Las medicinas, con doble “receta”

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Siempre ha existido esa máxima de que el que rompe, paga. Ahora también se aplicará la de el que tose, paga”. Y se materializará aquella otra de que “quien paga, descansa”: desde el 1 de julio habrá que apoquinar por los somníferos.

El Gobierno vasco lo dio a conocer esta misma semana. Euskadi no escapará al copago de las medicinas. Las cuentas del Estado se encuentran en la Unidad de Vigilancia Intensiva y necesitan transfusiones en vena. De cualquier Rh. Así que nos van a sangrar los bolsillos aunque vayamos a por anticoagulantes. Además, la de la cartera es la única transfusión que nunca genera rechazo en el receptor.

Lo llaman copago, pero le podían haber denominado Gravamen sobre el Tosido Añadido: GTA. Dicho fonéticamente, “jeta”. Porque las medicinas forman parte de ese Estado del Bienestar que la ciudadanía sufraga con los impuestos.

Euskadi trató de vacunarse contra el copago. Pero los Servicios Jurídicos diagnostican que podría resultar infartante hacer caso omiso a la “receta” del Tribunal Constitucional. Lo que sí ha conseguido el Gobierno vasco es aplicar anestesia local: los parados sin subsidio, los perceptores de la Renta de Garantía de Ingresos y de pensiones no contributivas quedarán exentos. El resto, serán víctimas del “jeta” en función de sus ingresos.

Desde el 1 de julio, la palabra “paciente” tendrá aún más sentido.

Lunes 17 Bebés

Los nacimientos bajan un 13% en el estado desde el inicio de la crisis. “¡Es que cualquiera nace ahora! No te fa…” manifiesta Cigoto Nonato en declaraciones hechas con endoscopia. “Ahora te quitan el pan de debajo del brazo, olvídate de la teta, que de esa chupa el Estado, te cobran el Impuesto de Cambio de Pañal…Nada, yo llevo 13 meses aquí dentro. Y pienso seguir hasta que escampe” advierte Nonato.

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EL DOCTOR TXOK

Martes 18 Garoña

El Ministro de Industria anuncia el cierre de la Central Nuclear de Garoña por poca rentabilidad. “¿Poca rentabilidad?” pregunta un lugareño. “De eso nada. Al Emerenciano se le crían unas manzanotas como calabazas. El Usebio se forra con los sesos de cordero, porque en cada paridera le vienen con dos y tres cabezas. Y al Crispín, que montó una piscifactoría en el río, se le ponen las truchas como cachalotes, que las tiene que domar a garrotazos para que no caminen por lo seco. Eso es rentabilidad” aclara.

Miércoles 19 Barcina

El Tribunal Supremo decidirá si imputa a Barcina por las dietas de la CAN. “Las dietas estaban al margen de publicidad, control y fiscalidad. Pero eso solo quiere decir que comíamos purecitos a escondidas y nos llevábamos las sobras en un tupper” alega la Reyna del CAN-CAN.

Jueves 20 Valverde

Valverde, nuevo entrenador del Athletic. “¡Bueno, bueno, qué sorpresón! Me pillaa…” exclama un astronauta fan del Athletic que se encuentra en la Estación Espacial Europea desde hace tres meses. “Yo creía que le habían presentado ya. Qué sorpresa que lo dejen para mañana ¿no?” matiza.

Viernes 21 Verano

Llega el verano. “Uuuf, cómo está todo esto. Me voy a otro sitio. Si eso, a lo mejor regreso 15 días en agosto. Y listo. Aguur” comunica  el verano a través de su perfil en twitter.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

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Cristóbal Montoro

Merece un Cencerro cada semana. Pero esta vez se debe a la explicación del lío de las fincas de Cristina de Borbón. “Por un error administrativo con el dednensiss (DNI)” de la susodicha. Ni el propio Leo Harlem podría haber interpretado un monólogo más chistoso. Hubo un error administrativo, por supuesto, pero fue su nombramiento como Ministro.

LA FRASE DE LA SEMANA

“La economía española va tan bien que este año no exigiremos el sacrificio de 200 doncellas”

El FMI, humanamente

“A los futbolistas que son cedidos ¿Qué es lo que les ceden concretamente?”

Un anatomista curiosón

“La próxima temporada vamos a ceder a Messi. Le vamos a ceder…la cuenta corriente”

Un Inspector de Hacienda

Terremoto

Cuando hace una semana Rajoy aseguró que el Gobierno privatizaría servicios públicos nadie tuvo reflejos suficientes para adivinar que haría como siempre: exactamente lo contrario.

Por eso ha sorprendido que, en lugar de privatizar algo, haya nacionalizado un banco privado. Según las malas lenguas Rajoy pidió asesoramiento a Kirschner y Morales sobre cómo nacionalizar una empresa española.

Lo de Bankia ha generado un auténtico seísmo económico. Pero, al revés que ocurre en los terremotos normales, que primero tiembla la tierra y luego se desploma el ladrillo, en este se ha desplomado el ladrillo primero y luego ha temblado la tierra.

El sistema financiero ha quedado como Lorca hace justo un año: en ruinas. Y Rajoy está pasando un mal Rato.

Lunes 7 Elecciones

Hollande será presidente de Francia en lugar de Sarkozy.Es lo peor que podría pasar a Europa. Se trata de un catástrofe de incalculables proporciones”. Esta es la queja de millones de franceses. Y no se debe a que teman la llegada de Hollande al Eliseo. “Con Sarko en el paro, Carla Bruni volverá a dar conciertos por todos los sitios. Será insoportable” pronostican.

SUPERTORPEZ

Martes 8 Patxi

Basagoiti anuncia adelanto electoral porque el “Gobierno de López está agotado”. El PNV reacciona mostrando su completo desacuerdo con el PP: “¿Agotado el Gobierno López? ¿Agotado de hacer qué?” preguntan. Y añaden que “por una vez tenemos que sacar la cara a López: es imposible que esté agotado”. López, por su parte, ajeno a las críticas, parte hacia Budapest a apoyar al Athletic. Si, a Budapest. Y regresa agotado.

Miércoles 9 Vladimir

Putin asume la presidencia de Rusia dispuesto a imponer la democracia y las libertades en el país. “Si tengo la más mínima sospecha de que alguien no respeta las libertades y la democracia, lo mando a Siberia en tanga a picar con herramientas del chino. O al paredón sin juicio ni pichorradicas de esas. ¡Pues menudo soy cuando me pongo a defender las libertades!” declaró Putín a una tele minutos antes de clausurarla.

Jueves 10 Athletic

Los de Bielsa regresan a Bilbao tras la derrota en Bucarest. “Salieron demasiado agabarrados, como con gabarritis, al campo” expone un forofo que ejerce de médico en su tiempo libre. “Todavía están muy verdes para una gran final. Debieran vestir camiseta de ese mismo color, en vez de azul” manifiesta una socia daltónica.

Los aficionados soportaron, además, prolongados retrasos en el aeropuerto de la capital rumana. “Nosotros hemos aprovechado para poner un puesto de talo con chorizo en la sala de espera. Trajimos 80 kilos de txistorra y 150 de harina por si acaso. Hemos arrancado, tipi-tapa, tipi-tapa…y en cinco horas hemos vendido todo.¡Aupa Athletic!” detalla un baserritarra del mismo Lezama DF.

Viernes 11 Nuclear

El PP indulta Garoña hasta 2019. “Si tenemos los bancos hasta arriba de activos tóxicos ¿qué importa una central más o menos? Tampoco hay que ser tan tiquismiquis” afirman desde el Ministerio de Industria a la vez que toman antidepresivos, estimulantes y sicotrópicos.  “Es más fácil que explote el sistema bancario que Garoña. Y, una vez en la ruina total ¿qué más da ser radioactivos?” tranquilizan.

El Cencerro de la Semana

Miguel Angel Fernández Ordóñez (MAFO)

Conocido como MAFO, es el desGobernador del Banco de España, si es que aún existe tal institución. Como diría un castizo: De Guin2, Montoro y MAFO, vaya tres patas para un Banco. A MAFO, vigía del sistema financiero ibérico, le han metido dobladas unas cuantas cuentas de resultados que resultaban cuentos. En Moncloa lo tienen claro: a Merkel rogando y al MAFO dando.

 La frase de la semana

“Debido a los recortes, el 15M de este año será el 12M”

Rodrigo Rato Nero, activo y tóxico