Mariano del Bosque

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“Hemos pasado demasiado rápido de pobres a ricos” subraya Vicente del Bosque sobre los resultados de su Selección. Mariano Rajoy, en cambio, trata de que nadie se de cuenta de lo contrario: de lo rápido que hemos pasado de ricos a pobres.

A medida que el fútbol se cubría se éxitos, la economía recibía goleada tras goleada. Para empezar, el desempleo ha mandado a demasiada gente al banquillo. El sistema financiero no ha sabido parar los goles que le ha metido la construcción, la mayoría de las veces en fuera de juego y llevándose la pelota con la mano.

Además, nadie ha podido contrarrestar la presión en todo el campo de los fabricantes de China y otros países. Por no hablar de la dureza del planteamiento alemán, capaz de zancadillear a cualquiera que trate de regatear al déficit.

Encima, a partir del lunes, Pedro, el hábil extremo del Barcelona yLa Roja, subirá de cotización. Se trata de un jugador eléctrico y la factura de la luz crecerá casi un 4%  desde la próxima semana. Otro gol en propia puerta.

No es extraño que Rajoy quiera ser Del Bosque.

SUPERTORPEZ

Lunes 25 Ana

Mato, Siniestra de Sanidad, denuncia que más de 200.000 trabajadores compran fármacos con tarjeta de pensionista. “Se trata de un doble fraude” clama Mato tras desmentir que tenga una hermana llamada Gluta. “Esos sinvergüenzas gozan del privilegio del trabajar y cobrar por ello y, para más INRI, tratan de escatimar parte de sus mil eurazos mensuales en medicinas. Ahí, en estos vergonzantes delitos, reside la verdadera causa de nuestra ruina y no en problemillas anecdóticos como el de Bankia” remató Mato.

Martes 26 Urrutia

En la presentación de Aduriz e Ismael López, Urrutia dice que es optimista sobre la renovación de Llorente. “Además, como estamos hartos de que intenten llevarse a nuestros jugadores, haremos una oferta al Chelsea por John Terry, necesitamos un guarda de seguridad para San Mamés, y otra propuesta al Barcelona por Tito Vilanova, nos hace falta un ojeador en el cuerpo técnico y este tiene los ojos a prueba de bomba” anunció el presidente del Athletic.

Miércoles 27 Viaducto

La Diputación revela que no hay proyecto ni fecha para demoler el viaducto de Sabino Arana. “Y no es por falta de dinero. Lo que pasa es que somos muy jeltzales y ¿cómo vamos a tirar abajo Sabino Arana? ¿eh? Vuelve Arzallus y nos monta un pollo de los buenos. O sea que Sabino Arana, ni tocarlo” detallan fuentes ferruginosas.

Jueves 28 Conducción

Coches.net afirma que uno de cada tres vascos ha cambiado sus hábitos de conducción debido a la crisis. Los otros vascos resulta imposible saber si mantienen o no sus hábitos, porque el precio de la gasolina les impide conducir. “Pero estamos mucho más sanos, sobre todo los que no somos propietarios de Estaciones de Servicio” aseguran cuatro de cada tres presuntos vascos.

Viernes 29 Vascos

Según el Euskobarómetro, seis de cada diez vascos ve necesario el cambio de lehendakari y cree que el PNV ganará las elecciones. Por otro lado, según el Euskoberometro, nueve de cada nueve vascas ve necesario a un bombero de Bilbao, de los del calendario, en caso de incendio, terremoto o fin de semana en Las Landas.

 

El cencerro de la semana 

 

Sara Carbonero

Es la requeteportera. Reportera televisiva y novia de portero. Si en el Mundial de Sudáfrica, Casillas la besó amorosamente ante las cámaras, en este Europeo Iniesta estuvo a punto de darle una toñeja. Carbonero le preguntó si le hubiera gustado lanzar algún penalti de la tanda ante Portugal. Iniesta acababa de transformar el segundo. Gracias, Sara. Vuelve.

 

La frase de la semana

 

 “A partir del lunes, la electricidad va a dar buenos calambrazos. Sobre todo, la factura”

Un enchufado

 

Cada vez que leo “exetarra” en los periódicos empiezo a pensar dónde estará Exeta

Un transportista

 

“Portugal terminó tirando la toalla. Tres a cinco euros

Un vendedor ambulante

 

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Divino Athletic

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Sir Alex Ferguson y sus Diablos Rojos llegaron a Bilbao creyendo en la victoria. Y se fueron creyendo en el Athletic.

Si durante siete días estuvieron convenciéndose de que lo de Old Trafford había sido una mala noche, les bastaron siete minutos en San Mamés para tener la convicción contraria. Esos siete minutos fueron suficientes para que todos supieran que el Athletic solo podía volver a ganar al Manchester United.

Rooney, el goleador furioso, logró un tanto que daba opciones a su equipo y ni siquiera lo celebró. Estaba claro que ya creía en un Athletic cuya afición aplaudió ese gol. Giggs, leyenda viva, abandonó el césped en medio de un público que le ovacionaba en pie. Seguro que él también tenía fe en el Athletic.

Sucedió en el corazón de una ciudad que olvidó todo para volver a comulgar con un club que ha convertido el fútbol en mística. Esa comunión fluye desde el lecho de la ría hasta más allá de las colinas, impregnando cada partícula. Pero se hace carne bajo un arco de acero y luz que alumbra una parcela de hierba de cien metros de largo por cincuenta de ancho. Ahí, el misterio se convierte en fe. El Athletic es una religión.

Por cierto, si alguien, alguna vez, caminó sobre las aguas, lo hizo como Marcelo Bielsa. Con pasitos cortos y por la zona técnica.

SUPERTORPEZ

Lunes 12 Juan Carlos

La Casa Real desmiente que el Rey mostrara tolerancia con los golpistas. “Lo que Su Majestad tolera son los golfistas, entre los que cuenta con grandes amigos. Pero con esa manera tan suya de pronunciar las palabras, a veces se le confunde la efe con la pe y pasa lo que pasa” aclaró un portavoz de la cosa real.

Martes13 Guardiola

“Queremos que Guardiola siga” afirma públicamente Messi. En Cataluña las dudas del entrenador del Barça se han convertido en asunto prioritario: el abad de Montseny, Fray Jaume Culé, ha montado unas rogativas por la renovación y ha pedido al Vaticano la beatificación de Sant Pep Blaugrana. Por otra parte, unos señores de Badalona han formado un castell en el que piensan permanecer en huelga de hambre hasta que renueve el técnico. Una furia.

Miércoles 14 Melchor

La fiscalía investiga a Melchor Gil, cuñado de Patxi López, por presunto delito económico relacionado con fuertes pagos en metálico. Ante la repercusión de la noticia los Reyes Magos han remitido un comunicado en el que especifican que “como siempre, las próximas navidades, Gaspar llevará el oro, Baltasar la mirra y Melchor el incienso. Es absolutamente falso que Melchor vaya a llevar billetes de 500 euros”.

Jueves 15 Obregón

Publican un libro sobre la vida de Ana García Obregón. “Ahora estamos viendo si le podemos poner unos implantes de silicona en las tapas” ha manifestado el cirujano de cabecera de la bióloga.

Viernes 16 Metro

Sigue el problema laboral en Metro Bilbao. El Colectivo Vasco de Sobones VI Asamblea anima a “la no resolución del conflicto, porque cada jornada de paro del Metro lo pasamos cañón en los autobuses y el tranvía: le metemos mano a la gente sin querer, se toca de todo, da gusto. Puede que organicemos en Bilbao el próximo World Sobon Congress para que vengan expertos del toqueteo de todo el mundo”.

El Cencerro de la Semana

Artur Mas

El President traía las recetas contra el déficit. Una de ellas era el copago sanitario. En Cataluña, donde la pela es la pela, puede que la gente empiece a demandarse por contagio de catarro. Los catalanes no solo harán el amor con preservativo, también con mascarilla. Todo con tal de prevenir infecciones y no pagar las recetas.  Al final, le saldrá caro a Mas: le costará muchos dolores de cabeza.

La frase de la semana

“En Osasuna pueden estar tranquilos, el Athletic no tiene ningún interés en fichar a San Fermín”

J. Urrutia, suavizando relaciones

Manchester Unit…end

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“¡Goooooooool! ¡A por ellos, oé, a por ellos, oeeeé!”. Gritos como estos se escuchaban a última hora del jueves 8 de marzo en las gradas del Teatro de las Pesadillas, o sea, el Congreso de los Diputados, cuando se aprobó la Reforma Laboral. Eran los representantes de los empresarios. El fino interior derecha gallego, Mariano Rajoy, festejaba el gol recién metido abrazado a sus compañeros de Partido en el centro del hemiciclo. “Y ojo que en Andalucía estamos al borde de la mayoría absoluta” advierten. El “borde” es Javier Arenas.

“Este Gobierno es tan aficionado a los recortes que hasta nos hace recortes de mangas” se quejaban los representantes de una izquierda que solo juega en casa cuando juega en la calle. “Del árbitro preferimos ni hablar” concluyeron.

Mientras, en Manchester, el Athletic futboleaba lo loco en el mismísimo Old Trafford. Bielsa ha convertido en profeta a “La Otxoa” cuando cantaba aquello de “A lo loco, a lo loco, a lo loco se vive mejor”. Es verdad, hasta en la cuna del balompié. Los Diablos Rojos terminaron pareciendo si no palomos, si Diablos Cojos. Y el Manchester Unit…end.

A los Diablos Rojos aún les resta el partido de vuelta. Esa preocupación supone el único punto de encuentro entre Bielsa y Rajoy. Mariano teme también la que le pueden liar los diablos rojos con la huelga general del 29 de marzo. Esperemos que no le dé por mover la pelota. La de goma.

SUPERTORPEZ

Lunes 05 Azkuna

El alcalde de Bilbao afirma en Onda Vasca que “es una vergüenza que por arreglar unos baños no nos dejen jugar la final en el Bernabeu”. Y añade que “tan finos que son Florentino y todos esos y todavía andan con wáteres de esquiador y papel del Elefante ¿o qué?”

Martes 06 Apuros

Según una encuesta el 64% de los ciudadanos llega con apuros a final de mes. El resto, sencillamente no llega. “Ojalá tuviéramos algo a fin de mes, aunque fuera apuros” señala Blanca Canino Pelado, del Colectivo Exiguo.

Miércoles 07 Fidel

Se extiende por las redes sociales el bulo de que Castro ha muerto. El gobierno cubano aclara en una nota que “el Comandante, ya tu sabes, está ensayando su próximo discurso. Que será breve, sólo de 5 horas de duración. Además, el líder de la Revolución ha mandado que le confeccionen media docena de chándales con la bandera de Venezuela por si debe sustituir al compañero Hugo Chávez”.

Jueves 08 Siria

España decide actuar con firmeza contra el genocidio de Asad sobre su propio pueblo y cierra la embajada en Siria. El gobierno sirio responde que “nadie lo notará, porque estaba atendida por funcionarios españoles: desayunaban hasta la hora del vermú que alargaban hasta el descanso del café”.

El Ministerio de Exteriores no se ha echado atrás y ha aclarado que “o Siria retira el ejército de sus calles o actuaremos con contundencia: estamos dispuestos a dar de baja la suscripción de Asad a Gol TV. No nos temblará el pulso”.

Viernes 09 Grecia

Europa pone en marcha el segundo rescate del país heleno. La situación es tan angustiosa que en sus escuelas al hacer la pregunta “Grecia ¿capital?”. “Apenas”, responden los estudiantes.

Mientras, regresa a Bilbao el Athletic de Sir Marcelo Bielsa. Y los aficionados se bajan de la nube o salen del túnel. Según cómo hayan viajado.

El Cencerro de la Semana

Vladimir Putin

Es el hombre fuerte en Rusia. Presidente, primer ministro, jefe del KGB. Sólo le resta ser Zar. Si llega al cargo, que podría compatibilizar con el de Gran Pope de la Iglesia Ortodoxa y director de los Coros y Danzas del Ejército Ruso, no será por casualidad. Para el Zar no hay azar. Lo demostró en las recientes elecciones: mesas electorales hubo con más votos que censados. Eso no pasa ni en el Real Madrid.


La frase de la semana

“Es devoción lo que tiene Mariano por controlar a los rojos; aunque sólo sean números”

Un ministro anónimo

Los presupuestos están que arden

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Mariano Rajoy es el inquilino de la Moncloa de día. Pero de noche se convierte en El Montorista Fantasma (The Cash Rider). Debido a un infernal pacto con Angela Merkel se ve obligado a recorrer los epígrafes del proyecto de Presupuestos Generales de Estado subido a lomos de su Ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro.

En esas cabalgadas por las cuentas de todos, El Montorista Fantasma recorta gasto por doquier. Poseído por el más radical espíritu neoliberal convierte en cenizas las partidas correspondientes a ONG, asistencia social, subsidios, subvenciones….Todo se va al diablo.

Hasta el amanecer se escuchan las terroríficas carcajadas tras las paredes de la Moncloa mezcladas con frases inconexas como “El déficit, es el déficit” o “A reformar, a reformar”. En ocasiones se adivina la voz aguda de Montoro que farfulla un “cuando te pones así, me das miedo, Mariano”.

El Montorista Fantasma ha advertido que los presupuestos estarán para el 30 de marzo. Y serán demoníacos.

SUPERTORPEZ

Lunes 20 Valencia

La policía carga en Valencia contra los estudiantes. “Hemos detenido a un peligroso insurgente, repetidor de la ESO, que iba pertrechado con una caja de Rotrings cargados de tinta y listos para su uso y una goma de borrar tipo MILAN” declaró una amiga íntima de la Delegada del Gobierno.

Martes 21 Pintadas

Aparecen 200 pintadas en el Casco Viejo de Bilbao a favor del acercamiento de los presos de ETA. La Guardia Civil se pone inmediatamente tricornios a la obra registrando droguerías y fábricas de pintura. “Está claro que hay algún dirigente de la Izquierda Abertzale que posee un negocio de este tipo y se está forrando, cambio ” explica el teniente Coronel Tijero sin darse cuenta de que no habla por el radiotransmisor.

Por otro lado, el Eurogrupo presiona a Grecia para que realice ajustes. “Si seguimos en este plan nuestro próximo presidente podría llamar Nipapas Komemos” afirma un griego que no tiene ni para yogur.

Miércoles 22 Iberdrola

Los Reyes inauguran la Torre Iberdrola ante más de 400 invitados. “A la Ddeina y a mi, nos llenna de pdofundo  oddgullo y honda satisfacción inauguddad esta magnífica Todde Uddaganrín” declamó el Juancar justo antes de que la Ddeina le cortara con un “empieza otra vez Juanito, que es un ensayo. ¡Dónde tendrás tu la cabeza!”.

Jueves 23 Estímulos

Doce países de la UE rechazan más ajustes y exigen una política de estímulos. “Igual que mi esposa, está harta de ajustes y me llama el rapidillo. Prefiere que haya algo más de estímulos, pero es que ando con un estrés…” le contó Sarkozy a Rajoy en la citada reunión. Rajoy no se enteró porque se lo dijo en francés.

La Ertzaintza detiene a dos presuntos etarras en Andoain. “Contaban con un zulo lleno de estudiantes valencianos listos para colocar en la calle” detalló una portavoz del Departamento de Interioridades.

Viernes 24 Agujetas

Cientos de miles de residentes en Bizkaia se levantan con agujetas en las nalgas, tirones en los muslos y alguna que otra lesión menos grave en la zona. Tras alcanzar el grado de epidemia, los estudios médicos dan con la clave: “Se trata de las consecuencias de estar 90 minutos con el trasero apretado viendo el Athletic-Lokomotiv” afirmó un doctor.

El Cencerro de la Semana

Rafael Nadal

¡Vamos Rafa, vamos, que nos lo llevamos crudo! Es la frase que debe gritar desde la grada su tío Toni cada vez que Rafael Nadal disputa un partido de tenis. Ahora nos hemos enterado que TVE le pagaba un millón por las entrevistas a pie de pista. Y hace unas semanas que Hacienda le investiga por sus empresas radicadas en Gipuzkoa. Vamos, Rafa, vamos, que ya te vale.

La frase de la semana

La vida es aquello que te va pasando mientras los políticos tratan de salvar el euro”

Un euroasténico

Brindemos por la Reforma Laboral

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El personal brinda por la esperada Reforma Laboral. Unos, los menos, levantan sus copas para celebrarla y otros, la mayoría, sus vasos para olvidarla.

El Gobierno de Rajoy recuerda cada vez más a Pepe Gotera y Otilio. El propio Mariano y alguno más de su gabinete debieran disfrazarse así estos carnavales. Como Pepe Gotera, Rajoy se dedica a las reformas. Y como a Pepe Gotera, le salen mal. Presenta la Reforma Laboral, que facilita los despidos, anunciando que no generará empleo a “corto plazo”. Preocuparía menos si no fuera porque demasiada gente reside exclusivamente en el “corto plazo”.

El Pepe Gotera de Moncloa pone a punto la Reforma del Sistema Financiero y los bancos se despeñan en la Bolsa. Como reforme la Liga de Fútbol, los de Del Bosque pueden quedar últimos en el próximo europeo.

Por favor, que no reforme mucho más. O que reforme al Real Madrid. O la celebración del 12 de octubre. Y que nos deje disfrutar del Carnaval.

Lunes 13  Clemente

El Sporting ficha a Javier Clemente para huir del descenso. “Es verdad que hace gimnasia de mantenimiento, pero no está para jugar mañana” aseguran desde el entorno de Julio Salinas ante los insistentes rumores sobre su fichaje por el club asturiano. Noriega, Ferreira, Alkorta, Bolaños y Lizeranzu también podrían reaparecer. Manolo Sarabia continuará como comentarista deportivo.

SUPERTORPEZ

Martes 14 Copa

Florentino Pérez decidirá si la final de Copa se juega en el Bernabeu. “Está difícil porque ese mismo día tenemos que pasar la mopa al césped, dar cera a las porterías y planchar las redes” adelanta la Paquita Hipón, señora de la limpieza del estadio. “Una se parte los cuernos para que vengan después los señoritos de fuera y lo pongan todo perdido. De eso nada” añade. Mientras, los aficionados del Athletic corean “si no quieren la Copa, que les den por la popa”.

Miércoles 15 Pistachos

Según un estudio, los pistachos podrían ser eficaces contra la disfunción eréctil. “A mi me funciona”, asegura Casto Morcillón, de  Afectados por el Gatillazo. “Cuando mi señora quiere tema, viene a la cama con un saco de 15 kilos de pistachos y, si no me pongo en marcha, me da un tunda del carajo. Con naranjas también vale, pero ensucia más” detalla Morcillón.

Jueves 16 Chabeli

Chabeli Iglesias da a luz a una niña después de un embarazo secreto. “Lo hemos llevado con tanta discreción que ni yo misma me he enterado de que estaba encinta, bueno, ahora se dice “endvd”, que es como más actual” se rumorea que explicó la madre secreta. La niña, que vino al mundo con la cirugía hecha, podría llamarse “Osea” o “Yeeha”. Este último es el nombre por el que se decanta su abuelo materno.

Viernes 17 Patxi

Las clases particulares de euskera del Lehendakari han costado 125.046 euros en tres años. “Más o menos nos sale a mil euros por palabra aprendida” calculan desde Euskal Tegi Abertzaleok. “Con un presupuesto de medio millón de euros más puede que llegue a controlar el Nor-Nori-Nork y varias canciones de Itoiz” matizan. “Cuando nosotros oíamos que salían a subasta las Letras del Tesoro siempre pensábamos que se referían a las clases de Patxi. En serio” concluyen.

El cencerro de la semana

Arantxa Sánchez Vicario

Ha subido a la red contra sus padres tras sacar un libro muy liftado. En sus páginas hay más reveses que peloteo y más dejadas que trofeos. Si en los conflictos familiares se lanza la vajilla a la cabeza, aquí se arrojan las bandejas de Roland Garrós y las ensaladeras de Wimbledon. Todo por la pasta. El gran Paco Umbral describió a Arantxa como “Gento con bragas”. Ahora es Gento con el culo al aire.

La frase de la semana

“El Consejo de Ministros se está planteando la Reforma del Carnaval para que todo sea Cuaresma”

Un aguafiestas