna.

Rey, Casa Real, Urdangarín, Borbón, Corrupción, Humor Gráfico
EL DOCTOR TXOK

Martes 19 Luz

El Ayuntamiento de Bilbao aumenta un 6% los puntos luminosos y reduce el consumo un 1,2%. “Estamos muy orgullos de nuestros progresos” manifiesta  Mari Luz Contador, dela Concejalía de Ahorros Varios del consistorio. “En la mayoría de los municipios hay vecinos que puentean la electricidad de las farolas públicas. Nosotros lo hacemos al revés, así es como conseguimos tener más luz y pagar menos. Somos unos hachas” se enorgullece la edil.

Miércoles 20 Justicia

El Fiscal General del Estado pide al Ministro de Justicia que “recabe medios suficientes de refuerzo” ante la proliferación de los casos de corrupción. “Y si hay que untar a alguien para agilizar el trasvase de medios hacia la Fiscalía Anticorrupción, pues se le unta. Que no hay como unos billetes de 500 para recabar medios” se rumorea que añadió el Fiscal General.

Jueves 21 Aviones

La compañía de bajo coste Ryanair clausurará el 1 de abril las 5 líneas que operan desde el aeropuerto de Bilbao. “Es una auténtica lástima: con lo que nos molaba aterrizar de través en Loiu, sabiendo que íbamos con el combustible justo, sin información por parte de la tripulación…eso si que nos disparaba la adrenalina” lamenta Mikel dela Cuadra Salcedo, dela Asociación Vasca de Amantes de los Deportes de Muchísimo Riesgo. “Porque lo que es viajar en avión lo podemos hacer en cualquier otra compañía. Y más cómodos. Pero pasar miedo de verdad, eso si que no” concluye Mikel.

Viernes 22 Taburete

Detenido en Bilbao por agredir con un taburete a dos personas. “¡A mi me llevan a prisión por usar un taburete contra dos tipos! ¿Y qué pasa con Rodrigo Rato que ha usado un banco para atacar a decenas de miles de personas? ¿Eh? ¡Hipócriiitas! Yo he atacado a menos gente y con un taburete en lugar de con un banco” iba gritando el presunto mientras le arrastraban los guardias.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

Miguel Montes Neiro, Caricarura
Miguel Montes Neiro

Era el preso más veterano de las cárceles hasta que un indulto lo desahució de la trena hace unos meses. Podía decir que 20 años no es nada con conocimiento de causa. Estuvo recluido más de 30. Ahora han vuelto a trincar a este Bárcenas de los pobres por su relación con el atraco a una joyería de Marbella. Por desgracia para él, la única Suiza que conoce es la navaja multiusos.

LA FRASE DE LA SEMANA

 

“FMI y BCE, por las siglas de las siglas amén”

Un banquero

 

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El Papa se jubila

Benedicto XVI se jubila. Vaticano, Ratzinger, Humor Gráfico

Si se anuncia el mismo día una prueba nuclear secreta de Corea del Norte y la renuncia del Papa, es una tontería andar preocupándose de si aparece, o no, carne de caballo en las hamburguesas de vacuno. La cosa debe estar fea de verdad. Sobre todo cuando poco después coinciden una lluvia de meteoritos y el paso de un asteroide cerca de la Tierra. En medio de este caos sólo se vislumbra una buena señal: ha sido suspendido el concierto de Justin Bieber en Bilbao. Todo un alivio.

Por lo demás, los pronósticos sobre la identidad del sucesor del papa permanecen abiertos. Sobre todo desde que en la sección de Ofertas de Empleo de los principales diarios del mundo se ha publicado este anuncio:

“Organización multinacional líder en su sector busca Director General. Pensamos en un Doctor en Teología con máster en Derecho Canónico y Cristología. Recomendable licenciatura en Filosofía y Lenguas Muertas. Experiencia mínima de 35 años en cargos de responsabilidad. Sin inconvenientes para fijar su domicilio en Roma y viajar por todo el mundo. Idiomas: latín nativo, italiano, inglés, francés, portugués y español. Aconsejable alemán, chino, griego clásico y arameo. Imprescindible varón, soltero pero dispuesto a tener varios cientos de millones de hijos. Vehículo, gastos de residencia y dietas a cargo de la empresa. Bonus y acciones preferentes válidas etérnamente. Curriculums a fumatablanca@sanpedro.vat. Virginidad, valorable. Abstenerse ateos”.

Parece un puesto fijo y para toda la vida. ¡Pero a ver quién da el perfil!

Carne de Caballo en las Hamburguesas de Vacuno, Humor Gráfico
El Doctor Txok

Lunes 11 Inundaciones

Las lluvias mantienen la alerta en los cauces fluviales de Bizkaia. “La Ría parece que no se desbordará. Aunque, ojo, puede que traiga agua sin declarar y a nada que venga que con unos cuantos litros cúbicos en B tenemos el lío montado” explica Txus Baskos, dela Cátedra Meteorológica “Pastor del Gorbea”.

Martes 12 Sardina

La quema de la sardina despide los carnavales en Bilbao. “Queremos que se sepa que hemos realizado un análisis de ADN y resulta lo que se ha quemado era un fletán. Que ya no nos podamos fiar ni de que la sardina de carnavales sea una sardina es algo indignante” denuncian desde la OCU (Organización de Carnavaleros y Usuarios).

Miércoles 13 San Mamés

El Athletic adjudica los asientos de San Mamés Barria. “Perfecto, ya sabemos dónde están los puestos que vamos a ocupar todos el año que viene, salvo los más interesantes: el entrenador, el portero, los defensas…” manifiesta Martzelo Bielsagoitia, socio de toda la vida.

Jueves 14 María

Cinco detenidos en Munguía con 967 plantas y 60 kilos de marihuana. “Eran unos chicos muy majos y sonrientes que decían que pertenecían a una Comunidad de Adoración Mariana” explica una vecina de la localidad que añade que “les creímos porque olía siempre como a incienso”.

Viernes 21 Meteoritos

Más de 500 heridos leves en Rusia por una lluvia de meteoritos. “Bueno, esto no ha sido nada. Hace poco hubo una lluvia de comisiones en Madrid que dejó un montón de heridos por impactos de sobre. La democracia sigue en pronóstico reservado” comenta Gürtel Bartzenovitch, del Instituto Ruso de Piedros y Bodoques.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Toni Cantó, UPyD, Toros, Animales, Derechos, Caricatura
Toni Cantó

Al diputado valenciano de UPyD le pilló el toro esta semana. Su intervención en el Congreso acerca de los derechos de los animales fue realmente bestial. Tanto que necesitará más de 7 vidas para olvidar su repercusión en las redes sociales. Pero a Rosa Díez le gustó la faena de su subalterno. Pidió las orejas.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

 

“Esta noche recomendamos salir con la txapela puesta porque puede haber sirimiri de meteoritos”

Un astrónomo del mismo Bilbao

“¡A cualquier cosa llaman lluvia de meteoritos en Rusia! Eso en Bilbao es un sirimiri de meteoritos”

El mismo astrónomo

No creo que el enfermo sobreviva, anda más flojo de defensas que el Athletic

Un médico realista (deLa Real)

Todo es Carnaval, salvo alguna cosa

Carnaval 2013 con Rajoy, Bárcenas, Aznar, Montoro, Urdangarin, CR7, Urrutia y Bielsa

Rajoy dio inició oficial el pasado martes a los Carnavales 2013 con la frase: “Todo es falso, salvo alguna cosa”. Lo hizo en Berlín, respondiendo al asunto de las notas contables de Bárcenas, junto a una Merkel disfrazada de cabo del cuerpo de fusileros bávaros.

Cuando el presidente del Gobierno  tiene razón, la tiene. Salvo en alguna cosa.  Porque es Carnaval todo el año. El propio Rajoy cumple a la perfección el papel de Zarambolas estatal. Y Bárcenas el de Farolín. Con Mato clavando el rol de Txupinera extemporánea, venga celebrar fiestas gastándose miles de euros en confeti.

En este Carnaval diario, los Duques de Palma se quedan sin rambla a su nombre, precisamente porque el Duque todo lo arrambla. Y en el Congreso de los Diputados y los altos tribunales se dicen frases dignas de las coplas de las Chirigotas de Cádiz. Que a sus señorías les resta dar palmas al compás para que el número sea completo.

Todo es Carnaval, salvo alguna cosa. Precisamente que para muchos todo es Cuaresma, sin excepción.

Lunes 4 UPV

Un profesor de la UPV afirma en un libro que la Tierra no se mueve. “¿A quién le extraña, eh? Si es lo más normal del mundo que, con el paro que hay,la Tierra también esté parada ¿o no?” inquiere el propio interesado mientras asegura que ahora con el copago farmacéutico le sale carísima la medicación para lo suyo.

Llorente del Athletic de Bilbao se siente atacado dice a Txok
El Doctor Txok

Martes 5 FSE

El Gobierno vasco vuelve a reivindicar el repliegue de las FSE. “Si es que no se puede. Se lo hemos pedido ya a los números de la Guardia Civil y no pueden andar replegados. A partir de la hora haciendo un servicio en cuclillas les empiezan a entrar calambres” apunta Pilar Verde, portavoz tricorne. “Y los del CNP ni 30 minutos, que son menos sacrificados. Además, yendo de cuclillas te detectan rápido en las vigilancias” pormenoriza Verde. “Así que de replegarnos, nada”.

Miércoles 6 Obús

Descubren en Las Arenas un obús de la Guerra Civil durante las obras de una tintorería. “Menos mal que le falló la memoria histórica” afirma Pol Borín, sargento de artificieros que procedió a la desactivación del artefacto. “Que, si no, salimos de aquí como el confeti de Ana Mato: en pedacitos y volando” sentencia Borín.

Según una vecina con moño y gafas de pasta con culo de vaso “no es raro que haya aparecido el obús en la tintorería”. “Después del 78 venían por aquí muchos a que les cambiaran la chaqueta y fijo que el trasto ese se cayó de algún bolsillo” supone la misma vecina.

Jueves 7 Orquestas

José Luis Bilbao retira su propuesta de fusión de orquestas. “No se ha entendido bien lo que quiso decir el Diputado General” explica Mar Hiatxi, Secretaria Adjunta de Excusas de Presidencia. “Lo que quería era ahorrar, porque ya se sabe, entre pitos y flautas, se gasta muchísimo dinero. Pero, bueno, de momento se ha ido con la música a otra parte porque a él está acostumbrado a llevar la batuta” concluye Mar.

Viernes 8 Eurovegas

Eurovegas se levantará en Alcorcón. “Yujuu, ahora que ya tenemos la ciudad del juego, Eurovegas, vamos a ver si nos construyen la ciudad del porno: Eurovergas” solicita un eufórico vecino que celebra el carnaval disfrazado de sobre gigante.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

Michel Platini, presidente de la UEFA de fútbol en Europa
Michel Platini

El presidente de la UEFA refunfuña todo el rato. Como si se le hubiera caído una bola de helado dentro de los calzoncillos. Y no se ha dado cuenta de que el fresquete se debía a otra cosa: entre 2008 y 2011 una trama alteró el resultado de 380 partidos de fútbol. Y según la Europol se trata sólo la punta del iceberg. De ahí el frió que sentía Platini. Puede ir tejiéndose unas fundas de ganchillo.

 

LASA FRASES DE LA SEMANA

 

“Nada de Barak, tráteme usted de Señor Dron”

Obama, las mata callando

 

“Yo, por mi comisión, Mato”

El exmarido de una futura exministra

 

“Me siento mal cuando Matas y cuando Mato”

Rajoy, pacifista radical

 

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