Llega el 2014

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, desea próspero 2014. Humor gráfico. Caricatura.

Mariano Rajoy descendió del plasma y se hizo carne para anunciar que 2014 será el año de la recuperación. Eso después de dar a luz una subida de la electricidad menor de la anunciada. Será un calambrazo del 2,3% y no del 11%. El viejo truco: amagar con una patada en las ingles para que la colleja cogotera parezca una caricia.

Pero le ha salida bien al presidente. Un ministro, contingente, filtra el 11%, para que él, necesario, lo rebaje hasta el 2,3%. Es lo que antes se definía como pragmatismo político. Y, ahora, en tiempos de Rajoy El Monclovita, se define como plasmatismo.

Una cosa es cierta: nada queda por desarbolar. Lo que Rajoy denomina eufemísticamente “reformas” ha sido en realidad una ciclogénesis explosiva que ha pillado al edificio del Estado del Bienestar con las ventanas abiertas. La ventolera se ha llevado hasta el ajuar de la abuela Felipa, que en gloria (FENOSA) esté.

En tal contexto cabía una esperanza: que permanecieran quietos. Pero no. En su discurso de fin de año El Monclovita lo dejó bien claro cuando pronunció esta amenaza:

-«No vamos a desfallecer ahora que recogemos los frutos de tanto esfuerzo».

Está claro: en 2014 se lo piensan llevar crudo. Y lo dicen a la cara.

Que nos sea leve.

Lunes 23 Policía

El sindicato Erne denuncia que la Ley de Seguridad persigue la privatización de la policía. “Vivimos en un mundo al revés”, asegura Poli Porras, portavoz del gremio. “Meten cada vez más manguis en lo público y quieren que haya policías privados”, lamenta Poli.

El Diputado General de Gipuzkoa, Martin Garitano, visita al doctor Txok tras la desanexión de Igeldo de Donostia. Humor gráfico. Caricatura.
DOCTOR TXOK

Martes 24 Naciones

El PNV le recuerda al rey que hay varias naciones en este Estado. “El rey en su discurso se ha ayudado con las muletillas de siempre, pero su alocución cojeaba”, explica Ana Sagasti, del batzoki de Goenkale. “Así va a seguir  tropezando con las naciones y metiendo la pata. No es forma de salir del año con buen pie”, concluye la señora Sagasti.

Miércoles 25 Ciclogénesis

Alerta en Euskadi por la llegada de una ciclogénesis explosiva. “La situación climatológica que viene es tan potente que en lugar de a meteorólogos hemos avisado a artificieros para tomar precauciones. Esta ciclogénesis es muy explosiva”, comenta desde el departamento de Miedo Ambiente.

Jueves 26 RTVE

RTVE pagó casi 750.000 euros a tertulianos en 2012. “No estamos en absoluto de acuerdo con que se dedique tal cantidad de fondos públicos a pagar tertulianos”, opinan los propios tertulianos en un programa de La 1. “La culpa es de Zapatero y los nacionalistas”, tercia una tertuliana. “Despilfarros como este van a terminar de hundir el Estado de la Autonomías”, añade otro tertuliano sin saber muy bien de qué está hablando. “Callateeee, Karmele”, remacha el último.

Viernes 27 Magos

Ocho carrozas y varias sorpresas en la Cabalgata de Reyes Magos de Bilbao. “Entre las sorpresas se cuenta un inspector de Hacienda que nos ha mandado Montoro a la Cabalgata y que va ir revisando las facturas de todos los regalos que hagan los Reyes para que no se escape el IVA de ninguno. No lo hemos podido evitar. Irá camuflado de paje”, relata Melchor Gaspar de Oriente, representante legal de los Magos.

LA FRASE DE LA SEMANA

“He comprobado que los Reyes Magos vienen de oriente, concretamente de un bazar chino”

Un niño nihilista

“Se ríen de la tanqueta que disuelve manifas tirando agua. No han visto cómo lanza botellas de 2 litros”

Un antidisturbios

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Juan Carlos de Borbón, Cencerro de la Semana por el descenso en la audiencia televisiva del discuros de Nochebuena. Caricatura. humor Gráfico.
Juan Carlos, Rey

El tradicional discurso de Nochebuena de Suma Jestad volvió a batir récords. Pero negativos. Perdió 4 puntos y casi medio millón de espectadores respecto a 2012. A las cadenas que lo emitieron este dato les ha llenado de cualquier cosa menos de orgullo y satisfacción. La Casa Real ya se ha puesto en contacto con Belén Esteban de cara al año que viene.

Clones y clones

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La Universidad de Oregón (Estados Unidos) ha anunciado esta semana grandes avances en la clonación de tejidos humanos. A puntito estuvo el ministro Wert de felicitar a la Universidad de Aragón por los éxitos logrados, que demuestran una vez más que España se encuentra a la vanguardia de la ciencia… Pero le pararon a tiempo. Lo que no siempre consigue su entorno. Cuando de desatinos se trata pareciera que hay varios Werts.

Entre los exitosos investigadores de Oregón, con O, se encuentra Nuria Martí, embrióloga despedida en el ERE del Centro Príncipe Felipe de Valencia.

Es la diferencia. Unos clonan tejidos humanos. Y otros clonan afectados por ERE. Y Werts.

Lunes 13 Ponencia

La ponencia de paz acuerda un suelo ético sin el apoyo de EH-Bildu. “No tenemos que mezclar los intereses de las grandes inmobiliarias españolistas con estos temas” explica Unax Dostres, del colectivo de apoyo a portavoces parlamentarios. “Sea ético, sea de paz, o de lo que sea, el suelo es suelo. Y eso fomenta la especulación, se generan burbujas que oprimen al pueblo… ¿Y qué pasaría si, de repente, se formara una burbuja ética y se pinchara? ¿Eh?” cuestiona Unax.

 

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DOCTOR TXOK

Martes 14 Huevo

Aparece un huevo gigante estrellado sobre un coche frente al Guggenheim. “Al principio pensamos que era un huevo de Montoro que se le cayó desde un avión al pasar sobre Bilbao. Está claro que ese ministro las previsiones económicas las hace a puro huevo. Un huevo, al menos así de grande. Llamamos al Ministerio de Hacienda y todo para preguntar” relata Poli Guindilla, de la guardia urbana. “Luego nos han contado que es una campaña de publicidad o algo así. Por si acaso le he cascado una receta al coche y le he abierto expediente administrativo al huevo” detalla el Poli.

Miércoles 15  Alkorta

La Ertzaintza detiene a Urtza Alkorta tras tres horas de operación. “Al principio ha habido tensión, claro. Pero después de un par de horas en el puente de Ondarroa, tan juntos, pues nos hemos empezado a dar los números de móvil y tal, vas haciendo amistad con la gente. Hay que pensar que faltaba la música, pero lo demás han sido muchísimos minutos de bailar agarrados, como le gusta a Sergio Dalma” narra el agente Tomás Porras. “Bueno, bueno, y ya tenemos cachondeo en la central, después de estas tres horas quietos aquí nos han empezado a llamar la Unidad Inmóvil” añade.

Jueves 18 COVITE

COVITE denuncia a Mintegi por enaltecimiento del terrorismo tras su participación en el acto de Ondarroa. “Si, denunciaron a Laura Mintegi y también a un jubilado que jugaba al mus por decir “Órdago a mayor, a pequeña, a pares y a juego, kasuen zotz!!” y a David de Jorge por gritar “Viva Rusia” en su programa de cocina de ETB2” puntualizan desde el Juzgado de Guardia de Gizaburuaga.

Viernes 18 Sabino Arana

Se cierra el viaducto de Sabino Arana y se inauguran los accesos por San Mamés. “¡Muy mal me parece! ¿En qué se está convirtiendo Bilbao, eh? ¡Qué vergüenza! Los que somos del Partido de toda la vida aparcaremos en Basurto y seguiremos entrando en Bilbao por… Sabino Arana, aunque sea andando” protesta Sabina Goiri Arana.

EL CENCERRO DE LA SEMANA 

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Julián Muñoz

El Cachuli, tipo de bigote español, gafa oscura y pantalón ceñido a las costillas, se ve en la trena por olvidar que llevárselo crudo es cosa de señoritos y no de advenedizos. Nunca supo que los billetazos del cohecho van en carteras de cocodrilo, no en bolsas de basura. Alcalde heredero, gallo de Gil y pollo de la Pantoja, ha publicado un libro que es el outlet de su propia vida.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

 “La Alta Velocidad va tan despacio que esto en vez de RENFE parece FRENE”

Una traviesa

 

El derby de la incineradora

Podrían traer las bolsas de basura de toda la semana. Nos referimos a los aficionados donostiarras que acudan a Bilbao a seguir el derby entre Athletic y Real. El propio Martín Garitano daría ejemplo arrojando en un contenedor de las proximidades de San Mamés los residuos urbanos que ha generado durante los últimos días. Así, la Diputación ahorraría en transporte.

Esta situación es consecuencia del cambio de estrategia de tratamiento de las basuras en Gipuzkoa tras la llegada de Bildu al poder. El proyecto de incineradora ha sido incinerado. Ahora es preciso desarrollar el reciclaje exhaustivo y la recogida puerta a puerta, que aconseja no dejarse familiares esperando en la calle, porque los reciclan. Mientras se afina el sistema, Gipuzkoa seguirá mandando sus zurraspas a Bizkaia envueltas en papel reciclado de regalo y con lacito ecológico.

El objetivo del diputado de Medio Ambiente, Juan Carlos Alduntzin, es que Gipuzkoa recicle más del 85% de la basura. Teóricos sostienen que se puede reciclar el 100%, de manera que no habrá residuos sólidos urbanos en Gipuzkoa sino materias recicladas o por reciclar. El objetivo final podría ser el reciclaje del 125% de la basura. Así, cada ciudadano podría tratar sus propios residuos y ganar dinero reciclando también los de un vizcaíno o un alavés. “Ese es el futuro. Luego, empezaremos con España y con la basura espacial” sueña Alduntzin. Para algunos sectores sería bueno que Aldunztin propusiera a ETA un sistema de reciclado total de armas y explosivos con recogida zulo a zulo.

Pero todo eso forma parte del porvenir. De momento, el Athletic se dedica a reciclar futbolistas de la Real. Y con éxito.

SUPERTORPEZ

Lunes 27 Iñaki

Iñaki Urdangarín culpa a su exsocio tras declarar durante más de 20 horas ante la magistratura. “A ver: 22 horas a 2.000 euros la hora saleee…Huy, perdone señor juez, es la costumbre que tengo de facturarlo todo” dijo el duque consorte antes de despedirse.

Martes 28 Delitos

Bilbao registra la cifra más baja de delitos desde 2008. “Es que con esto de la Reforma Laboral hay muchos profesionales del mangoneo que, en lugar de contratar un banda de expertos, se rodean de becarios y gente en prácticas. Y, claro, la eficacia baja mucho” explica un criminólogo sindicalista.

Miércoles 29 Marihuana

Una localidad de Tarragona cede suelo público para plantar cannabis con que pagar deuda. “Estamos pensando también en una oferta pública de empleo para seleccionar un camello de menudeo y otro mayorista. Porque el problema de esto  es colocarlo en el mercado de manera competitiva y eficaz” asegura Jordi Canut, concejal de trapicheo.

Jueves 1 Baloncesto

El Grescap Bilbao Bizkaia Basket se clasifica para unos cuartos de final de la Euroliga que le enfrentarán con el CSKA de Moscú. “Pues si, entre lo del Athletic y el Bilbao Bizkaia, hemos decidido tarifar las salidas a capitales europeas, empezando por Moscú” anuncian los de la Asociación de Taxistas Muy de Bilbao.

Viernes 2 Combustible

El precio del combustible alcanza nuevos máximos históricos y roza los 1,5 euros por litro. “Ahora ya no tenemos la gasolina en depósitos, sino en cajas fuertes” detallan desde una Estación de Servicio de la casa Montblanc.

El Cencerro de la Semana

Florentino Pérez

El presidente del Madrid está tan escocido que le ponen polvitos de talco en el asiento de su palco. Le irritan los éxitos del Barcelona y le provocan sarpullido los aciertos de Guardiola y Messi. Sólo una cosa le produciría más alergia que otra celebración del Barça en el Bernabeu: que la celebración corriera a cargo del Athletic. Ni con talco lo arregla. Por eso lo de la final de Copa.

La frase de la semana

“Tuvimos que operar a Hugo Chávez con tapones en los oídos: no calla ni anestesiado”

Un cirujano cubano

Llega el Derby del Angelus

El Derby será a las doce del mediodía en Anoeta. Un horario poco habitual para el fútbol y que sólo ha agradado a Basagoiti y sus seguidores. “¿Cómo no nos va a gustar, si es la hora del “marianito”? preguntan las huestes de Rajoy.

Nosotros nos preguntamos si habrá Angelus justo después del pitido inicial. Igual que en los partidos de pelota. Esa duda quedará despejada si, junto a los futbolistas y el trío arbitral, también calienta sobre el césped de Anoeta un sacerdote, con su chándal de alzacuellos y sandalias de tacos.

Si alguien agradece profundamente que se dispute el Derby este fin de semana, ese es Patxi López. El Lehendakari es consciente de que la tradicional rivalidad entre Real Sociedad y Athlétic resulta suficiente para que su intervención en el Pleno sobre Política General en el parlamento vasco pase desapercibida. Baste decir que, tras terminar el discurso, López regresó a su escaño y susurró a su compañero Ares un “¿Cómo lo ves?”. Este respondió: “Si Muniain anda inspirado, el Athlétic se lleva los tres puntos”. Después de unos segundos de tenso silencio, Ares añadió: “Perdona ¿te referías a lo tuyo?”.

Lunes 26 Kukutza

El Ayuntamiento de Bilbao tasa en 140.000 euros los daños causados por los altercados de Kukutza. “Y eso que no contabilizamos lo que algunos se van a tener que gastar en antiinflamatorios y abogados” matizaron.

SUPER TORPEZ

Las capitales vascas superan la contaminación del aire fijada por la Organización Mundial de la Salud. “No nos extraña, los seguidores del Athlétic están que fuman en pipa con la clasificación de la Liga. Y son decenas de miles” apuntan desde Donostia y Gasteiz.

Martes 27 Islamistas

La Guardia Viril detiene a cinco implicadas en terrorismo islamista. En un Zutabe apócrifo, ETA acusa a los detenidos de competencia desleal y amenaza con llevarles ante el Ararteko. Concluyen su escrito con un “con tanto intrusismo cualquier día tenemos una desgracia”.

Martín Garitano se ausentó de la inauguración del Basque Culinary Center. “Como si no fuera suficiente aguantar a Coronado en el Zinemaldia, querían que tragara con los “coronaditos” en el Culinary. De eso nada: más vale pintxo de txistorra de pie, que foie de rodillas. Gora Euskal Sukalde Askatuta!” parece que manifestó el Diputado General de Gipuzkoa.

Miércoles 28 Cestas

Getxo, Bilbao y Barakaldo encabezan la lista de las ciudades con la cesta de la compra más cara del Estado. Ciertos vecinos de Getxo de toda la vida se han mostrado muy molestos con esta noticia. “Nos parece fatal, o sea, fatal…que Barakaldo también se incluya en este ranking tan fenomenal. ¿Dónde vamos a parar?”.

Jueves 29 Txakoli

La vendimia del txakoli comienza en Bizkaia con 10 días de antelación. “Es que la primavera y el verano han sido muy secos…. por eso la gente se lo terminó de beber todo hace un par de semanas y ya no aguantan más” aseguran desde la denominación de origen.

Viernes 30 Mejillón

Localizan colonias de mejillón-cebra en el pantano de Urrunaga. “Nos preocupa porque es una especie muy agresiva de mejillón: da coces” han informado desde el Gobierno vasco. “Pero vamos a tratar de neutralizarla implantando grupos de mojojón-pottoka” añadieron las mismas fuentes no contaminadas.

El cencerro de la semana

Alfonso Ussía

Abanderado de la ironía en conserva, posee una exquisita educación que ocasionalmente emplea. Hombre de ingenio y pluma ágil, es una pena que se haya dedicado a escribir. Esta semana, su columna en La Razón atacaba al grupo de Brian Currin. Esperable. Lo imperdonable ha sido la nube de machismo tóxico con la que ha envuelto la figura de Fleur Ravensbergen, solo por su condición de mujer. Castizo, en el peor sentido de la palabra.

La frase de la semana

“Merde, merde et plus merde”

Antoine Kombouaré, entrenador del PSG

“De París sabrás un huevo, pero de fútbol ni idea”

San Mamés a Saint Germain, en el cielo

“Dejad que los presos se acerquen a mi”

Patxi López, redentor

El PNV exprime a ZP

“Nunca había logrado tanto por una abstención”. Esto es lo que respondió el diputado nacionalista Josu Erkoreka en el pasillo del Congreso cuando los periodistas le preguntaron por la negociación entre PNV y PSOE para que Zapatero sacara adelante su reforma laboral. No se pudo conseguir que el Kun Agüero recordara repentinamente el origen euskaldún de su familia y que afirmara públicamente que “siempre soñé en jugar en el Athlétic”. Pero hasta ahí todo.

Patxi López trata de disimular e insiste en que las transferencias se negocian de Gobierno a Gobierno. No le creen ni los Teletubbies. “Tinky Winky si que me cree” recalca López.

Por cierto, todavía resta por negociar el apoyo a los Presupuestos Generales del Estado, que quedan para después del verano. Si el CNI trabaja fino aún aparecerá una partida de nacimiento del Kun Agüero en una ermita de Trutzios y el delantero arranca la pretemporada con los de San Mamés. Al tiempo.

Astelehena 20 Chernobil

Familias vascas acogen a 109 niños de Chernóbil. “Como la crisis siga así dentro de poco van a tener que acogernos ellos a nosotros” matizó el cuñado de una de las familias.

El barrio madrileño de Chueca ofrecerá conciertos silenciosos durante las fiestas del Orgullo Gay; por lo que parece, los vocalistas cantarán empleando el idioma de signos. Un crítico musical sugiere que todos los discos de “Camela” debieran ser también silenciosos.

Asteartea 21 Escoltas

Janis Blums seguirá unan temporada más en Bilbao. “Estoy muy contento. Pero no entiendo por qué tengo prohibida la entrada en el ayuntamiento de Andoain” manifiesta el escolta del BBB,

SUPERTORPEZ

Pablo Laso ficha como nuevo entrenador del Real Madrid. “Me parece bien, pero ese hombre no puede ser nuestro Pablito Laso” denuncia una gasteiztarra cuarentona fan del exjugador del Baskonia. “Estoy segura de que ese señor se ha comido a Pablito” añade.

Astezkena 22 Senegalés

Un senegalés golpea a cinco policías en un control de alcoholemia en La Coruña y provoca distintos daños en comisaría. Después pide declarar en euskara ante el juez.

“Es evidente que la Izquierda Abertzale ha empezado a emplear senegaleses-trampa para atentar contra las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado. Resulta intolerable” manifiesta un tertuliano de guardia en Interdeseconomía.

Osteguna 23 Mala leche

La Organización de Consumidores y Usuarios dice que un estudio certifica que la leche es de peor calidad ahora que hace 10 años.  “Y me acusaban a mi de generar mala leche” ha puntualizado El Ex, José María Asnal.

María Dolores de Cospedal anuncia que reducirá un 60% los altos cargos de Castilla La Mancha. “Los directores generales no podrán medir más de 1,68metros” ha sentenciado la Cospe.

Ostirala 17 Delitos

Euskadi experimentó un descenso del 4,8% en el índice de criminalidad en 2010. “Es que ya no queda a quién robar. Nadie tiene un duro” lamenta Caco Mangante, secretario general de la conservadora Asociación Vasca de Carteristas y Descuideros. “Los chorizos vamos a tener que emigrar para poder seguir robando. Y es una pena teniendo en cuenta lo que le ha costado a la sociedad nuestra formación” ha puntualizado Mangante.

El cencerro de la semana

Georgios Papandreu

El primer ministro griego es un caso aparte entre los políticos de su país: prefiere pedir que robar. Es como ese conocido que todos tenemos y que vive de dar sablazos. “Ya te devolveré, qué te cuesta y no somos para un día” son sus frases preferidas. Por cierto, la esposa del señor Papandreu ¿será la señora Mamandreu?

La frase de la semana

“Ahora resulta que no eran tan mingafrías: Urrutia se presenta a presidente del Athlétic y Garitano a la Dipu de Gipuzkoa”

Javier Clemente, camerunés.

“Esas fotos de Martín Garitano amenazante con un palo en la mano me recuerdan a la kale-borroka. Hay que detenerle”

Cualquier columnista de La Razón

“Mi candidato a la presidencia del  Athlétic es Fernando García-Urrutia ¿Tienes un chicle?”.

Joaquín Caparrós, utrerano.

“¡Cómo me gusta hacer el indio!”

Txeroki, salvaje