Por Santo Tomás, el mercado verás

Rajoy pone un puesto de Chorizos de Génova en el Mercado de Santo Tomás de Bilbao. Viñeta, humor gráfico.

Es el día en el que hasta los más recalcitrantes marxistas se vuelven forofos del mercado. Esa fecha en la que incluso los defensores de lo laico vitorean a un santo a voz en grito. El número en el calendario en el que los neorurales que aborrecen la ciudad ocupan el centro de la capital, a la vez que los más refinados urbanitas pasean entre capones ensuciándose las corbatas con lamparones de talo con chorizo. Es Santo Tomás.

Este santo modesto protagoniza la auténtica jornada en la que casi todo está permitido. La fiesta que se vive en Santo Tomás es mucho más intensa que la de Noche Vieja, Carnaval y habría que ver si de la Aste Nagusia. Se prolonga durante 24 horas.

Se trata de una bacanal al estilo de aquí. Todo el mundo bebe y en todos los lugares huele a comida. Todo el mundo se abraza mentando el tiempo que hace que no se ven. Y hay canciones, transacciones, mirones y festeros.

Sin darnos cuenta, celebramos que a partir de mañana el día será cada vez más largo. Y eso no nos lo puede quitar ni la crisis, ni la tarifa eléctrica. Viene la luz. Es Santo Tomás.

 Lunes 16 Athletic

Bruselas investigará al Athletic por posibles ayudas ilegales. “Algo raro tiene que haber para que un club con esa filosofía tan retrógrada se mantenga en la élite del fútbol durante más de un siglo”, declaró Blanca Merengona, de la UE.

Parece que el Vaticano también ha decidido abrir expediente a los de Ibaigane. “Últimamente Sant Jordi se ha aparecido a varios monjes de la abadía de Montserrat para comunicarles que arriba están muy mosqueados por los capotes que echan San Mamés y la Virgen de Begoña. Hay que tomar cartas en el asunto para prevenir milagros ilegales”, confesó Fray Blaugran de Noucamp.

Mariano Rajoy acude al Doctor Txok debido a que Artur Mas se les está subiendo a las barbas. Caricatura. Humor Gráfico.
DOCTOR TXOK

Martes 17 Euskera

Los bebés de 3 meses ya diferencian entre euskera y castellano por el ritmo y la entonación. “Aunque todavía no nos hemos puesto de acuerdo en qué tipo de euskera es el que distinguen las criaturas. Si es batua o algún euskalki”, profundiza un miembro de Euskaltzaindia abucheado por varios compañeros, también de Euskaltzaindia. Terceros miembros aplauden. Otros presentan la dimisión. Hay algunos que discuten.

 Miércoles 18 Papa

El Papa Francisco se puso txapela. “Su Santidad es tan empático que enseguida se impregnó del espíritu de la txapela. Se despidió de los fieles al grito de Jesucristo Euup y está pensando habilitar un txoko en la Sixtina. Es así, un Papa del pueblo”, manifestó el vicario portavoz.

Jueves 19 Frío

Bilbao reparte 300 kits para que personas sin hogar no pasen frío. “Nadaaa, mucha parka, calcetines, saco de dormir, guantes…pero ni una triste petaca de coñac. Qué vergüenza. Aaaay Bilbao, cómo has cambiao. Estaremos calientes, pero más tristes que la mojama”, protestó uno de los beneficiarios.

Viernes 20 Génova

La policía entra con cajas para registrar durante 14 horas la sede del PP. “Lo cierto es que en el registro propiamente dicho tardamos un par de horas. Las otras doce fue lo que nos costó quitarnos de encima al personal que pensó que éramos los del tradicional reparto de regalos de Navidad de Correa”, explicó un agente con bigote e innecesarias gafas de sol.

LA FRASE DE LA SEMANA

“La gente bien queremos que nos aporreen por lo privado. Tenemos ese derecho”

Un defensor de la nueva Ley de Seguridad

 “Según están las cosas en España, si no tienes que pedir tu propio indulto no eres nadie”

Una implicada de la Jet Set

“Feliz consumo y próspera deuda nueva por Navidad”

San Creditón, deudor y mártir

 EL CENCERRO DE LA SEMANA

José Manuel Soria, Ministro de Industria del Gobierno de España, Cencerro de la Semana por su confusa gestión referente a la tarifa eléctrica. Caricatura. Humor Gráfico.
José Manuel Soria

El Ministro de Industria parece que ha llegado a la poltrona por enchufe. Se ha puesto las pilas solo después de que la subasta eléctrica indicara que el recibo subiría un 11%  desde enero. Y, claro, así no hay quien vea la luz al final del túnel. Ahora, el Gobierno está que echa chispas. Temen un apagón electoral. Ya han notado el primer calambrazo.

Ya brillan las luces de Navidad

Las luces de Navidad ya están encendidas. La Ley de Seguridad puede suponer un ahorro. Humor gráfico, Rajoy.

Que enciendan los alumbrados de Navidad, y que entren unas terribles ganas de cobrar la paga extra, es todo uno. Incluso en el caso de los funcionarios, que ya nunca saben si les llegará el ingreso en diciembre o en julio.

Las luces de Navidad poseen el poder de excitar la compulsión consumidora del personal. Se trata de una propiedad casi hipnótica, asociada al Olentzero, Papá Noel, Santa Claus, los Reyes Magos, el Black Friday…y, sí, también la celebración del nacimiento de un tal Jesús.

El alumbrado navideño lanza un mensaje de paz y buena voluntad. Viendo sus destellos, los pilotos de los cazas chinos que sobrevuelan los islotes en litigio con Japón despegan un poco melancólicos y comprueban la munición con desgana mientras tararean “White Christmas”. Lo mismo sucede en la República Centroafricana: las guerrillas se ametrallan entre sí con la idéntica saña, pero silbando el Jingle Bells”. Es otra cosa.

Incluso puede mejorar la situación para de los miles de inmigrantes que no dudarán de escabechinarse en la alambrada de Melilla con tal de escapar del hambre. Las autoridades no retirarán las cuchillas, pero lo adornarán todo con lucecitas y espumillón de colores. Y lanzarán unos petardos en Nochevieja.

De cualquier manera, ya han encendido las luces de Navidad en Bilbao. Y la ciudad destella como una bailarina vestida de lentejuelas para una fiesta. Dan ganas de subir a lo alto de la Torre Iberdrola a disfrutar de la vista.

Quienes lo han hecho y han lanzado un “¡Qué bonito está el Botxo con tantas luces!”, han escuchado un susurro que les respondía desde un despacho de la Torre:

–      “Lástima que sean de bajo consumo”.

 Lunes 25 Teletrabajo

La Administración vasca estrena teletrabajo con 83 personas. “Lo mejor de todo es que si quieren protestar por el telesueldo, hacen una telehuelga que casi ni se nota”, detalla un teleportavoz.

El entrenador de la Real Sociedad acude al Doctor Txok tras la elimación de los donostiarras de los torneos europeos.
DOCTOR TXOK

Martes 26 Porros

Salud advierte del repunte de casos de episodios psicóticos en adolescentes por los porros. “Queremos que quede claro que la obsesión de la señora Yolanda Tartina con los tartalaris no tiene nada que ver con esto”, matiza el experto Roberto Marley. “Es imposible que su reacción se debiera a esta causa porque ella…no es adolescente. Está a la vista. O sea, que lo suyo viene de otra cosa”, aventura Marley

Miércoles 27 Ordenanza

Los nuevos pubs y discotecas de Bilbao deberán estar a más de 200 metros entre si. “Lgramos dos objetivos importantes. Primero, que los clientes hagan ejercicio entre un local y otro. Y segundo, que los porteros no se peguen entre ellos” argumenta Andony Manero, del sindicato de discotecas y locales bailables.

Jueves 28 Contenedores

Bildu condena la quema de contenedores en Santutxu y Rekalde. “Es una vergüenza. Claro que lo condenamos. Muy mal quemados esos contenedores. Los que lo hicieron no tenían ni idea. Y, además, nos los han quemado al lado de casa, que todavía huele. Al Ensanche, leche, al Ensanche”, protestan los líderes carismáticos.

Viernes 29 Escocia

Rajoy se convierte en la baza de los Unionistas en el Parlamentos Escocés. “En ese caso, la independencia está asegurada”, claman los secesionistas.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Cándido Méndez, líder de UGT, cencerro de la semana. Humor Gráfico, caricatura.
Cándido Méndez

Como su nombre de pila índica, el líder-osezno de UGT se fía de todo. Lo último que hizo fue “poner la mano en el fuego” por la honestidad de sus compadres de Andalucía. Los mismos que dejaron sus dedos marcados con grasa de gamba en los maletines de imitación pagados con facturas falsas. Huele a quemado hasta aquí, señor Méndez. Porque lo de cándido ya no cuela.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Es horrible, en Madrid hemos pasado de la Esperanza a la Botella”

Alcohólicos Ana Nónimos

“Creía que era la luz al final del túnel. Pero se trataba de los farolillos de Navidad”

Un creyente en los Reyes Magos

 

“Parece que el PP y el PSOE ya han pactado la renovación del Consejo General del Joder Judicial”

Jonás Paciente, esperando al tribunal

 

 

 

Urkullu lehendakari

Quizá por rebajar la tensión que se prevé en esta legislatura, Iñigo Urkullu no ha querido empezar su mandato jurando. Ya juran bastante los funcionarios del Gobierno vasco, que han visto cómo su paga extra ha terminado en el Tribunal Constitucional en lugar de en el árbol de Navidad. Al fin y al cabo, el abeto y el TC se parecen bastante: a ambos les sobran pelotas, se plantan más bien de adorno y comparecen una vez al año.

La tarea que le queda por delante al nuevo lehendakari es digna de una gizon-proba. Tiene que arrastrar la pesada piedra de unas arcas vacías –una caja de caudales resulta más onerosa cuanto más vacía- , hacer sokatira contra el equipo recentralizador de Moncloa y practicar txinga-erute parlamentario con EH-Bildu colgando de un brazo y el PSE pendiendo del otro.

Así es aún más difícil de explicar que se haya aguantado las ganas de jurar en su primer día de trabajo. Pero en hebreo.

Lunes 10 Iberia

Los sindicatos de Iberia desconvocan los seis días de huelga en Navidad. “Es que nos hemos dado cuenta de que este año los Reyes Magos iban a mandar los regalos por correo postal aéreo. Y ya, además de tener en contra al Gobierno, las agencias de viajes, los ciudadanos y hasta a Gesto porla Paz, lo que nos faltaba era enfrentarnos con los niños” han explicado los pilotos ibéricos de pata negra.

Martes 11 Gasto

Cada vasco gastará estas navidades 300 euros menos que en 2008. “Y el próximo mes de enero pueden que incluso vayan a las tiendas a recaudar unos euros con cualquier pretexto” detallan desde una asociación de comerciantes angustiados. “Ya hay clientes que nos han adelantado que van a dejar muchas compras para las rebajas: la mortadela, el choped, los palitos de cangrejo y todo eso” añaden.

Miércoles 12 Basket

Bilbao Basket se clasifica para la serie final de la Eurocopa en un partido que terminó con una pelea campal entre jugadores en  Miribilla. “Que no fue por no intervenir, que si hay que intervenir, intervenimos” se excusa el mando de los ertzainas destacados en la cancha. “Pero ¿han visto ustedes que bigardos? Que vamos a disolver el altercado y tenemos que darles porrazos en la espinilla porque a la cabeza no llegamos ni subidos a un banco” detalla el mismo Txomin Gafría. “Pero a la próxima nos pillan preparados, que nos hemos hecho con un rifle de dardos tranquilizantes de los de dormir fieras desde lejos” conluye Gafría.

Jueves 13 PIN

Una montaña rusa potenciará el lado emocionante del PIN este año. “Ha sido una gran idea lo de meter esta atracción para los peques. Les va a encantar” manifiesta la organización. “Para los padres hemos montado una sala con una simulación de la evolución dela Prima de Riesgo y los salarios en 2013. Van a gritar y agarrarse la cabeza igual que sus hijos en la montaña rusa. Es también la mar de emocionante. Un no-parar” anuncian

Viernes 14 ETB

La dirección de ETB insiste en emitir el mensaje de Nochebuena del Rey. “¿Qué hay de malo en ello? Es el único programa de humor que nos envían terminado y gratis. No están los tiempos como para rechazarlo. El de José Mota es mucho más caro” se justifica Alberto Saurio.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

El Athletic

 

Los liones de San Malmés son ahora mismo el equipo pasmado. Llevan cinco meses intentando sobreponerse en vano al éxito de la pasada temporada. El balance es digno de un thriller futbolístico: los más goleados dela Ligay eliminados de Copa y UEFA a la primera. Lo que es peor, muestran la misma capacidad de reacción que un limaco artrítico. Para echarse a temblar.

 

LAS FRASES DE LA SEMANA

“Lo siento mucho, me he equivocado. No volverá a ocurrir”

Un Rey, a su acompañante, en la cama tras hacer el amor

 

“¿Qué, echamos otro cohete?”

El presidente de Corea del Norte, a su esposa

 

“Este Nochevieja nos vamos a comer los doce IVAs”

 Un contribullente, o sea, un señor que entra en ebullición al pagar tantos impuestos

 

MUCHO MÁS EN: http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com

 

 

El año del “rosco” para los Reyes

En la Zarzuela ha sido un año para hacer Borbón y cuenta nueva. Bueno, la cuenta nueva se la ha ido montando, presuntamente, Urdangarin desde tiempo atrás.

Sobre el Duque que se lleva la Palma existe cierta teoría de la conspiración alentada por medios monárquicos: Iñaki sería un topo de los radicales vascos, formado en la escuela de Esquerra Republicana de Catalunya tras la tapadera del equipo de balonmano del Barcelona, con la misión de hundir la Casa Real desde dentro. Impresionante.

El año ha sido tan duro para la Casa Real que el propio Juan Carlos ha tenido que camuflarse durante semanas entre los pacientes de una clínica o tras unas gafas de sol. Y Letizia ha decidido someterse a cirugía plástica; se rumorea que debido a que se le caía la cara de vergüenza. Mientras, el tío Leandro iba largando de plató en plató, Marichalar se empeñaba en embutirse en conjuntos imposibles y el conde Lecquio seguía presumiendo de la sangre azul que le corre por los cuerpos cavernosos.

Para detener la hemorragia de popularidad decidieron hacer público un desglose de su presupuesto anual. Según este desglose, más bien desparrame, el Rey recibe casi 293.000 euros anuales sin contar gastos varios. Vamos, que el Roscón de Reyes se lo comen ellos solitos, pero el haba nos toca siempre a los demás.

¡Eh! Juan Carlos Palito acaba de mandarnos un sms que dice: “¿Pod qué no te callas?”. Vale, pues ya dejamos de tocar los Borbones. Por esta vez.

SUPER TORPEZ

Lunes 26 Guindos

El nuevo Ministro de Economía, Luis de Guindos, anuncia recesión. “Las cuentas va tan mal que conviene que usted rece, el otro rece y el de más allá rece. Que, para salir de esta, todo el mundo rece y rece. De ahí viene lo de rece-sión” explica el de la cartera.

Martes 27 Heladas

La Dirección de Emergencias del Gobierno vasco activa la alerta amarilla por heladas. “Es por un sistema que, originario de Galicia, se ha instalado en el centro de la península. Y seguro que va a traer heladas y congelaciones para los próximos días. Sobre todo de salarios” detallan las criaturas.

Miércoles 28 Patrimonio

Las Juntas Generales de Bizkaia acuerdan recuperar el Impuesto de Patrimonio. Los junteros del PP aplaudieron acaloradamente al creer que se trataba de una inocentada. Mientras, la Plataforma de Seres Divorciados de Euskadi propone “que se recupere también el Impuesto de Matrimonio. Ya que activar sólo el de Patrimonio supondría una discriminación por género”.

Jueves 29 Tolosa

Según el sindicato ERNE la comisaría de la Ertzaintza de Tolosa carece de calefacción. “Es uno de los problemas de la tregua. Hasta la fecha la situación era bastante caliente y nadie había echado de menos la calefacción. Estamos valorando si sale más barato poner una caldera o traer unos punkis de Barcelona para generar calor” informa el departamento Rodolfcop Ares.

Viernes 30 Nixon

Una biografía revela que el presidente de los EEUU, Richard Nixon, tuvo un lío homosexual con un banquero. “Tampoco resulta tan raro. Muchos hombres y mujeres mantienen una prolongada relación con un banquero que les escribe todos los meses, les presta dinero e incluso les chulea bordeando el sadomasoquismo. Nosotros preferimos llamarlo amor” manifiestan familiares de Riky Nixon.


El cencerro de la semana

Torrente


La caspa hecha celuloide. Eso es Torrente. Sin embargo, el personaje creado por Santiago Segura, “poli, facha y del Atlético”, es el único que, cada temporada, salva las cifras de recaudación del cine español. Segura es el Tom Cruise del Hollywood ibérico, más allá de Almodovar, Amenabar, Medem o Trueba. Siempre está dispuesto a ir con Torrente a“hacerse unas….taquillas”.

La frase de la semana

“El único Blanco que saldrá Campeón está temporada va a ser Pepiño”

P. Guardiola, sexy de cara y de culé


Era Mariana, Año Cero

Feliz Marianidad y próspero Rajoy nuevo. Es el saludo que se impone por estas fechas. Estamos en el Año Cero de la era Mariana.  La intocable Merkel y su consorte Sanjozy nos han alumbrado al redentor de la crisis, al profeta que anuncia el pasado, al pescador de empleos: Mariano, gallego y hombre a la vez, el verbo conservador hecho carné (del PP).

Los coros celestiales, tras abonar la cuota a la SGAE, entonan el “Gloria excelsis Euro”, mientras los pastorcillos anuncian la buena nueva en forma de Parte político: “En el día de hoy, cautivo y desarmado el Estado de Bienestar, han alcanzado los Mercados sus últimos objetivos electorales. Mariano ya está aquí”.

Ya los Magnates Magos (Santander, BBVA y Repsol) llegan desde Oriente para presentar a Mariano sus ofrendas de Dividendo, PIB y Renta, en tanto que la Mula y el Buey sindicales rumian su forraje laboral.

Hasta Herodes está por la labor. En lugar de perseguir al recién nacido  presidente y prenderle en su portal de La Moncloa, le ha dado por firmar manifiestos del PSOE en los que se afirma que “Hay mucho por hacer”. Herodes está pensando presentarse a Secretario General después de cortarle la cabeza a Alfredo El Bautista.

Ya no hay día de Los Santos Inocentes. En la Era Mariana es todo el año. Rajoyberri On!

Lunes 19 Luz

Las fuerzas políticas mayoritarias se ponen de acuerdo para que no se produzca una subida de la luz en enero. “Total, para lo que hay que ver, podíamos estar a oscuras y ahorrábamos” manifiesta una jubilada a la que la pensión le deja a dos velas.

SUPERTORPEZ

El juicio del Caso Gürtel avanza en su trámite. Francisco Camps niega que El Bigotes se encargara de comprarle los calzoncillos por mucho que él le llamara “amiguito del alma”.

Martes 20 Amaiur

Amaiur recurre al Tribunal Constitucional para tratar de contar con Grupo Parlamentario propio en el Congreso. El diputado abertzale Xabier Mikel Errekondo se ha mostrado “muy contento al conocer que este Tribunal está por la implantación de energías limpias y alternativas. Todos nos han asegurado que el proceso irá a pedales”.

Miércoles 21 Tomás

Ni la huelga del metro ni la lluvia restan afluencia de público a la Feria de Santo Tomás. “Aquí hemos venido, a tomar un vasito de txakoli y un poco talo-con-Urdangarin. Como todos los años” relata un estudiante universitario.

Jueves 22 Ministros

Los 13 miembros del Gabinete Rajoy juran sus cargos y toman sus carteras ministeriales. Como siguiendo su ejemplo, la ciudadanía también jura, pero en arameo, y se agarra la cartera.

El sorteo de la lotería de Navidad reparte premios en Bizkaia. Pero para la mayoría sigue siendo el día de la salud. “Y en Cataluña, además nos cobran por las recetas, tu. Que digo yo que, cuando nos recetan supositorios, debiéramos cobrar nosotros ¿o no? Que la pela es la pela” apostilla un señor con barretina.

Viernes 23 Clima

Se confirman los peores augurios sobre el cambio climático. “No sólo la temperatura media ha subido un grado sino que se producen extraños fenómenos meteorológicos. Este año, además de bancos de niebla, ha habido niebla en los bancos” explica un meteorólogo mileurista.

El cencerro de la semana

Kim Jong-il

El dictador que tenía Corea del Norte en un puño murió tontamente. Mezcla de Rappel yFu-Man-Chu, pero con el tupé de Loquillo, este troglodita consolidó el invento de la revolución hereditaria. Las imágenes de coreanos llorando amargamente la desaparición de su tirano son más propias de “Humor Amarillo” que otra cosa. Le sucede su hijo, que es clavado a Falete disfrazado de Mao Tse Tung. Descansa en su paz con misiles.

La frase de la semana

“Tranquilos, saldremos de la crisis. Las matemáticas y las cuentas son lo mío los 287 días del año”

Luis de Guindos, Ministro de Economía