Los presupuestos están que arden

En twitter: @AsieryJavier_HG

Mariano Rajoy es el inquilino de la Moncloa de día. Pero de noche se convierte en El Montorista Fantasma (The Cash Rider). Debido a un infernal pacto con Angela Merkel se ve obligado a recorrer los epígrafes del proyecto de Presupuestos Generales de Estado subido a lomos de su Ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro.

En esas cabalgadas por las cuentas de todos, El Montorista Fantasma recorta gasto por doquier. Poseído por el más radical espíritu neoliberal convierte en cenizas las partidas correspondientes a ONG, asistencia social, subsidios, subvenciones….Todo se va al diablo.

Hasta el amanecer se escuchan las terroríficas carcajadas tras las paredes de la Moncloa mezcladas con frases inconexas como “El déficit, es el déficit” o “A reformar, a reformar”. En ocasiones se adivina la voz aguda de Montoro que farfulla un “cuando te pones así, me das miedo, Mariano”.

El Montorista Fantasma ha advertido que los presupuestos estarán para el 30 de marzo. Y serán demoníacos.

SUPERTORPEZ

Lunes 20 Valencia

La policía carga en Valencia contra los estudiantes. “Hemos detenido a un peligroso insurgente, repetidor de la ESO, que iba pertrechado con una caja de Rotrings cargados de tinta y listos para su uso y una goma de borrar tipo MILAN” declaró una amiga íntima de la Delegada del Gobierno.

Martes 21 Pintadas

Aparecen 200 pintadas en el Casco Viejo de Bilbao a favor del acercamiento de los presos de ETA. La Guardia Civil se pone inmediatamente tricornios a la obra registrando droguerías y fábricas de pintura. “Está claro que hay algún dirigente de la Izquierda Abertzale que posee un negocio de este tipo y se está forrando, cambio ” explica el teniente Coronel Tijero sin darse cuenta de que no habla por el radiotransmisor.

Por otro lado, el Eurogrupo presiona a Grecia para que realice ajustes. “Si seguimos en este plan nuestro próximo presidente podría llamar Nipapas Komemos” afirma un griego que no tiene ni para yogur.

Miércoles 22 Iberdrola

Los Reyes inauguran la Torre Iberdrola ante más de 400 invitados. “A la Ddeina y a mi, nos llenna de pdofundo  oddgullo y honda satisfacción inauguddad esta magnífica Todde Uddaganrín” declamó el Juancar justo antes de que la Ddeina le cortara con un “empieza otra vez Juanito, que es un ensayo. ¡Dónde tendrás tu la cabeza!”.

Jueves 23 Estímulos

Doce países de la UE rechazan más ajustes y exigen una política de estímulos. “Igual que mi esposa, está harta de ajustes y me llama el rapidillo. Prefiere que haya algo más de estímulos, pero es que ando con un estrés…” le contó Sarkozy a Rajoy en la citada reunión. Rajoy no se enteró porque se lo dijo en francés.

La Ertzaintza detiene a dos presuntos etarras en Andoain. “Contaban con un zulo lleno de estudiantes valencianos listos para colocar en la calle” detalló una portavoz del Departamento de Interioridades.

Viernes 24 Agujetas

Cientos de miles de residentes en Bizkaia se levantan con agujetas en las nalgas, tirones en los muslos y alguna que otra lesión menos grave en la zona. Tras alcanzar el grado de epidemia, los estudios médicos dan con la clave: “Se trata de las consecuencias de estar 90 minutos con el trasero apretado viendo el Athletic-Lokomotiv” afirmó un doctor.

El Cencerro de la Semana

Rafael Nadal

¡Vamos Rafa, vamos, que nos lo llevamos crudo! Es la frase que debe gritar desde la grada su tío Toni cada vez que Rafael Nadal disputa un partido de tenis. Ahora nos hemos enterado que TVE le pagaba un millón por las entrevistas a pie de pista. Y hace unas semanas que Hacienda le investiga por sus empresas radicadas en Gipuzkoa. Vamos, Rafa, vamos, que ya te vale.

La frase de la semana

La vida es aquello que te va pasando mientras los políticos tratan de salvar el euro”

Un euroasténico

El año del «rosco» para los Reyes

En la Zarzuela ha sido un año para hacer Borbón y cuenta nueva. Bueno, la cuenta nueva se la ha ido montando, presuntamente, Urdangarin desde tiempo atrás.

Sobre el Duque que se lleva la Palma existe cierta teoría de la conspiración alentada por medios monárquicos: Iñaki sería un topo de los radicales vascos, formado en la escuela de Esquerra Republicana de Catalunya tras la tapadera del equipo de balonmano del Barcelona, con la misión de hundir la Casa Real desde dentro. Impresionante.

El año ha sido tan duro para la Casa Real que el propio Juan Carlos ha tenido que camuflarse durante semanas entre los pacientes de una clínica o tras unas gafas de sol. Y Letizia ha decidido someterse a cirugía plástica; se rumorea que debido a que se le caía la cara de vergüenza. Mientras, el tío Leandro iba largando de plató en plató, Marichalar se empeñaba en embutirse en conjuntos imposibles y el conde Lecquio seguía presumiendo de la sangre azul que le corre por los cuerpos cavernosos.

Para detener la hemorragia de popularidad decidieron hacer público un desglose de su presupuesto anual. Según este desglose, más bien desparrame, el Rey recibe casi 293.000 euros anuales sin contar gastos varios. Vamos, que el Roscón de Reyes se lo comen ellos solitos, pero el haba nos toca siempre a los demás.

¡Eh! Juan Carlos Palito acaba de mandarnos un sms que dice: “¿Pod qué no te callas?”. Vale, pues ya dejamos de tocar los Borbones. Por esta vez.

SUPER TORPEZ

Lunes 26 Guindos

El nuevo Ministro de Economía, Luis de Guindos, anuncia recesión. “Las cuentas va tan mal que conviene que usted rece, el otro rece y el de más allá rece. Que, para salir de esta, todo el mundo rece y rece. De ahí viene lo de rece-sión” explica el de la cartera.

Martes 27 Heladas

La Dirección de Emergencias del Gobierno vasco activa la alerta amarilla por heladas. “Es por un sistema que, originario de Galicia, se ha instalado en el centro de la península. Y seguro que va a traer heladas y congelaciones para los próximos días. Sobre todo de salarios” detallan las criaturas.

Miércoles 28 Patrimonio

Las Juntas Generales de Bizkaia acuerdan recuperar el Impuesto de Patrimonio. Los junteros del PP aplaudieron acaloradamente al creer que se trataba de una inocentada. Mientras, la Plataforma de Seres Divorciados de Euskadi propone “que se recupere también el Impuesto de Matrimonio. Ya que activar sólo el de Patrimonio supondría una discriminación por género”.

Jueves 29 Tolosa

Según el sindicato ERNE la comisaría de la Ertzaintza de Tolosa carece de calefacción. “Es uno de los problemas de la tregua. Hasta la fecha la situación era bastante caliente y nadie había echado de menos la calefacción. Estamos valorando si sale más barato poner una caldera o traer unos punkis de Barcelona para generar calor” informa el departamento Rodolfcop Ares.

Viernes 30 Nixon

Una biografía revela que el presidente de los EEUU, Richard Nixon, tuvo un lío homosexual con un banquero. “Tampoco resulta tan raro. Muchos hombres y mujeres mantienen una prolongada relación con un banquero que les escribe todos los meses, les presta dinero e incluso les chulea bordeando el sadomasoquismo. Nosotros preferimos llamarlo amor” manifiestan familiares de Riky Nixon.


El cencerro de la semana

Torrente


La caspa hecha celuloide. Eso es Torrente. Sin embargo, el personaje creado por Santiago Segura, “poli, facha y del Atlético”, es el único que, cada temporada, salva las cifras de recaudación del cine español. Segura es el Tom Cruise del Hollywood ibérico, más allá de Almodovar, Amenabar, Medem o Trueba. Siempre está dispuesto a ir con Torrente a“hacerse unas….taquillas”.

La frase de la semana

«El único Blanco que saldrá Campeón está temporada va a ser Pepiño»

P. Guardiola, sexy de cara y de culé


Las estamos pasando moradas

Su Campechana Majestad tiene un párpado morado. Dicen que por darse contra una puerta a la que ya se ha abierto el pertinente expediente sancionador por aperturista.

Pero, en realidad, todo el mundo sospecha que el moratón se lo produjo al leer en la prensa una información sobre Urdangarin. “Sofiiiiia, hay que tener mucho ojoooo con esto” exclamó Juancar apretándose tan enfáticamente el dedo contra la zona ocular que dio lugar al hematoma. Vamos, que fue un accidente laboral. Más concretamente, relacionado con el tema laboral de Urdangarin.

En cualquier caso, no pasa nada, gracias al Concordato, el Rey está acostumbrado a andar con cardenales.

Otra historia es la del pueblo llano. El personal va por ahí con los dos ojos morados. Pero no por haberse golpeado contra una puerta. Sino por haberse dado contra un banco. O contra una caja. Y hasta puede haber sucedido al revés: que el banco o la caja le hayan sacudido al ciudadano.

Antes, cuando alguien se presentaba con los dos ojos morados se sospechaba que el golpe era consecuencia del exceso de líquido. Ahora es consecuencia de la falta de liquidez. Todo cambia. Menos que las estamos pasando moradas.

Lunes 21 Recetas

Unos 800 médicos de Osakidetza dan las primeras recetas con firma electrónica. Los pensionistas vascos muestran su desconfianza ante esta modernización sanitaria al sospechar que tiene que ver con los recortes.

SUPERTORPEZ

“Quieren que dejemos de gastar y cada vez que vayamos a por la receta, seguro que nos sueltan un calambrazo” manifiesta Matusalén Zarrabeitia, líder del colectivo de mayores tirando a muy mayores.

Martes 22 Power Balance

La firma que fabrica las famosas pulseras-milagro Power Balance se encuentra al borde de la quiebra. “Cuando nos dimos cuenta de que el director general llevaba una y que la empresa daba pérdidas, supimos que las pulseras eran una filfa” señala un usuario que ha trasformado su pulsera en un taco de escopeta.

Maite Arístegui, diputada electa de Amaiur, confirma que irán a llevar su mensaje al Rey. “A no ser que nos de un portazo” matiza.

Miércoles 23 Recortes

El Gobierno vasco propone recortes en la función pública para ahorrar 100 millones. “La próxima medida va a consistir en fomentar la unidad del personal de Lakua. Vamos a cortar la calefacción este invierno y el personal va a tener que trabajar en parejas, abrazados de dos en dos, para no helarse. Ya veréis qué buen rollito y qué de nuevas amistades se generan” han informado fuentes congeladas del Gobierno autónomo.

Jueves 24 Traspaso

Zapatero y Rajoy se reúnen en la Moncloa para preparar el traspaso de poderes. “Está lleno de entusiasmo y energía ante la nueva etapa que se abre ante él. Cargado de ilusión, de planes y con ganas de hacer muchas cosas” apuntó una portavoz monclovita en referencia a… Zapatero.

Viernes 25 Muskiz

Una nube tóxica que se produjo al juntar dos desinfectantes obliga a desalojar la piscina de Muzkiz. “Entiendo perfectamente el accidente. A mi pasó lo mismo. Vamos, que mezclé el PP con el PSE en las aguas electorales y…menuda nube. Vamos que la lié parda” explicó un tal López en las proximidades de Ajuria Enea.


El cencerro de la semana

Angela Merkel

La canciller teutona se ha convertido en la Marijaia de la crisis del euro: cada vez que asoma, los demás sabemos que va a empezar el baile. En las cumbres internacionales Merkel, como Marijaia, siempre va rodeada de comparsas, gigantes y cabezudos, con Sarkozy haciéndole de txupinera. La gran diferencia es que  Merkeljaia no tiene los brazos levantados. Nosotros si.

La frase de la semana

“Más cornadas dan los jueces”

Ortega Cano, matador

Paz con suspense

Esta semana se anunciaba la “Conferencia Internacional para la Resolución del Conflicto” en Donostia. Pero, claro, como con la crisis todo se recorta, a este evento se le conoce ya como “Conferencia de la Paz”.

Arrancará el próximo lunes con la participación de fundaciones, organismos y partidos políticos. Como en las películas de Alfred Hitchcock, la Conferencia de la Paz  se desarrollará en medio del suspense. Muchos piensan que ya está bien de andar con la muerte en los talones, escondiéndose de la ventana indiscreta y huyendo del hombre que sabía demasiado.

Aunque, sin duda, al Hitchcock que más recuerda este momento es al de “Los pájaros”; el largometraje en el que aves de todo tipo rodean y acosan a los habitantes de una ciudad costera. En esta ocasión se trata solo de palomas de la paz. Y saben muy bien cuál es su objetivo.

Cabe esperar que lo logren. Sin psicosis. Ni vértigo.

Lunes 10 Txikiteros

Desaprensivos dañan la estatua de la Virgen de Begoña que se encuentra en la esquina entre Pelota y Santa María. Los txikiteros del Casco Viejo de Bilbao se muestran indignados. “No hay derecho. Además de dejar una Virgen hecha polvo, se han llevado la otra. Porque ahí siempre ha habido dos ¿o no?” declaraba un txikitero dando muestras de gran sobriedad.

Martes 11 Autoatraco

La policía detiene al director de una sucursal de la Vital Kutxa en Gasteiz, acusado de organizar el atraco a su propia entidad. “Es que soy muy tímido y me da mucho apuro atracar a desconocidos” arguyó el susodicho autoatracador. “Pensé que sería mucho más fácil en un ambiente de confianza” añadió la criatura.

SUPER TORPEZ

Iñaki Antigüedad será el cabeza de lista de Amaiur por Bizkaia. “Antigüedad es renovación” afirman desde Amaiur.

Miércoles 12 Crisis

Cada vez más vascas dan a luz en su casa. En contra de lo que parece, este hecho no se debe a la tendencia a recuperar hábitos sanos y tradicionales, sino a la crisis. “Nos ahorramos una pasta en taxi, anestesista y todo eso. Nos han recomendado que, cuando empiecen las contracciones, pongamos Intereconomía en la tele y ya sale el niño llorando y todo. Así de fácil” explica un futuro padre al que su esposa ya le ha propuesto hacerse la vasectomía en casa empleando dos planchas de vapor.

Jueves 13 Johansson

La crisis económica ha aumentado un 25% los suicidios y un 15% las enfermedades mentales. “Eso explica las encuestas de tendencia de voto. Los nuestros se suicidan y los otros…” ha declarado una persona muy próxima a Alfredo Pérez Rubalcaba.

El FBI ha dado con el hacker que pirateó el móvil de Scarlett Johansson y distribuyó por internet fotos de la actriz semidesnuda. El detenido fue trasladado a dependencias policiales entre fuertes manifestaciones de apoyo y “vivas” a su acción además de ataques contra los agentes.

Viernes 14 Sestao

Un total de 60 locales de Sestao consiguen el distintivo de comercios verdes. “Es increíble, cada vez que una chavala entra a uno de esos establecimientos, no paran de echarle piropos y hacerle proposiciones poco honestas. ¡Qué poca vergüenza!” ha denunciado una afectada.

Desarticulan la banda que asaltó los restaurantes de Arzak, Subijana y Berasategui. Según fuentes policiales la banda estaba integrada por los mafiosos Morrofino, Gourmet y Michelín.

El cencerro de la semana

Blackberry

Unos 70 millones de personas han sido afectadas por tres días de fallos consecutivos en sus dispositivos móviles Blackberry. Se han roto parejas, perdido negocios, cometido crímenes y otra larga serie de desgracias, debido a la falta de conexión. Pero también habrá un inusitado incremento de la natalidad. Demasiada gente no sabe qué hacer sin su Blackberry. Y tres días son muchos días.

La frase de la semana

“!!!Viva yo¡¡¡¡”

Juancar, en el desfile del 12 de octubre

“Oye Sofía ¿no crees que esa cabra estaría mejor en una caldereta?”

Juancar, en el desfile del 12 de octubre

“Me llena de orgullo y satisfacción, saludar a la cabra de la legión”

Juancar, poeta, en el desfile del 12 de octubre

“Chico, vete a la farmacia a comprar algo a ver si espabilas”

Doña Cayetana a su esposo, en plena luna de caviar

El PNV exprime a ZP

“Nunca había logrado tanto por una abstención”. Esto es lo que respondió el diputado nacionalista Josu Erkoreka en el pasillo del Congreso cuando los periodistas le preguntaron por la negociación entre PNV y PSOE para que Zapatero sacara adelante su reforma laboral. No se pudo conseguir que el Kun Agüero recordara repentinamente el origen euskaldún de su familia y que afirmara públicamente que “siempre soñé en jugar en el Athlétic”. Pero hasta ahí todo.

Patxi López trata de disimular e insiste en que las transferencias se negocian de Gobierno a Gobierno. No le creen ni los Teletubbies. “Tinky Winky si que me cree” recalca López.

Por cierto, todavía resta por negociar el apoyo a los Presupuestos Generales del Estado, que quedan para después del verano. Si el CNI trabaja fino aún aparecerá una partida de nacimiento del Kun Agüero en una ermita de Trutzios y el delantero arranca la pretemporada con los de San Mamés. Al tiempo.

Astelehena 20 Chernobil

Familias vascas acogen a 109 niños de Chernóbil. “Como la crisis siga así dentro de poco van a tener que acogernos ellos a nosotros” matizó el cuñado de una de las familias.

El barrio madrileño de Chueca ofrecerá conciertos silenciosos durante las fiestas del Orgullo Gay; por lo que parece, los vocalistas cantarán empleando el idioma de signos. Un crítico musical sugiere que todos los discos de “Camela” debieran ser también silenciosos.

Asteartea 21 Escoltas

Janis Blums seguirá unan temporada más en Bilbao. “Estoy muy contento. Pero no entiendo por qué tengo prohibida la entrada en el ayuntamiento de Andoain” manifiesta el escolta del BBB,

SUPERTORPEZ

Pablo Laso ficha como nuevo entrenador del Real Madrid. “Me parece bien, pero ese hombre no puede ser nuestro Pablito Laso” denuncia una gasteiztarra cuarentona fan del exjugador del Baskonia. “Estoy segura de que ese señor se ha comido a Pablito” añade.

Astezkena 22 Senegalés

Un senegalés golpea a cinco policías en un control de alcoholemia en La Coruña y provoca distintos daños en comisaría. Después pide declarar en euskara ante el juez.

“Es evidente que la Izquierda Abertzale ha empezado a emplear senegaleses-trampa para atentar contra las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado. Resulta intolerable” manifiesta un tertuliano de guardia en Interdeseconomía.

Osteguna 23 Mala leche

La Organización de Consumidores y Usuarios dice que un estudio certifica que la leche es de peor calidad ahora que hace 10 años.  “Y me acusaban a mi de generar mala leche” ha puntualizado El Ex, José María Asnal.

María Dolores de Cospedal anuncia que reducirá un 60% los altos cargos de Castilla La Mancha. “Los directores generales no podrán medir más de 1,68metros” ha sentenciado la Cospe.

Ostirala 17 Delitos

Euskadi experimentó un descenso del 4,8% en el índice de criminalidad en 2010. “Es que ya no queda a quién robar. Nadie tiene un duro” lamenta Caco Mangante, secretario general de la conservadora Asociación Vasca de Carteristas y Descuideros. “Los chorizos vamos a tener que emigrar para poder seguir robando. Y es una pena teniendo en cuenta lo que le ha costado a la sociedad nuestra formación” ha puntualizado Mangante.

El cencerro de la semana

Georgios Papandreu

El primer ministro griego es un caso aparte entre los políticos de su país: prefiere pedir que robar. Es como ese conocido que todos tenemos y que vive de dar sablazos. “Ya te devolveré, qué te cuesta y no somos para un día” son sus frases preferidas. Por cierto, la esposa del señor Papandreu ¿será la señora Mamandreu?

La frase de la semana

“Ahora resulta que no eran tan mingafrías: Urrutia se presenta a presidente del Athlétic y Garitano a la Dipu de Gipuzkoa”

Javier Clemente, camerunés.

“Esas fotos de Martín Garitano amenazante con un palo en la mano me recuerdan a la kale-borroka. Hay que detenerle”

Cualquier columnista de La Razón

“Mi candidato a la presidencia del  Athlétic es Fernando García-Urrutia ¿Tienes un chicle?”.

Joaquín Caparrós, utrerano.

“¡Cómo me gusta hacer el indio!”

Txeroki, salvaje