Un salto que crea escuela

Javi Martínez saltando la valla. Qué gran metáfora de todos nosotros tratando de llegar a fin de mes. A lo mejor por eso, por lo que tiene de imagen que llega al inconsciente colectivo, ha calado tanto esa acción del ya exfutbolista del Athlétic.

Esa valla es todo aquello que nos impide alcanzar lo que anhelamos. Pero, concretando, ¿qué podía guardar Javi en su taquilla de Lezama para tratar de rescatarlo en plan amante italiano recién licenciado del servicio militar? ¿a qué podría responder semejante incontinencia?. Quizá guardaba la lencería de una amante secreta. O una notificación de Hacienda Foral. O, lo que sería imperdonable y es por lo que se inclina la parte maliciosa del personal, una camiseta del Real Madrid dedicada por Cristiano Ronaldo. Esto último lo explicaría todo. “Para meu amigo Javicho, du coraçao: Cris”, escrito sobre la elástica blanca con el número 7. Pudiera ser.

De todos modos, y aunque Javi merezca comprensión, hay algo inconsistente en su relato. Es seguro que, tras ser detectado por el guarda, no dijo que era Martínez a la vez que mostraba el DNI. En ese caso, el guarda le hubiera molido a porrazos al grito de “Gure estiloa, kontxo, gure estiloa!!”. Y el hombre sólo hubiera seguido las instrucciones que ha dado a los de seguridad el presidente Urrutia en persona en lo referente a trato a futbolistas que se van del Athletic.

Así están las cosas en Lezama.

 

Lunes 10 Garoña

Al Ministro de Industria le sorprende que Nuclenor deje de pedir la prórroga para Garoña. “Hombre, lo importante es que una central nuclear no llegue a los penaltis, pero la prórroga…Tampoco pasa nada y siempre resulta muy emocionante” explica el Ministro, cuya residencia habitual está en las Islas Canarias.

SUPERTORPEZ

Martes 11 NiNis

Según una investigación de la OCDE España es el país de Europa con más jóvenes que ni estudian ni trabajan. “Pero no preocuparse, que ya estamos teniéndolo en cuenta. Por ejemplo, el próximo remake de Curro Jiménez tendrá a El Algorrobo pero no carecerá de El Estudiante. Claaaaro. Para que esté acorde con los tiempos” detalla el Director General de NiNis del Ministerio de Cultura.

Miércoles 12 Vino

El “Crucero del Vino” hace noche en Getxo por primera vez. “Feenimos sssobre dodo por la fama dela ABAO, el Fuljenjeín y los oddos Buseos. ¡Lo juro!. ¿Ehín? ¿Somos o no soooomos?” farfulla el relaciones públicas de la embarcación de lujo, mientras cae por la borda cantando “a bi me guszta el bimbiribimbín, de la bota empinar, borombormbombón”.

Jueves 13 Cañete

El Ministro de Agricultura, Miguel Arias Cañete, es el miembro del Ejecutivo con más patrimonio con 1,8 millones de euros. “De moooomento. Pero todo se andará” replica un compañero de gabinete que añade que “tres años dan para mucho en Madrid estando a lo que hay que estar”.

Viernes 14 Urdangarín

Urdangarín intenta que no le investiguen por sus antiguos negocios. “Yo jamás he cometido delitos fiscales. Y, además, han prescrito” alude Iñaki. “Bastante castigo tengo con ir de picnic con Froilán, que me juego la vida” lamenta el yernísimo.

El cencerro de la semana

 

Javi Martínez

El futbolista internacional del “Valler” de Múnich ha saltado a la actualidad esta semana. Se sintió un Tom Cruise navarro y fue a dar el taquillazo, en plan “Misión Imposible”. Pero en Lezama. Al final, le traicionó su vocación de mediocampista y se quedó…en medio de la valla.

 

La frase de la semana

“Estamos valorando incluir al Pensionista Español entre las 100 especies más amenazadas del planeta”

Paz Verde, portavoz de Grinpís

 

MÁS EN http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com/

 

 

 

Vuelta al cole

Como siempre, los niños lloran al entrar a las escuelas. Este año también lloran los padres al salir de las librerías. Y los libreros al hacer la declaración del IVA.

Vestir a los pequeños para que vayan a clase desnuda a los padres. Pagarles el comedor empieza a ser tan caro que es mejor comprarles un Ipad para que se distraigan a la hora de comer. Por no hablar de la cuota del autobús: ya hay familias que están enseñando a sus pequeños a hacer “el puente” a un automóvil para que vayan por sus propios medios. Cuando llegue el invierno, en lugar de calefacción, las escuelas pondrán un disco de reggaetón para que los niños lo bailen, que es un ritmo muy caliente.

Y a rezar para que Marianín vaya haciendo satisfactoriamente los deberes que le mande la seño Merkel. Que, si no, el castigo por los suspensos de Marianín nos lo pondrán a todos nosotros. Es la pedagogía del BCE.

Lunes 3 Auditoría

Urkullu insta a someter las cuentas del Gobierno vasco a una auditoría externa INDEPENDIENTE.Se les ve el plumerooooo. Siempre igual. Queriendo destruir el Estado. Lo mismo que Batasuna. Soberanistas perdidos. ¡Independiente! ¡Una auditoría independiente! ¿Qué será lo próximo, eh? ¿Un país independiente?” argumentó un señor Mayor al ser cuestionado sobre la propuesta del PNV.

Martes 4 Interior

Idoia Mendia toma posesión como consejera de Interior. “Idoia siempre ha tenido una capacidad extraordinaria. Ahora es más que una consejera, es consejera y mendia…¿Eh? ¿A que es bueno el chistaco?” desbarró, nervioso, el lehendakari en funciones teatrales, Pancho López.

SUPERTORPEZ

A los pocos segundos de jurar el cargo, Mendía sufrió una repentina erupción de barba cana en el rostro, acompañada de cabello y empezó a hablar de manera muy pausada, en plan Ares. “No es que ella haya tomado posesión de la consejería de Interior, es que la consejería la está poseyendo a ella” manifestó el capellán civil de Lakua.

Miércoles 5 Libre

El municipio de Sant Pere del Torelló se declara territorio catalán libre. “Y seguidamente vamos a pedir al Gobierno de España un rescate de 50 millones de euros por volver a formar parte del Estado. Qué, oiga, a los piratas somalíes les ha venido funcionando el tema…y el Rajoy no parece muy espabilado” argumenta Jordi Lapelaesla Pela, conseller de Castells i Bous al Carrer

Jueves 6 Athletic

El Athletic asciende al puesto número 7 de la clasificación mundial de clubes. Ante la noticia, el Bayern de Múnich se muestra favorable a pagar la cláusula de rescisión de Pichichi. Cuando se enteran de que es una estatua del palco de San Mamés, encargan una igual y piden precio por la gabarra del Athletic. “Lo hacen sólo por joder” señala en twitter un clon de Urrutia.

Viernes 7 Monreal

Ibaigane inicia una ofensiva final para fichar a Monreal. Pero parece que el Málaga pide1.500 millones de euros, una tonelada de trufas de Arrese y a las Txirenitas a cambio de lateral zurdo. “Es que el jeque es un golosón que está tieso y aburrido” filtran desde la capital de la Costa del Sol. “Pues si eso, ya voy yo y me sacrifico. Por el Athletic, lo que sea” se ofrece La Otxoa en un gesto altruista y sexual.

El cencerro de la semana 

Ane Igartiburu

 

Ane Igartiburu

Queridos corazones: nuestra polivalente presentadora de Elorrio regresa a TVE con “+Gente”, un programa de “telecuché” que podría empalagar incluso a quienes no comen. Pero no es esa la peor noticia; lo gordo es que la responsable de la sección de CULTURA de “+Gente” será…¡Carmen Lomana!. ¿Quieren que rompamos definitivamente nuestros decodificadores de TDT?

La frase de la semana

 

“Ante la deuda, la más teutona”

Rajoy pensando en Merkel, sin duda

 

“El Deutchsbund es el único Dios y Merkel es su profeta”

De Guindos, creyente

 

“Hola germanos, os recibimos con aaaaalegria, olé tu hermana, olé tu prima y olé tu tíiiia”

Rajoy, con sombrero cordobés, protagonizando “Bienvenida frau Merkel”

 

“Según están el IVA, la gasolina y lo demás, este año el ganso de Lekeitio somos todos

Sanán Tolín, patoso

Más en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com