Un Derby digno de Reyes

Los Reyes Magos van a Anoeta a animar al Athletic tras la cabalgata. Humor gráfico.

Es una noche a la que se llega con una extraña mezcla de nerviosismo e ilusión. Y, a medida que se acerca la hora, todo el mundo vuelve a sentirse un poco niño. Con aquella incertidumbre rebozaba en esperanza que abrigábamos en el pecho cuando el pantalón corto y las cicatrices en las rodillas. O cuando la faldita de tablas con el enorme alfiler dorado y las coletas.

Todos los años se repite el ritual: las calles repletas, gentes disfrazadas, largas procesiones, familias enteras cogidas de la mano. Muchos abrazos, ojos muy abiertos, luces de colores, cada uno soñando con el mejor regalo posible.

Pudiera ser la Cabalgata de Reyes, que es preludio de una noche mágica. Pero se trata del Derby. Un partido especial precedido siempre por un ambiente mágico. Este año los Reyes Magos y el Derby coinciden la misma noche.

Y coincide que en la carta a los Reyes Magos muchos han pedido el mejor de todos los regalos: los tres puntos del Derby. Que vienen de Oriente.

De Anoeta, para ser exactos.

Lunes 30 Trama

Cae la trama española que extrajo 60 millones de euros de cajeros automáticos. “Que esté todo el mundo tranquilo”, matizó Ana Cleto, de la Unidad Canina de Delitos Informáticos. “Se trataba de aficionados, chorizos de poca monta. Nada que ver con Blesa y el resto de la Banda de las Preferentes, que eran manguis de verdad, profesionales curtidos de los que aún queda alguno suelto. Al loro”, advirtió la señorita Cleto.

El Lehendakari Urkullu acude al doctor Txok tras sentirse acosado por el árbol de Navidad junto al que dio el discurso de Fin de Año. Humor gráfico. Caricatura.
DOCTOR TXOK

Martes 31 Extra

El Gobierno vasco adelanta al tres de enero la primera paga extra de 2014. “Pues nos hace mucha ilusión”, reconoce Gastón de Lapaga, funcionario contrito y austero. “Si no tuviéramos ese adelanto no podríamos aprovechar las Rebajas de Agosto, que empiezan el 7 de enero”, añade Gastón.

Miércoles 1 Sireno

Hallan al “Sireno” de Getxo frente a una vivienda de Armintza. “Las primeros indicios apuntan como sospechosa a una vecina de la propia localidad”, explica Txerlok Jolmextegi, de la Brigada de Delitos Raros de la Ertzaintza. “Se trata de una solterona empedernida que parece que secuestro a la criatura para darse una alegría al cuerpo y que ahora se encuentra en urgencias de Cruces: la pobre tiene el anisakis y, claro, le ha producido una alergia del copón”, remacha.

Jueves 2 Metro

El Metro de Bilbao contabilizó más de 72.000 viajeros en Noche Vieja. “Tampoco es que podamos ser exactos del todo”, precisan desde el propio suburbano. “Hemos descubierto que a partir de las cuatro de la madrugada el empleado que contaba viajeros empezó a ver doble a cuenta del cava. Y, además, hubo muchos usuarios que hicieron recorridos completos varias veces debido a la dificultad para distinguir las puertas que estaban abiertas de las ventanas fijas. Todavía hay alguno atrapado”, reconocen desde el organismo den transportes.

Viernes 3 Durango

El juez Pedraz y la Fiscalía piden informes del acto del sábado en Durango con presos de ETA. “Estaremos vigilantes. Acabamos de identificar a una señora en una degustación, presunta apologeta, que, tras pedir un café solo, le ha dicho al camarero: qué bueno estaba este expreso. Intolerable”, afirman desde el Ministerio de Tentetieso.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Eso de que el hombre desciende del mono solo es una infamia que pretende desprestigiarnos”

Un chimpancé

“Se ríen de la tanqueta que disuelve manifas tirando agua. No han visto cómo lanza botellas de 2 litros”

Un antidisturbios

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Gorka Arrinda, Consejero Delegado de Bilbao Basket. Cencerro. Caricatura. Humor gráfico.
GORKA ARRINDA

Al Consejero Delegado de Bilbao Basket nadie le Arrinda las ganancias. Los Hombres de Negro tienen el futuro como las camisetas. La jugada de buscar patrocinios se ha saldado hasta ahora con tapones o pérdidas de balón en lugar de con el triple soñado. Dice Arrinda que no podrá pagar las nóminas. Tendrá que reunirse con el representante de los jugadores: él mismo.

 

 

Ya brillan las luces de Navidad

Las luces de Navidad ya están encendidas. La Ley de Seguridad puede suponer un ahorro. Humor gráfico, Rajoy.

Que enciendan los alumbrados de Navidad, y que entren unas terribles ganas de cobrar la paga extra, es todo uno. Incluso en el caso de los funcionarios, que ya nunca saben si les llegará el ingreso en diciembre o en julio.

Las luces de Navidad poseen el poder de excitar la compulsión consumidora del personal. Se trata de una propiedad casi hipnótica, asociada al Olentzero, Papá Noel, Santa Claus, los Reyes Magos, el Black Friday…y, sí, también la celebración del nacimiento de un tal Jesús.

El alumbrado navideño lanza un mensaje de paz y buena voluntad. Viendo sus destellos, los pilotos de los cazas chinos que sobrevuelan los islotes en litigio con Japón despegan un poco melancólicos y comprueban la munición con desgana mientras tararean “White Christmas”. Lo mismo sucede en la República Centroafricana: las guerrillas se ametrallan entre sí con la idéntica saña, pero silbando el Jingle Bells”. Es otra cosa.

Incluso puede mejorar la situación para de los miles de inmigrantes que no dudarán de escabechinarse en la alambrada de Melilla con tal de escapar del hambre. Las autoridades no retirarán las cuchillas, pero lo adornarán todo con lucecitas y espumillón de colores. Y lanzarán unos petardos en Nochevieja.

De cualquier manera, ya han encendido las luces de Navidad en Bilbao. Y la ciudad destella como una bailarina vestida de lentejuelas para una fiesta. Dan ganas de subir a lo alto de la Torre Iberdrola a disfrutar de la vista.

Quienes lo han hecho y han lanzado un “¡Qué bonito está el Botxo con tantas luces!”, han escuchado un susurro que les respondía desde un despacho de la Torre:

–      “Lástima que sean de bajo consumo”.

 Lunes 25 Teletrabajo

La Administración vasca estrena teletrabajo con 83 personas. “Lo mejor de todo es que si quieren protestar por el telesueldo, hacen una telehuelga que casi ni se nota”, detalla un teleportavoz.

El entrenador de la Real Sociedad acude al Doctor Txok tras la elimación de los donostiarras de los torneos europeos.
DOCTOR TXOK

Martes 26 Porros

Salud advierte del repunte de casos de episodios psicóticos en adolescentes por los porros. “Queremos que quede claro que la obsesión de la señora Yolanda Tartina con los tartalaris no tiene nada que ver con esto”, matiza el experto Roberto Marley. “Es imposible que su reacción se debiera a esta causa porque ella…no es adolescente. Está a la vista. O sea, que lo suyo viene de otra cosa”, aventura Marley

Miércoles 27 Ordenanza

Los nuevos pubs y discotecas de Bilbao deberán estar a más de 200 metros entre si. “Lgramos dos objetivos importantes. Primero, que los clientes hagan ejercicio entre un local y otro. Y segundo, que los porteros no se peguen entre ellos” argumenta Andony Manero, del sindicato de discotecas y locales bailables.

Jueves 28 Contenedores

Bildu condena la quema de contenedores en Santutxu y Rekalde. “Es una vergüenza. Claro que lo condenamos. Muy mal quemados esos contenedores. Los que lo hicieron no tenían ni idea. Y, además, nos los han quemado al lado de casa, que todavía huele. Al Ensanche, leche, al Ensanche”, protestan los líderes carismáticos.

Viernes 29 Escocia

Rajoy se convierte en la baza de los Unionistas en el Parlamentos Escocés. “En ese caso, la independencia está asegurada”, claman los secesionistas.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Cándido Méndez, líder de UGT, cencerro de la semana. Humor Gráfico, caricatura.
Cándido Méndez

Como su nombre de pila índica, el líder-osezno de UGT se fía de todo. Lo último que hizo fue “poner la mano en el fuego” por la honestidad de sus compadres de Andalucía. Los mismos que dejaron sus dedos marcados con grasa de gamba en los maletines de imitación pagados con facturas falsas. Huele a quemado hasta aquí, señor Méndez. Porque lo de cándido ya no cuela.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Es horrible, en Madrid hemos pasado de la Esperanza a la Botella”

Alcohólicos Ana Nónimos

“Creía que era la luz al final del túnel. Pero se trataba de los farolillos de Navidad”

Un creyente en los Reyes Magos

 

“Parece que el PP y el PSOE ya han pactado la renovación del Consejo General del Joder Judicial”

Jonás Paciente, esperando al tribunal

 

 

 

El IPC nos mete un gol

En la semana del derby entre el Athletic y la Real, el auténtico  pichichi ha sido el IPC (Indice de Precios al Consumo).

El IPC (Infernal Pesadilla del Consumidor) ha logrado un tanto por toda la escuadra. Subió por la banda con más velocidad que Antoine Griezman;  concretamente, un  3,5% en septiembre. La jugada ha sido sencilla: el IVA profundiza hasta el interior del área de castigo e improvisa un  pase de la muerte imposible de fallar. El IPC (Indignante Presión al Ciudadano) sólo tiene que empujarla. Ni Ahorro, ni Austeridad, ni Contención del Gasto han podido defender la combinación. El Gobierno se ha quedado bajo los palos, haciendo la estatua.

Y, lo que es peor en este campo de juego de la Recesión, calienta por la banda otro delantero: Inflacción, un rematador terrible. El objetivo ya no es clasificarse parala Champions, sino escapar de los puestos de descenso.

Ante tal coyuntura, el derby de Anoeta resulta un alivio. Es sólo fútbol.

Lunes 24 Pan

Los panaderos vascos reivindican los beneficios de sus productos para la salud. Esta reivindicación contó con el inopinado apoyo del Ministro del Interior, Jorge Fernández Díaz. “Ante las manifestaciones del 25-S en Madrid, vamos a asegurar la salud de los parlamentarios. A nada que se acerquen los manifestantes al Congreso, van a empezar los polis a repartir mamporros: pan, pan, pan…hasta que se disuelva la protesta. Eh, y si no hay pan, buenas son tortas” se explayó el hombre antes de mandarnos a la porra.

Martes 25 Yate

Se hunde un yate en Gran Canaria y salvan a sus nueve ocupantes. Según el señor Lejarreta, de Salvamentos Marino, esto es “algo cada vez más frecuente. Tengamos en cuenta que muchas personas que viajan a bordo de una embarcación llevan sus billeteros y carteras en el bolsillo de los pantalones. Hace ya meses que la mayoría de las carteras van vacías, o sea, llenas de aire. Y flotan sin necesidad de chaleco salvavidas ni nada”. El marino Lejarreta añade que “los pocos que llevan unos billetes o algún cheque en la cartera se van a pique, porque, claro, eso chupa agua y…Pero últimamente casi no pasa”.

SUPERTORPEZ

Miércoles 26 Colegios

Los colegios vascos ofertarán por primera vez un menú vegetariano. Tras el alborozo que esta noticia ha provocado entre los defensores de las dietas sanas, se ha suscitado un gran debate al pillarle un micro, a un alto cargo de Educación, la frase: “…y con esto de la verdura podemos recortar más el presupuesto. Nos salen más baratas las acelgas y las espinacas que la carne y los huevos, del pescado ni hablemos. Si cuela, cuela. ¿Eh? Oye ¿no estarás grabando? ¡Maldita alcachofa!”.

Jueves 27 Comunicado

ETA difunde un comunicado a través de GARA. Este hecho genera  malestar en sectores sindicales porque “manda narices la vanguardia del pueblo trabajador vasco. Resulta que ayer estábamos todos de huelga en Euskadi, 26-S Huelga General, y los señoritos no. Ahí, ellos levantaron la persiana de su negocio y estuvieron dale que te pego, que si pon una coma, que si punto y aparte, que si mándalo al periódico…¡Esquiroles!”.

Viernes 28 Mujeres

Por primera vez fallecen más mujeres que hombres en el País Vasco. Este hecho abre viejas heridas y recrudece la crispación en el entorno de Donostia. “Todo es culpa de esas sinsorgas del Alarde Mixto ¿no querían igualdad entre hombres y mujeres? ¡Ahí tienen igualdad!” vocifera una señora pro-Alarde Tradicional.

Desde otro punto de vista, el sector radical de la Asociación de Machos muy Machos estudia la posibilidad de organizar un suicidio colectivo. “No podemos tolerar que las mujeres nos adelanten también en esto. Morir más y antes era uno de los pocos espacios en los que aún los machotes les llevábamos la delantera”, manifiesta Pantxo Camacho, líder carismático del colectivo.

El cencerro de la semana 

John Travolta

¿Pero qué le pasa a este hombre por la cabeza? No nos referimos a la cienciología, si no a la cabeza por fuera. Llegó a Donostia a recoger su premio de la Zinemaldia y ni rastro del

tupé-fetiche de Tony Manero. Ocupaba su lugar una especie de moquetilla sintética que hacía dudar de si Travolta se corta el pelo o se pasa un rodillo de gotelé color caoba por el cráneo. ¡Qué bajón!

La frase de la semana

“Nuestro futuro será cada vez más europeo: vamos a tener sueldos griegos y antidisturbios alemanes”

Una visionaria a su pesar

 

El derby de la incineradora

Podrían traer las bolsas de basura de toda la semana. Nos referimos a los aficionados donostiarras que acudan a Bilbao a seguir el derby entre Athletic y Real. El propio Martín Garitano daría ejemplo arrojando en un contenedor de las proximidades de San Mamés los residuos urbanos que ha generado durante los últimos días. Así, la Diputación ahorraría en transporte.

Esta situación es consecuencia del cambio de estrategia de tratamiento de las basuras en Gipuzkoa tras la llegada de Bildu al poder. El proyecto de incineradora ha sido incinerado. Ahora es preciso desarrollar el reciclaje exhaustivo y la recogida puerta a puerta, que aconseja no dejarse familiares esperando en la calle, porque los reciclan. Mientras se afina el sistema, Gipuzkoa seguirá mandando sus zurraspas a Bizkaia envueltas en papel reciclado de regalo y con lacito ecológico.

El objetivo del diputado de Medio Ambiente, Juan Carlos Alduntzin, es que Gipuzkoa recicle más del 85% de la basura. Teóricos sostienen que se puede reciclar el 100%, de manera que no habrá residuos sólidos urbanos en Gipuzkoa sino materias recicladas o por reciclar. El objetivo final podría ser el reciclaje del 125% de la basura. Así, cada ciudadano podría tratar sus propios residuos y ganar dinero reciclando también los de un vizcaíno o un alavés. “Ese es el futuro. Luego, empezaremos con España y con la basura espacial” sueña Alduntzin. Para algunos sectores sería bueno que Aldunztin propusiera a ETA un sistema de reciclado total de armas y explosivos con recogida zulo a zulo.

Pero todo eso forma parte del porvenir. De momento, el Athletic se dedica a reciclar futbolistas de la Real. Y con éxito.

SUPERTORPEZ

Lunes 27 Iñaki

Iñaki Urdangarín culpa a su exsocio tras declarar durante más de 20 horas ante la magistratura. “A ver: 22 horas a 2.000 euros la hora saleee…Huy, perdone señor juez, es la costumbre que tengo de facturarlo todo” dijo el duque consorte antes de despedirse.

Martes 28 Delitos

Bilbao registra la cifra más baja de delitos desde 2008. “Es que con esto de la Reforma Laboral hay muchos profesionales del mangoneo que, en lugar de contratar un banda de expertos, se rodean de becarios y gente en prácticas. Y, claro, la eficacia baja mucho” explica un criminólogo sindicalista.

Miércoles 29 Marihuana

Una localidad de Tarragona cede suelo público para plantar cannabis con que pagar deuda. “Estamos pensando también en una oferta pública de empleo para seleccionar un camello de menudeo y otro mayorista. Porque el problema de esto  es colocarlo en el mercado de manera competitiva y eficaz” asegura Jordi Canut, concejal de trapicheo.

Jueves 1 Baloncesto

El Grescap Bilbao Bizkaia Basket se clasifica para unos cuartos de final de la Euroliga que le enfrentarán con el CSKA de Moscú. “Pues si, entre lo del Athletic y el Bilbao Bizkaia, hemos decidido tarifar las salidas a capitales europeas, empezando por Moscú” anuncian los de la Asociación de Taxistas Muy de Bilbao.

Viernes 2 Combustible

El precio del combustible alcanza nuevos máximos históricos y roza los 1,5 euros por litro. “Ahora ya no tenemos la gasolina en depósitos, sino en cajas fuertes” detallan desde una Estación de Servicio de la casa Montblanc.

El Cencerro de la Semana

Florentino Pérez

El presidente del Madrid está tan escocido que le ponen polvitos de talco en el asiento de su palco. Le irritan los éxitos del Barcelona y le provocan sarpullido los aciertos de Guardiola y Messi. Sólo una cosa le produciría más alergia que otra celebración del Barça en el Bernabeu: que la celebración corriera a cargo del Athletic. Ni con talco lo arregla. Por eso lo de la final de Copa.

La frase de la semana

“Tuvimos que operar a Hugo Chávez con tapones en los oídos: no calla ni anestesiado”

Un cirujano cubano

Un Metro bajo tierra

twitter: @AsieryJavier_HG

Hace unos meses que se está socavando en Bilbao lo único que un Metro no quisiera enterrar: su prestigio. Ya hay quienes se plantean cambiar el término “Suburbano de Bilbao” por el de “Subhumano de Bilbao”.

Huelga decir que nuestro Metro es puntual. Sobre todo en lo que a las averías se refiere. Estas llegan inexorables a su cita. Como un reloj. Lo mismo que los paros de los empleados. Esto provoca retrasos que empiezan a ser habituales. Tanto que en el Botxo ya no se dice que una mujer está embarazada sino “está como el Metro”, porque acumula varios “retrasos” y se mueve más lentamente que antes.

El descontento con el Metro se generaliza hasta extremos impensables. Los bilbaínos siempre han llamado “fosteritos” a las bocas de Metro. Ahora resulta tan poco agradable ir al suburbano que ya no se las conoce como “bocas”, sino como otro orificio también relacionada con el aparato digestivo. Con decirles que se ha extendido la malsonante expresión “que te den por el fóster” queda todo aclarado.

Lunes 09 Encuesta

Según una encuesta el 15% de los vascos eligen la cocina para hacer el amor. “Claro, como ellos no tienen que fregar luego” se queja una portavoz de la Asociación de Amas de Casa Sexys.

SUPERTORPEZ

El 80% restante de los vascos opta por el txoko o la Sociedad Gastronómica para el amor. “Y para estimularse se ponen vídeos de Karlos Arguiñano o de la final de Copa de 1984” precisa un experto.

El 5% que falta sólo hacen el amor en San Mamés, vaya o no vaya su pareja.

Martes 10 PSOE

Alfredo Pérez Rubalcaba y Carme Chacón son oficialmente candidatos a Secretario General del PSOE, aunque no se descartan otros aspirantes. “Alguien a quien apuntan los rumores es el exdirector general de empleo de la Junta de Andalucía, señor Guerrero, que está demostrado que es un gran aspirante. Concretamente se aspiró, presuntamente, más de un millón de euros de los ERE por la nariz en forma de coca” explican desde los sótanos de Ferraz.

Miércoles 11 Fraga

Se disparan los rumores sobre el estado de salud del senador popular Manuel Fraga. “Agradecemos la preocupación de propios y extraños sobre don Manuel, pero a nadie le debe extrañar su longevidad ya que durante 40 años siguió a rajatabla un Régimen muy estricto” aclaran unos vecinos de la familia.

Jueves 12 Vuelta

Presentan el recorrido de la Vuelta a España 2012. “Tiene un perfil muy duro. Nada más salir hay que subir el IRPF, con los repechones de la Cuesta de Enero de partida. Luego está la cresta de la EPA, con unos porcentajes de espanto, y el pico del Diesel. Además, seguro que se incluye la subida del IVA. No se olviden de la contrarreloj Mileuros-Findemés, que es para especialistas muy en forma. Y hay que tener en cuenta que acudirán equipos extranjeros como el Moody´s, el Fitch o el Standard&Poors, liderados por sprinters muy peligrosos” señala Perico Flaco.

Viernes 13 Implantes

Osakidetza cifra en 173 los implantes de senos con silicona de riesgo. “Estamos muy conmocionados por la cifra, no porque sea alta, sino debido a que se trata de un número impar. Sospechamos que a alguna paciente le pusieron tres pechos” denuncian desde el Colectivo de Impacientes.

El cencerro de la semana

Philippe Montanier

Tuvieron una duda existencial durante el partido de vuelta de Copa en Mallorca: ¿Eran laReal Sociedad o el Orfeón Donostiarra?. Llegaron con 4-1 en contra al descanso. Aún se podía reaccionar. Y, en el vestuario, el técnico les debió convencer con su charla motivadora: eran el Orfeón Donostiarra. Siguieron las cantadas corales hasta el 6-1.

La frase de la semana:

“Siguen los recortes en España: ahora resulta que cuando Pau Gasol juega con la selección sólo mide 1,85 “

Uno que no quiere pasar por el aro