Semana de goleadas

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Primero el Bayern le metió 4 al FC Barcelona. Luego el Borussia le endosó otros 4 al Real Madrid. Y, por fin, la EPA le ha cascado 6.202.700 al Gobierno. Ha sido una semana de goleadas.

La remontada sería milagrosa. Es cierto que 90 minutos en el Bernabéu son muy largos. Y 4 años en La Moncloa se antojan  eternos. Sobre todo para el equipo visitante.

Tito Vilanova ve brotes verdes, Mourinho confía en su equipo, y Rajoy…Rajoy marca paquete. Es lo que hace Mariano. Cada vez que la cosa se pone dura, marca paquete. Paquete económico, se entiende. A Angela Merkel es como más le gusta su Mariano, marcando paquete. Y Rajoy hincha el paquete metiéndole un relleno de recortes en derechos laborales, pensiones y subsidios que es jaleado por sus hooligans: Montoro, De Guindos, Cospedal y el resto de la barra brava. “¡Recortaremos!” clama Mariano. “¡Si, se puede! ¡Si, se puede!” corean sus forofos.

Vendrán más goleadas. Pero a nadie le importará. Porque esta es la mejor Liga del mundo. La única donde hay 6.202.700 suplentes calentando por la banda y deseando sudar la camiseta.

Lunes 22 Carne

No se detecta ADN de caballo en productos cárnicos en Euskadi. “Nada, los consumidores de Euskadi pueden estar tranquilos” explica el experto Jako Relintxa. “En los productos cárnicos etiquetados como vacuno hemos encontrado de todo: cebra, ñu, ornitorrinco, burro cartujano, búfalo escandinavo, de todo, pero caballo, lo que es caballo, ni rastro” detalla Relintxa.  “Ni siquiera en la carne etiquetada como caballo”.

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Martes 23 Basura

Ormaiztegi seguirá los pasos de Legazpi y consultará sobre el Puerta a Puerta. “Es un asunto muy delicado” expone una vecina anónima. “Se te estropea el género del tupper-sex ¿y dónde lo pones, en tu puerta o en el de la vecina?”. Florentino Merengón, vecino de Legazpi, arguye que “hay aficiones bizarras que cada uno lleva de manera clandestina. Yo mismo no podría echar a la basura y colgar mi puerta mi camiseta usada…del Madrid. Usted me entiende ¿no?”.

Miércoles 24 Alcoholemia

Detienen en Bilbao a un conductor que triplicaba la tasa de alcoholemia. “Osti tu, ya me parecía a mí que esto estaba muy lejos de la Barceloneta para ser Hospitalet. Lewaaaandosky… Lewaaaandosjky” declaró el interfecto, ataviado con los colores del FC Barcelona, antes preguntar por la parada del bus que pasa por la Rambla.

Jueves 25 Presupuestos

El Gobierno vasco retira los Presupuestos ante el bloqueo de la oposición. “Vamos a hacer lo mismo que las familias. Tirar un año más con unas cuentas usadas y ahorrar para poder tener unas cuentas nuevas el año que viene. Mejor eso que comprar unos Presupuestos en los chinos, que, total, se estropean a las primeras de cambio” justifica Txuma Irresta, de la Oficina de Presupuestos Pospuestos.

Viernes 12 Jubilaciones

El Gobierno Rajoy plantea retrasar la edad de jubilación más allá de los 67 años. “Lo que estamos valorando es alargar la edad de la legalidad del contrato en prácticas hasta los 70 años, para que las empresas puedan jubilar trabajadores con la pensión de un becario” matiza el señor Negrero, del Ministerio de Explotación en el Trabajo.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

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ORTEGA CANO

Al torero le han devuelto a corrales porque no han podido demostrar que llevaba una estocada en todo lo alto cuando embistió como un Miura a otro conductor al que dejó en el sitio. Por eso no temerá que le pidan las orejas y el rabo en el presidio. Se ha librado con una voltereta tras la que su cuadrilla de abogados salió al quite. Pero vestirá para siempre un traje de sombras.

LAS FRASES DE LA SEMANA

“¿Cómo voy a creer en brotes verdes si hasta los ministros comen yogures caducados y se duchan con agua fría?”

Un sensato

 

 “Es asombroso lo de Arias Cañete, no espabila ni con duchas frías”

Un opuesto

 

“La primaria la sangre altera”

Refrán del PSOE

 

“Las Autoridades Sanitarias advierten que el Consejo de Ministros puede perjudicar su salud”

El que avisa no es traidor

 

Una EPA digna de Halloween

 

 

Los datos de la última Encuesta de Población Activa (EPA) son espeluznantes. Más de un 25% de las personas que quieren trabajar no lo consiguen. Una cifra demoledora que nos sumerge en un reality-show de terror en el que participamos aunque no nos hayamos presentado al casting.

La noche de Halloween es una broma comparada con la EPA. Aquí hubieran desahuciado al viejo doctor Frankestein de su casa por impago de la electricidad. Las brujas hubieran tenido que empeñar sus escobas voladoras y vagarían por las calles leyendo las manos de los turistas para poder llegar a fin de mes. Los no-vivos estarían concentrados en alguna plaza para protestar por el ERE del cementerio. La Momia vagaría en pelota picada después de quela Seguridad Social le dejara sin vendas.

Los auténticos monstruos habitan hoy suntuosos despachos en los que no hay lugar para las telas de araña. Trajeados, cavilan qué movimiento financiero les será más favorable a este a aquél lado del océano. Con ellos no vale truco o trato. Solo rating.

Nos han traído una noche de Halloween de 365 días al año.

Lunes 22 Lehendakari

Urkullu habla con Rajoy, Rubalcaba y Mas y se pone en contacto Mintegi, Basagoiti, López y Maneiro. “Con Obama y Putin charló ayer mismo de madrugada, por lo del cambio horario. Y ahora está conversando Hollande antes de telefonear a casa para ver qué hay para comer, quedar con Ortuzar para cambiar opiniones sobre los resultados en Bizkaia y hacer alguna entrevista para las radios. Menos mal que era parco en palabras. ¡Fritita me tiene!” detalla su secretaria.

SUPERTORPEZ

Martes 23 Jóvenes

Solo el 45% de los jóvenes entre 18 y 34 años se ha ido de casa. “Lo que más nos preocupa es que muchos jóvenes de entre 45 y 60 años están viéndose obligados a volver al hogar paterno en una edad que ya se conoce como tardoadolescencia y en la que se agrava el conflicto generacional” explica un sociólogo cincuentón momento antes de recibir un sms de su madre preguntando si llegará a casa para la hora de cenar.

Miércoles 24 Rubalcaba

Rubalcaba asegura que no piensa dimitir pese a los resultados en Galicia y Euskadi. “Se lo agradecemos profundamente” afirma Rajoy en la intimidad. “Y no porque así nos facilita futuras victorias, sino porque un ERE entre los cuadros del PSOE es lo que nos faltaba ahora para terminar de hundir las cifras de empleo” añade Marianico.

Jueves 25 Castro

Fidel reaparece en medios de comunicación sudamericanos insistiendo en su buen estado de salud. “El Comandante se encuentra tan bien que a punto estuvo de aceptar ir como estrella invitada a una serie de televisión que triunfa en los países imperialistas: The Walking Dead. Pero tuvo problemas  con el visado y se quedó en la isla explica un portavoz revolucionario.

Viernes 26 Tour

Se presenta la edición 100 del Tour de Francia. La organización manifiesta que “queríamos organizar un recorrido a la vez chic y montañoso. Por eso propusimos tumbar a Gerard Depardieu sobre la carretera en cada etapa para que los ciclistas tuvieran que escalarle la barriga. Lo desestimamos por las protestas del pelotón. Y eso que puntuaba como puerto de 2ª”.

 

El cencerro de la semana 

Lance Armstrong

Cuando ganó los 7 Tour permanecía tan sereno en los momentos críticos que parecía que no tuviera sangre en las venas. Y por lo que ahora sabemos, casi era verdad. Armstrong llevaba en las venas de todo menos su sangre. Si Drácula le hubiera mordido, el conde hubiera terminado en un afterhours. Pero esas transfusiones del tejano han desangrado al ciclismo.

 

La frase de la semana

 “¿Que qué tal anda el PSOE? Pues así: PSE-PSE”

Alfredör Rubalcabalsson, haciéndose el sueco

Más en  http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com/

 

Las olimpiadas de la crisis

Las olimpiadas modernas siempre han presentado seres humanos superlativos y récords sorprendentes. Pero es probable que esta edición sea la primera en la que hay más personas de cualidades extraordinarias fuera de los estadios olímpicos que dentro de las pistas.

Hoy, el mérito no reside en correr los100 metrospor debajo de los 9,8 segundos. Hoy, quien tiene que estrujar su ingenio para que el salario llegue más alto, más rápido y más fuerte es el ama de casa media. O el funcionario que se ve expuesto a un maratón de recortes. O el jubilado que tiene que hacerse cargo del lanzamiento del peso de sus nietos.

El esfuerzo de quienes sudan en el decatlón es una tontería comparados con todo esto. Además, a los deportistas no les desahucian dela Villa Olímpica antes de terminar los Juegos. Al resto le puede pasar cualquier día. Y no es un juego.

Por eso puede que estas Olimpiadas del 2012 sean las primeras en las que los atletas aplaudan al público en lugar de lo contrario.

Entretanto, España arranca los Juegos de una manera soñada: batiendo un récord en solitario, aunque sea el de destrucción de empleo.

SUPERTORPEZ

Lunes 23 Galicia

Empieza en Galicia el juicio por el chapapote. “¿Chapapote? Espero que le caigan 30 años a ese sinvergüenza. Y que luego le apliquen la doctrina Parot” respondió el exministro Angel Aveces al ser preguntado por el particular. “¿Prestige? ¿Que el Chapapote ese salió del Prestige? Pues no recuerdo ningún comando con ese nombre” aclaró Aveces.

Martes24 Extorsión

Detienen en Bilbao a una banda que extorsionó a un hombre para que robase con la finalidad de saldar una deuda. “Eran conocidos como Los Mercados Financieros, una banda sin escrúpulos” explica la policía. “La cosa es que trincaron a ese pobre hombre, un tal Mariano R., y le presionaron para que satisficiera su deuda, con lo que tuvo que robar a todo el que pilló, les quitaba hasta la pensión a las ancianitas, un sinvergüenza” detallan.

Miércoles 25 Topo

El Gobierno vasco gasta 300.000 euros en renombrar como “metro” al “Topo” de Donostia. “Y nos restan varios millones más para lograr que todo el mundo llame “singularidad geológica” al Ratón de Getaria, así como “Elocuente y Trabajador Líder Carismático de las Vasconias Todas” a Patxi López. Esto último es lo que más caro nos va a salir. Pero si cuela, cuela” relatala Subdirectora General de Denominaciones Varias dela Consejería de Aúpayo.

Jueves 26 Tráfico

Interior prevé que este fin de semana sea el de mayor densidad de tráfico en las carreteras. “Recomendamos que salga todo el mundo de casa recién duchado y con la muda limpia, porque de otro modo empieza a oler a humanidad en la carretera y aquello parece el vestuario de un gimnasio. Y así vienen los accidentes, después de un mareo” informa el Txominsario de Tráfico Interior, Karl Zoncillo.

Viernes 27 Dívar

El juez Dívar será indemnizado con más de 200.000 euros tras su dimisión del Tribunal Supremo. “La indemnización nos la tendrían que dar a nosotros, al personal que anda por la calle, porque ahora que Dívar no tiene nada que hacer nos podemos tropezar con él inopinadamente y eso es muy desagradable” se lamenta Juan Pueblo.

El Cencerro de la Semana 

Elena Salgado

 

La frase de la semana

 

“Hemos decidido ir con casco no por el peligro de la obra, sino porque puede aparecer Bielsa”

Un operario en Lezama

 

“A mi también me gusta España para pasar el veranito. Me encanta la sangría…”

La Primade Riesgo

 

“Por el humo se sabe dónde va a estar la próxima urbanización de la sierra”

Un pirómano de pago

 

“Acaaaaaaaaben la obra, carajoooooo”

M. Bielsa, jubilado, ante una zanja cualquiera

 

 

¡Que bote San Mamés!

En twitter: @AsieryJavier_HG

La vida es eterna en 90 minutos. Toda una semana cabe en 90 minutos. Una ciudad también se puede comprimir en 90 minutos. Y 35 años de historia de una institución.

Cuando el árbitro pita tres veces, se acaban los 90 minutos. Después, la EPA, los recortes de Rajoy, la Prima de Riesgo y la Recesión siguen ahí. Continúan disputando su partido. Pero, en medio de todo eso, en ocasiones el fútbol supone un balón de oxígeno. Y este Athletic es más que oxígeno para Bilbao.

La ciudad no sólo respira por el Athletic, también se embriaga con ese gas que huele a ilusión y se alimenta de la energía de San Mamés.

Resulta igual de cierto que Bilbao late bajo el viejo césped del estadio. Y que ese latido sube por las gradas hasta el arco de metal y se extiende como lava de un volcán. Vaya el partido bien o mal. De esa naturaleza es el contrato entre Bilbao y su equipo de fútbol.

Así se explica que esta temporada importe un poco menos en Bilbao que jueguen los recortes de Rajoy, la EPA, la recesión…Desde luego que todos estos disputan un partido. Pero antes están los siguientes 90 minutos del Athletic. Que bote San Mamés.

 Lunes 23 Pantano

Comienza el desembalse agua del pantano de Ullibarri-Gamboa. Según filtra BabazorroLeacks “se trata de un operación encubierta. El Consorcio de Aguas alega que se ha llegado al volumen de seguridad, pero, en realidad, los bilbaínos quieren vaciar el pantano y rellenarlo de kalimotxo para venir a celebrar la Europa League y la Copa de Juan Carlos el Elefanticida. Es un complot bilbaino”.

SUPERTORPEZ

Martes24 J .L. Bilbao

El Diputado General advierte que “Bizkaia no renovará el convenio de basuras con Gipuzkoa”. Máximos responsables de Bildu en Donostia y alrededores se plantean recuperar el “tradicional sistema de incineración de basuras: contenedor por contenedor, pero sin cruzarlos en las carreteras ni nada de eso. Contamos con personal experimentado” aseguran.

Miércoles 25 Tranvía

Entra en funcionamiento el tramo de tranvía de la calle Autonomía. Iñaki Azkuna indica que “es una pena lo justos que andamos de presupuesto. De otra manera hubiéramos puesta en marcha también la ampliación hasta Bucarest mismo. También es una lástima que el ramal a Madrid del tranvía deje más cerca del Bernabeu que del Vicente Calderón”.

Jueves 26 Ciclogénesis

Petra, nombre de la ciclogénesis explosiva que afectó al cantábrico durante esta semana, deja Euskadi sin haber producido grandes daños. “Fue mucho peor una vez que a Rita Barberá le estalló la faja en octubre, que lo hicieron pasar en Valencia por un vendaval,” detalla un artificiero experto en desactivar ciclogénesis explosivas

Viernes 27 Basura

Persiste el conflicto de la gestión de residuos urbanos entre Bizkaia y Gipuzkoa. El empresario Florentino Pérez contacta con el Diputado general de Gipuzkoa, Martín Garitano, para ofrecerle un revolucionario sistema para deshacerse de las bolsas de basura sin generar efectos secundarios. “Es cuestión de ponerse de acuerdo en el precio: consistiría en que Sergio Ramos fuera pateando las bolsas de basura para ponerlas en órbita. Podrían tratarse por este sistema un total de 30 toneladas de residuos al día. Nos hallamos ante algo completamente revolucionario” señalan desde el entorno de Pérez.

El Cencerro de la Semana

Sergio Ramos

“Terminantemente prohibido jugar a la pelota”. Este es el cartel que ha puesto la NASA en los satélites que orbitan la Tierra tras los desperfectos causados por un balonazo en la Estación Espacial. El causante ha sido Sergio Ramos. Su penalti no sólo quebró las expectativas merengues de ganar Champions League, también quebró las ventanas de un laboratorio en órbita.

La frase de la semana

 “Las Autoridades Sanitarias advierten que el déficit puede matar”

Nueva leyenda para las cajas de medicinas

La EPA no da tregua

Los datos de la Encuesta sobre Población Activa (EPA) han vuelto a estallar en el Estado. Se trata de 4.910.200 personas que no solo no han sido invitadas a la boda de Kate y William, sino que, además, carecen de empleo. Las cifras de hogares sin ingresos o de personas con más de dos años en el desempleo son terroríficas.

En Euskadi el desempleo crece en 8.600 personas. El Gobierno (?) López, siguiendo las teorías de Marx (Groucho), afirma que “el crecimiento del paro no se debe a la destrucción de empleo sino al incremento de la población activa, lo que es positivo”. Esto equivale a decir: “El barco ya no se hunde debido a que haya ensanchado la vía de agua sino a que tenemos más lastre. Pero se sigue hundiendo”. ¿Es positivo?

Astelehena 25 Comunicado

Amanece con un comunicado de ETA. De él se deduce que el gendarme herido hace unas semanas dio el alto a los etarras justo antes de saltar sobre ellos, gritando y mordiendo como una fiera posesa, con el fin de arrancarles una pistola de las manos y dispararse en un hombro. No se disparó más veces porque se lo impidieron los del comando. Criatura.

Asteartea 26 Caravanas

Acaba Semana Santa. Se producen caravanas kilométricas entre Bizkaia y Cantabria. Una vez estudiado el fenómeno resulta que los conductores provocan esos atascos voluntariamente con la vana esperanza de retrasar su regreso a la vida normal.

SUPER TÓRPEZ

En Santander sospechan que Alí Sayed, el millonario hindú que compró el Rácing y sigue sin soltar una rupia, se ha dado a la fuga oculto en el capó del coche de algún bilbaíno. El fin sería huir a la frutería que unos primos pakistaníes regentan en Rekalde. “Prefiero vender verduras 24 horas al día que aguantar un minuto más a Revilla en el palco” se rumorea que afirmó Alí.

Asteazkena 27 Impugnaciones

El Gobierno impugna las listas de Bildu por ser un “vehículo del entorno de ETA”. El vicepresidente Rubalcalva se plantea además multar a todos los integrantes de las listas porque “según un radar de la Guardia Civil, ese vehículo iba por el entorno de ETA a más de 110 kilómetros por hora”.

Tras la rueda de prensa posterior a la semifinal de la Champions en  el Bernabeu, Bildu  ofrece a José Mourinho el puesto de portavoz.

Osteguna 28. Ex – extorsión.

ETA deja de mandar cartas exigiendo el impuesto revolucionario. Esto desencadena distintas reacciones. Los empresarios afirman que a ellos les preocupa más el marketing directo que el mailing. Los radicales de izquierdas sostienen “hasta ETA aplica políticas de derechas al suprimir impuestos”. Por fin, Zapatero, a quien preocupa más la EPA que la ETA, lamenta que puedan sumarse al INEM los gestores de cobros.

Ostirala 29. Bodorrio

Se celebra el bodorrio de William y Kate. La novia viste de blanco y el novio parece el Madelman policía montado del Canadá. La abuela lleva el uniforme del Capitán Pescanova. El padre del novio, aunque no se haya mareado, sale de la iglesia en Camilla.

Iñaki Azkuna se apunta un nuevo tanto al sumar Bilbao a las celebraciones del bodorrio. Esta semana ha  anunciado que  Txurdinaga contará con un espacio público dedicado a la novia: el S-Kate Park.

El cencerro de la semana

Esperanza Aguirre

Forrest Gump no asesora a la baronesa del PP madrileño. Tras presumir de una lista sin chicos de la Gürtel, tuvo que reconocer la presencia de imputados por otros líos. “Por tonterías”, explicó la lideresa. Forrest Gump sabía que “tonto es el que hace tonterías”. Y nadie votaría a un “tonto” para que gobernara su Comunidad. O si.

La frase de la semana

“¿A quién se le ha ocurrido que el postre del banquete de bodas de William y Kate sean…orejones?”

Carlos de Inglaterra