El sentido común, desahuciado

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Cuando el cerrajero entra por la puerta, el desahuciado salta por la ventana. Ya ni siquiera es cosa de la pobreza y el amor, como en el aforismo popular. Hay personas que siguen suicidándose al quedarse sin hogar. Las razones son complejas, dicen. Pero lo más probable es que sientan que se les cae encima el techo que no tienen.

Las gentes salen a las calles a protestar. Los bomberos se niegan a tirar más puertas abajo. Pero la maquinaria burocrática no se detiene. Es como un buey ciego atado a una noria que carga desesperación.

Los parlamentos tardan en legislar. Las normas que podrían proteger a las personas se demoran entre pasillos y despachos. Es como si estuvieran aguardando que el problema se solucionara por autodestrucción. Como si los propios parlamentos estuvieran atemorizados por las hipotecas que quizá firmaron.

Entre tanto, todos los bancos parecen escandinavos. Y no precisamente por la calidad de su servicio, si no porque se hacen los suecos. Ellos deben cobrar lo acordado. Aunque esté por encima de lo posible. Aunque los intereses se abonen en esquelas. Aunque después se pierda un cliente. Para siempre.

Resulta evidente que el primer desahuciado fue el sentido común. Le echó el cobrador del crack.

Pero ha llegado el momento de que, igual que rescatamos a los bancos hace unos meses, recatemos ahora el sentido común.

Lunes 4 Neutrones

Madrid paraliza la fuente de neutrones, un proyecto clave para la innovación en Euskadi. “¡Lo que nos faltaba! Además de Mas y Urkullu, encontrarnos ahora con una fuente de neutrones nacionalistas” explican desdela Oficina Central de Excusas Oficiales dela Subdirección General del Absurdo del Ministerio de Ciencia y Madridismo. “Nos consta que quieren lograr átomos sólo con neutrones vascongados o que vengan de moléculas vascas, como el Athletic. De eso nada” abundan portacoces del citado organismo

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EL DOCTOR TXOK

Martes 5 Chávez

Fallece el presidente de Venezuela, Hugo Chávez. “Estamos muy preocupados” alertan los doctores que atienden a Su Majestad Juan Carlos Palito. “Hace unas horas que el Rey nos dice que se le aparece un fantasma. Y, cuando lo ve, no para de gritarle: ¿Pod qué no te callas?” añaden los doctores borbonólogos.

Miércoles 6 Bárcenas

El PP presenta una demanda civil contra Bárcenas y El País en la que pide 500.000 € por el «daño moral» causado. “Ya les mandaré a mi abogado a que les haga una peineta por lo civil” responde presuntamente el ex tesorero y es senador del PP.

Jueves 7 Barakaldo

El PNV denuncia que el Ayuntamiento de Barakaldo usa un baño como archivo. “Vale, es verdad, pero solo archivamos documentación mierdosa” se defiende Bart Raka, Concejal de WC. “¿Que viene un expediente de un tema que huele mal? Pues venga, al water. ¿Que registran unas actas de un asunto que es para ciscarse encima? Hala, al retrete. Normal ¿no?” detalla Bart.

Viernes 8 EITB

La nueva directora de EITB descarta medidas dramáticas. “Este nuevo equipo de dirección no está por el drama” aclaran desde su entorno. “Nos inclinamos más bien por la comedia. Tomaremos medidas cómicas. Según está lo cosa, al menos, que se ría la gente” concluyen.

 

  

EL CENCERRO DE LA SEMANA 

 

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DIEGO ARMANDO MARADONA

Tiene la pierna izquierda de un ángel, la mano de Dios…y la cabeza de un membrillo. A Diego Armando se lo pusieron a huevo esta semana para hablar sobre Bielsa y el Athletic. Y El Pelusa no lo pudo evitar. Largó con menos conocimiento que perímetro ventral. Y metió la pata. La derecha, por supuesto.

LA FRASE DE LA SEMANA

 

 “Hace un año, el Athletic quería un nuevo San Mamés. Ahora San Mamés quiere un nuevo Athletic ”

Uno de Manchester

 

“Intentaré que el próximo Papa sea un León”

Un cardenal del Athletic

 

Ultimamente en el Athletic el que no Corres, vuela

Mar Cielo Bielsa

 

“Estoy deseando volver a ser expulsado con el Athletic”

Fernando Amor Avienta

 

“Les deben llamar cardenales porque se ponen morados”

La cocinera del Cónclave

Comenzó la fiesta de la democracia

Mientras que todo indica que en Grecia terminarán subastando hasta las ruinas, por aquí el personal se ha lanzado de lleno a la fiesta de la democracia. El viernes a las 00.00 horas (las 00.18, IVA incluido) arrancó oficialmente a campaña electoral del 20-N.

Con  la campaña oficialmente en marcha los candidatos ya pueden pedir descaradamente el voto. Ya no tienen por qué andarse con rodeos, eufemismos y disimulos como durante los meses anteriores. El inicio de la campaña genera el mismo efecto que la primera ronda de copazos en una fiesta: el personal se desinhibe. Y exagera. Se dan las exaltaciones de la amistad: “Nunca, jamás, olvidaré el mandato de los electores a los que represento”. Los cantos regionales: “Este pueblo se merece todo lo que podamos hacer por él”. Y la negación de la evidencia: “Lo que acabo de exponer no son meras promesas electorales”.

Sin embargo, la fiesta de la democracia presenta una curiosa paradoja. Aunque, como ha quedado claro, es a los candidatos a quienes embriaga, son los electores quienes sufren la resaca. Los dolores de cabeza son para ellos. Y duran cuatro años. Que no es broma.

Por cierto, la fiesta de la democracia sería redonda si además de votar el 20-N, se pudiera botar al G-20. Seguro que el gran Tintín estaría de acuerdo. Y también su nieto, Titín III.

Lunes 31 Gernika

El último lunes de Gernika es un éxito en asistencia de público pero flojea en ventas. “La gente viene muy triste este año. No sabemos si porque mañana es Todos los Santos o porque es crisis todo el año” señalan en un puesto en el que venden pan unos días y sopas de ajo otros. “Hay que echarle imaginación y aprovechar las sinergias…y el pan seco” detalla la propietaria.

Un bebé filipino es el habitante 7.000 millones de la tierra. “Hemos estado contando, contando y contando. Y, como no venía ni cubierto de chocolate ni con un agujero en el medio, por poco se nos pasa el filipino.” han apuntado desde el organismo que cuenta bebés en el mundo.

Martes 1 Armas

El abogado Txema Montero sugiere que ETA debiera entregar las armas sin condiciones. En un comunicado realizado por animación en 3-D, ETA ha respondido que “Montero es un listillo. Lo que quiere es que nos caiga un puro por abandonar basura en la vía pública contraviniendo las ordenanzas municipales y atentando contra el medio ambiente. Para que la paz se confirme hay que poner un container. Y nosotros no pensamos pagarlo. Gora gu!”

Miércoles 2 Barcina

La Izquierda Abertzale (IA) emplaza a Yolanda Barcina a una reunión y le pide responsabilidad. La presidenta de Navarra no se fía debido a que el lugar elegido por la IA para el encuentro es el obrador de una conocida pastelería de Iruña.

Jueves 3 Paro

Los datos del desempleo en octubre vuelven a ser escalofriantes. Empieza a resultar obscena la imagen del Ministro de Trabajo ofreciendo las cifras en rueda de prensa. Sobre todo por el hecho de que el Ministro siga teniendo empleo.

Viernes 4 Hugh

El actor Hugh Grant desvela que es padre de una niña fruto de una relación fortuita. “Nunca recuerdo si me tengo que poner los preservativos antes o después. Ni en cuál de los dedos se ponen” ha manifestado el actor, que tiene 51 añitos.

El cencerro de la semana

Alberto Surio

El director general de EITB ha logrado su objetivo: batir todos los récords. Cuando ya parecía imposible empeorar los índices de audiencia, han conseguido bajarlos más en octubre. Dentro de poco, a pesar de los recortes de plantilla, ETB puede llegar a ser la primera televisión con menos audiencia que personal. Lo nunca visto, valga la redundancia.

La frase de la semana

«Por cese de negocio se traspasa país coqueto con vistas al mar; para reformar total»

G. Papandreu, griego con, francés sin.

El PP lo ve de película

El destino ha querido que se estrenen a la vez El Capitán Trueno y la Conferencia Política del PP. La peli confía en arrasar las taquillas. Y el PP en las elecciones.

Se trata de un cruzado que regresa a Castilla para ser látigo de infieles y malandrines. Un héroe que atesora los más rancios valores del pasado, dispuesto a salvar la patria. No hablamos del Capitán Trueno, sino del PP. Y, en concreto de José María Aznar, que ha retornado al estrellato alanceando etarras y sociatas. Así, ha vuelto a apadrinar a su pupilo Mariano, que viene hecho un  Goliath del Recorte, acompañado por Esperanza de Thule y Crispincito Gallardón.

Se han percatado de que la recesión, el desempleo y las brillantes iniciativas de Zapatero están dejando a Rubalcaba sin escudo.

Como la economía siga cuesta abajo, el famoso grito del Capitán Trueno, aquél de “!Santiago y cierra España¡”, se va a convertir en realidad. Va a tener que cerrar todo el mundo. O sea, bajar la persiana.

Lunes 03 Cifras

El obispo Iceta afirma que “han bajado los creyentes, pero la fe no se mide en cifras”. Claro que no, por eso los bancos suelen tener problemas con la fe y la Iglesia con las cifras.

Martes 04 Sarri

Joseba Sarrionaindia es muy bueno con las frases pero tendrá que devolver las letras (las de la lavadora y esas). Porque el Gobierno López, que le distinguió con el Premio Euskadi de Ensayo, le va a retener el dinero del galardón. Así es la vida.

SUPER TORPEZ

Además, la SGAE ha denunciado a Sarrionaindia por darse a la fuga en 1985 escondido entre la música de un concierto. El escritor ha declarado clandestinamente que teme más a la SGAE que a la Interpol.

Miércoles 05 Zorra

Según una sentencia no es delito calificar de “zorra” a la esposa: se trata de subrayar su astucia. “Otra cosa es si la hubiera llamado ornitorrinco o koala, que son dos bichos feos que no sabemos a qué virtud esencial están vinculados” ha manifestado Judas Porras, en nombre de la Asociación Tradicionalista de Magistrados Machistas y Retrógrados.

De esta sentencia sólo cabe indicar que el juez que la ha puesto es un perro. En el sentido de muy fiel a la legalidad vigente y comprometido en su salvaguardarla.

Jueves 6 Suspensos

Algunos estudiantes no aprueban ni la asignatura de manifestaciones. Se pudo comprobar en Bilbao cuando no apareció ni Blas a la manifestación convocada por el Sindicato de Estudiantes. Tampoco estaba Perry. Así que la manifestación…la suspendieron.

“Hacen pira hasta de las manifestaciones, así nos va. A ver cuándo suspenden un botellón por inasistencia. No, no, ahí pasan lista. Viciooosos, que son unos vicioooosos” declaró al respecto el fundador de las organizaciones conservadoras “Menuda Juventud que Tenemos” y “Nos va como nos va”, el magistrado y padre de familia numerosa, Judas Porras.

Viernes 7 Merluzas

Una de cada diez merluzas no es merluza. Es otra cosa. Lo revela un estudio realizado sobre el ADN de estos pescados en distintos mercados. Es decir, una de cada diez veces que usted ha tomado kokotxas de merluza en salsa verde…no eran kokotxas. Entonces ¿qué diantres eran?. Déjelo, es mejor que no lo piense.

El cencerro de la semana

Alfonso Díez

Ya es el lucero de la Alba. Ha conseguido pasar de funcionario en excedencia a ser “su excelencia” el funcionario. Es el Duque Consuerte. Ahora firmará comoAlfonso X, que queda más a la altura de su esposa. Y doña Cayetana conseguirá lo que siempre ha soñado: ser como Bo Derek, una señora de Diez, aunque con acento en la i.

La frase de la semana

“O mejoran los datos o despido a los que confeccionan la estadística del paro”

Valeriano Gómez, Ministro de Desempleo

“Con el recorte de plantilla vamos a pasar de EITB a eitb”

Alberto Surio, hablando en surio

Euskadi, en pelotas

Como anuncia los calzoncillos Javi Martínez. Así es como se está planteando la cúpula de ETA presentar sus próximos comunicados. El objetivo es llamar la atención y que alguien les haga caso. El número 1 bis y el número 2 tris se encuentran en un zulo con vistas al mar poniéndose en forma con un entrenador personal. La banda ha decidido también informar de sus próximos movimientos con antelación en twitter y facebook, incluyendo fotos, para “poder llegar mejor a la sociedad y demostrar que estamos al día en lo de las redes sociales. Gora Google ta Askatasuna!”

Como anuncia los calzoncillos Javi Martínez se quedó Harry el Surio tras su última defensa de la política informativa de EITB. Según Surio, el caso Urchueguía no interesa más allá de la grabación de un programa tipo “Vascos por el mundo”. Preguntado por las noticias de Lasarte, Surio respondió que él no opina sobre las tácticas del técnico de la Real y que no se posiciona respecto a la labor de este o aquel entrenador, caso de Martín Lasarte.

Ana Urchueguía, ex alcaldesa de Lasarte Oria, lleva tiempo como Javi Martínez anunciando calzoncillos. Trata de taparse, pero con dos manos no le basta. Le asoman las hectáreas por todas partes y  le tira la sisa.

Hay motivos de agradecimiento para el Consejero de Lencería: a los vascos nos amenazan menos multas de tráfico. La ertzaintza protesta contra Ares con una huelga de bolis caídos porque él viste traje, pero ellos están como Javi Martínez anunciando calzoncillos.

SUPER TÓRPEZ

Astelehena 28. Radiación.

Se disparan las alarmas. Detectan radiaciones tóxicas en Bilbao.Tras el enorme susto inicial regresa la calma al comprobarse que no se trata de emisiones de Jiménez Losantros, sino de consecuencias del accidente, terrible, de Fukushima.

Asteartea 29. Moncloa.

Iñigo Urkullu va a M

oncloa a cenar con ZP. El presidente español tiene la moral más baja que la bragueta de Torrebruno. Rubalcaba anuncia que ha preparado su especialidad en honor al invitado. Parece pollo, pero Urkullu sospecha que se trata de…faisán.

Asteazkena 30. Atracadores.

Detienen en Castro y Bilbao a los atracadores de bancos más buscados. El operativo parece una fiesta de la ONG Policías sin Fronteras. Cooperan los Mossos, la Ertzaintza, la Policía Nacional y la Guardia Civil. El alguacil de Argoños se muestra molesto por haber quedado al margen de la operación.

Osteguna 21. Gas.

Sube el precio del gas ciudad y el butano. Si el disparado coste de la gasolina ha terminado definitivamente con la kale-borroka, estas nuevas subidas son bienvenidas por la Coordinadora de Psicoanalistas Vasco Navarros. “Se acabaron los suicidios. Ya nadie se podrá costear meter la cabeza dentro del horno y abrir el gas o tirarse al pantano atado a la bombona de butano” celebran los psicoanalistas.

Ostirala 1. Vía Crucis.

El Vía Crucis viviente de Berango se suspende por falta de personal. “Bastante nos crucifican todos los días como para encima tener que andar montando un numerito especial en Semana Santa. Esto no lo aguanta ya ni Cristo” denuncia una vecina que pregunta por Judas. Quiere que le deje en paz la higuera y que le devuelva las 30 monedas.

EL CENCERRO DE LA SEMANA


José Luis Astizarán

Dice que no piensa dimitir. Ha encontrado petróleo en los campos de fútbol y eso le ha vuelto furibundo seguidor de la escuela de Gadaffi: para sacarle de la presidencia de la LFP va a hacer falta un acuerdo de la ONU. Y los marines.

Quiso dejar a todo el mundo sin fútbol este fin de semana. Ahora todo el mundo quiere que sea él quien se quede sin fútbol.

LA FRASE DE LA SEMANA

“¡Eurovisión español!…Dioooos, ya me he vuelto a liar”

El príncipe Felipe ante Carlos de Inglaterra