Ibon Areso, alcalde de Bilbao

Ibon Areso llega a la alcaldía de Bilbao tras el fallecimiento de Iñaki Azkuna. Viñeta, caricaturas.

Ibon Areso ya es alcalde de Bilbao. Se trata de una persona peculiar: una especie de ninja, de templario, del Ayuntamiento.

Areso lleva 23 años ininterrumpidos siendo concejal (PNV), pero ya estaba en la casa consistorial antes, como miembro del equipo de redacción del Plan General de Ordenación Urbana, la biblia del moderno urbanismo botxero.

Hay quien afirma que Areso mantiene un pacto con las lamias de la Ría y que fue él quien tomaba nota cuando Don Diego López de Haro dictó lo de: “E mando facer en aquesta parte la puente que llaman Bilbao…”

Otras personas juran que han estado reunidas con Areso en el salón Arabe del Ayuntamiento, le han dejado trabajando, han corrido a realizar un trámite a las oficinas del edificio Aznar, al otro lado del puente, y al llegar, Areso ya se encontraba analizando documentación … en un despacho del mismo edificio Aznar.

Corre el rumor de que existen varios Areso. Y que no envejece.  Ya era así cuando llegó. Menudo, discreto, sin edad.

En cualquier caso, dos cosas son ciertas. Tiene Bilbao en la cabeza y en el corazón. Y no quiere sustituir a nadie.

Eso ya es mucho.

Lunes 31 Sexualidad

Un Congreso en Donostia recomienda las fantasías sexuales como terapia contra la falta de deseo. “¡Pues vaya novedad!”, exclaman desde el colectivo Etxekoandres Sexuales del Txoriherri. “Nosotras hace años que usamos las fantasías eróticas con nuestros maridos: les hacemos imaginar que el Athletic le mete 5 al Madrid en el Bernabeu y se ponen como motos”, detalla.

La primavera, el polen altera. Viñeta, humor. Doctor Txok.
DOCTOR TXOK

Martes 1 Guggenheim

El Guggenheim abre un bar y amplía el restaurante. “Todo muy acorde con el resto. A mí me han traído una ensalada y no sabía si comérmela o llevármela para colgarla de la pared. Le he pedido al cocinero que me firmara un autógrafo en la servilleta, por si acaso”, explica un comensal amante del arte clásico.

Miércoles 2 Farmacias

Detenido por atracar dos farmacias en Sopela. “Es porque tengo muy mala memoria. En realidad quise atracar la misma farmacia dos veces, pero se me olvidó la dirección”, explicó el delincuente en comisaría.

Jueves 3 Libro

Zarzuela califica el libro de Pilar Urbano sobre la Transición como “pura ficción imposible de creer”. El entorno de la escritora ha alegado que “lo mismo se puede decir de los Presupuestos Generales del Estado…y todos los años se aprueban unos y los firma el rey”.

Viernes 5 Estupefacientes
El magistrado Marlaska ordena que se dejen de fumar en los baños de la Audiencia Nacional durante un juicio. “¿Pero qué es eso de fumar canutos en los retretes, sinvergüenzas? Encendedlos en la Sala… y que rulen, hombre, que rulen que me estoy amuermando con tanta declaración” (Frase eliminada del acta por los taquígrafos).

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Esperanza Aguirre, cencerro de la semana por su incidente con los agentes de movilidad en Madrid. Caricatura, humor.
Esperanza Aguirre

La expresidenta cheli debe ser una insospechada fan del “Cine Quinqui”. Es lo que cabe sospechar de su reciente actuación, en plan la “Torete” de la tercera edad, dándose a la fuga, monovolumen mediante, de dos agentes por las calles de Madrid. Le faltó ir tarareando algún hit de Los Chichos.

LA FRASE DE LA SEMANA

 

“Que los Stones salieran de gira, antes animaba a los traficantes, ahora a los gerontólogos”

Matt Husalem, señor mayor.

 

 

¡¡Ya es primavera!!

En twitter: @AsieryJavier_HG

La primavera ya está aquí. Ha venido con sus florecillas, su Huelga General, su subidón del recibo de la luz…El Gobierno, además, aplica su política de recortes también al tiempo: este fin de semana durará 47 horas en lugar de 48. De momento no se ha confirmado que la austeridad horaria vaya a extenderse al resto de los fines de semana. “Depende de Merkel” han filtrado desde el Ministerio de Haciendo Lapuñeta.

Además, por estas fechas resulta habitual que la gente pierda el control. Según el refrán: la primavera, la sangre altera. Salvo en el caso de Mourinho, a quien altera el Fútbol Club Barcelona en cualquier época del año.

También sucede que empiezan a aparecer los brotes verdes. Se trata del adelanto de futuros frutos. Hay pocos este año. Los únicos auténticos brotes verdes son los del marido de la popular Soraya Sáenz de Santamaría y la esposa del socialista Eduardo Madina, ambos “fichados” como ejecutivos por Telefónica.

Al resto, a falta de brotes verdes, nos bastará con escapar de los “brutos verdes”.

SUPERTORPEZ

Lunes 19 Alemania

El parlamento alemán eligió al pastor protestante Joachim Gauck como nuevo presidente del país. “Estamos un poco asustados” valoran desde la Unión Europea. “Antes ya mordían bastante y ahora nos las tendremos que ver a cara de perro si es que han puesto de presidente a un pastor alemán” añaden las mismas fuentes

Martes 20 Procesionaria

La Diputación Foral de Bizkaia tratará este año más de 10.000 hectáreas de pino contra la procesionaria. “Tampoco hay que alarmarse mucho, es normal que en estas fechas, tan cercanas a la Semana Santa, la procesionaria se extienda por el territorio. Hay lugares en los que hasta se hacen Vía Crucis Vivientes. Por eso, no trataremos contra la procesionaria las zonas de Arkotxa, Balmaseda y alguna otros” detallan los Cofrades Antiprocesionaria.

Miércoles 21 Atuneros

La operación Atalanta, que abarca a las fuerzas aeronavales que protegen a los pesqueros de los piratas somalíes, apuesta por presionar a los delincuentes en tierra. “Sobre el firme estos piratas son mucho más vulnerables. Es sabido que la mayoría llevan una pata de palo que les dificulta desplazarse en tierra. Ahí les vamos a pillar fijo” argumenta el contralmirante Tim Tanic.

Jueves 22 Médicos

Aumenta el número de agresiones a médicos en el Estado: se produjeron casi 500 en 2011. “Lo que resulta revelador es que el 96% fue a dentistas y después de que presentaran la factura” apunta Max Tuerzo, portavoz de los afectados. “El 4% restante de las agresiones es a los cardiólogos que recuperaron a personas afectadas por infarto tras ver la factura de su dentista” abunda Max.

Viernes 23 Gil

Melchor Gil y su esposa pagan a Hacienda 300.000 euros por el “error” de sus declaraciones de la renta. “La culpa es de ella, que es una desordenada y va por ahí dejando los sobres por cualquier sitio. Así no hay quien sepa cuanto dinero tienes. Después, el día más tonto, levantas un florero y, zas, ahí te encuentras un fajo con dos docenas de billetes de 500. Hágame caso, la culpa es de ella, que es una desordenada y no sabe dónde tiene la cabeza” relata una vecina de toda la vida.

El Cencerro de la Semana

Angel María Villar

El presidente de la RFEF se está convirtiendo en un Jordi Puyol del balompie: lleva mil años en la poltrona, se entiende poco lo que dice (salvo “álbitro” o “fúbol”) y flota sobre él la sospecha de que se queda adormilado en los actos oficiales. Mientras, el Athletic tendrá que disputar un partido de Liga menos de 48 horas después del de Europa League. Por la ausencia de un calendario razonable para el “fúbol”, los jugadores también tendrán que dormir en el intermedio.

La frase de la semana

“Estoy muy orgulloso de mis jugadores: fíjense que Obama me ha pedido poder desplegar a Pepe en Afganistán

Florentino P, galáctico