El Rey, operado de nuevo

Rey JuanCarlos Hernia Urdangarin Humor

A Juan Carlos Palito le van a operar de una hernia discal. Que no es producto de haberse herniado de escuchar discos de Julio Iglesias. Ni de haberse herniado de lo que se hernia la gente, ya me entienden. Se trata de un problema en las vértebras lumbares que produce un molesto dolor. Como si llevara todo el rato a Iñaki Urdangarin colgado de…Bueno, no tanto dolor.

La intervención la llevarán a cabo los doctores con anestesia. En principio iba a ser anestesia general pero, ante la alcurnia del paciente, les pareció poca graduación y el cirujano ha optado una anestesia “capitán general de todos los ejércitos”. Por cierto que el equipo quirúrgico ya ha ordenado los pertinentes análisis de sangre  y c…orinna.

Tras recibir el alta, Su Majestad podrá hacer reposo o vida normal, indistintamente. La única secuela que podría quedarle es una extensión del dedo corazón de una de sus manos acompañada por la flexión involuntaria del resto de los dedos, lo que se conoce comúnmente como “barcenitis”. Pero los doctores ya han adelantado que le recetarán unos sobres para que se le pase.

Que todo vaya bien.

Lunes 25 Móviles

El Congreso Mundial de Móviles que se celebra en Barcelona constata que cada vez habrá aparatos más grandes. “Los móviles que vienen son bien hermosos” explica Mo Biestar, portavoz de Vodriofone. “Piensen ustedes que los móviles los usan mucho los políticos y banqueros y, como cada vez tienen más cara, los actuales aparatos no les alcanzan de oreja a boca”.

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EL DOCTOR TXOK

Martes 26 Bárcenas

Bárcenas demanda al PP por despido improcedente. “Ya me lo dijo don Luis: ¿Cuándo se ha visto que echen a alguien de un partido serio por chorizo?. Nuunca” revela Paco Peineta, asistente personal del citado. “Y ya le digo yo que va al juez de lo laboral y gana don Luis. Habrase visto moderneces, echar a un tipo de un partido…por chorizoo. Amos andaa” remacha Peineta antes de preguntar confuso “la prohibición esa de salir de España ¿le impide ir a Cataluña? ¿Eh? Según está cosa nunca se sabe”.

Miércoles 27 Balmaseda

Un total de 350 vecinos de Balmaseda representarán el Vía Crucis viviente. “Y este año sin ensayos ni nada. Tal y como está la cosa entre la economía, el Athletic y lo demás, lo difícil es quitarse la cara de crucificado” manifiesta Karl Vario, vecino encartado.

Jueves 18 Papa

Benedicto XVI ya es Papa emérito. “Su Santidad tenía buenas ganas de dejarlo” explica una monjita del Vaticano. “Porque el hombre, qué quieren que les diga, es muy culé. Y claro, todo el día de blanco y venga de blanco. Lo llevaba muy mal. Sobre todo después de ver las ruedas de prensa de Mourinho” remacha sor Montserrat Camp i Nou. “Le daba cosa lo de ser el más cristiano de todos”.

Viernes 18 Urdangarin

El Duque de Palma no puede hacer frente a la hipoteca de su palacio al carecer de empleo. “La situación de Iñaki es sangrante. A este paso el pobre no va a poder terminar la temporada de esquí en Saint Moritz ni hacer vela en primavera en Mallorca” relata Carmen Lamona, amiga de la familia. “Están que miran el frigorífico a fin de mes y no les queda una mísera hueva de caviar que llevarse a la boca. De horror”.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

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KARIM BENZEMA

Mourinho se tira todo el día gritándole: corre Karim, corre más. Y él se toma al pie de la letra las órdenes hasta fuera del campo: come corriendo, va a la discoteca corriendo, conduce corriendo. También está su dificultad con el castellano: le cuesta hablar y no digamos leer. Por esto no entendió la señal de limitación a 100 por hora de la M-40. Y por lo otro, iba a 216.

 

LAS FRASES DE LA SEMANA

 “Nada de píldoras, van mucho mejor los calmantes en sobre”

L. Bárcenas, sobreseído

 

“Si el Milán le hubiera metido 5 al Barça, arraso en las elecciones”

Berlusconi, il cabraliere.

 

“Me jubilo porque ya estaba demasiado empapado”

Benedicto, jubileta

 

“Me gustaría que el próximo Papa fuera un León”

Un cardenal del Athletic

Debate SOBRE el estado de la Nación

Rajoy, Rubalcaba, Congreso, Bárcenas, Corrupción, Nación

Se escuchaba una especie de lejano frufrú, como de sobres cambiando de mano, cada vez que el presidente del Congreso voceaba lo de “Señorías, silencio, por favor” durante el Debate Sobre (valga la redundancia) el Estado dela Nación.

La peineta de Bárcenas en el aeropuerto se transformó en una especie de peluda espada de Damocles encima de la teñida cabeza de Mariano Rajoy. Oscilaba la peineta barcenita, crepitaban los sobres, zumbaban los presuntos sobornos al marido de la ignorante Ministra de Sanidad, curiosamente casi sorda y prácticamente ciega… Pero nada sucedió.

Porque el Rajoy parlamentario, lo mismo que tiñe sus canas de caoba, tintó la corrupción de crisis. Le hablaban de sobres y respondía con planes de empleo juvenil; le atacaban con 22 millones en Suiza y se defendía con inversiones en infraestructuras.

Respecto a cualquier tema: manzanas traigo. Y sobre sobres, más manzanas.

Lunes 18 Goya

La Blancanievesdel bilbaíno Pablo Berger arrasa en los Goya con 10 premios. “Y no nos hemos llevado el de mejor sonido… porque la peli es muda” explican desde el equipo de producción. Al parecer, la anécdota de la jornada la puso el alcalde de Bilbao cuando le comunicaron que un convecino suyo había obtenido 10 Goyas. “¿Solo?”, se rumorea que fue la respuesta de Azkuna.

Rey, Casa Real, Urdangarín, Borbón, Corrupción, Humor Gráfico
EL DOCTOR TXOK

Martes 19 Luz

El Ayuntamiento de Bilbao aumenta un 6% los puntos luminosos y reduce el consumo un 1,2%. “Estamos muy orgullos de nuestros progresos” manifiesta  Mari Luz Contador, dela Concejalía de Ahorros Varios del consistorio. “En la mayoría de los municipios hay vecinos que puentean la electricidad de las farolas públicas. Nosotros lo hacemos al revés, así es como conseguimos tener más luz y pagar menos. Somos unos hachas” se enorgullece la edil.

Miércoles 20 Justicia

El Fiscal General del Estado pide al Ministro de Justicia que “recabe medios suficientes de refuerzo” ante la proliferación de los casos de corrupción. “Y si hay que untar a alguien para agilizar el trasvase de medios hacia la Fiscalía Anticorrupción, pues se le unta. Que no hay como unos billetes de 500 para recabar medios” se rumorea que añadió el Fiscal General.

Jueves 21 Aviones

La compañía de bajo coste Ryanair clausurará el 1 de abril las 5 líneas que operan desde el aeropuerto de Bilbao. “Es una auténtica lástima: con lo que nos molaba aterrizar de través en Loiu, sabiendo que íbamos con el combustible justo, sin información por parte de la tripulación…eso si que nos disparaba la adrenalina” lamenta Mikel dela Cuadra Salcedo, dela Asociación Vasca de Amantes de los Deportes de Muchísimo Riesgo. “Porque lo que es viajar en avión lo podemos hacer en cualquier otra compañía. Y más cómodos. Pero pasar miedo de verdad, eso si que no” concluye Mikel.

Viernes 22 Taburete

Detenido en Bilbao por agredir con un taburete a dos personas. “¡A mi me llevan a prisión por usar un taburete contra dos tipos! ¿Y qué pasa con Rodrigo Rato que ha usado un banco para atacar a decenas de miles de personas? ¿Eh? ¡Hipócriiitas! Yo he atacado a menos gente y con un taburete en lugar de con un banco” iba gritando el presunto mientras le arrastraban los guardias.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

Miguel Montes Neiro, Caricarura
Miguel Montes Neiro

Era el preso más veterano de las cárceles hasta que un indulto lo desahució de la trena hace unos meses. Podía decir que 20 años no es nada con conocimiento de causa. Estuvo recluido más de 30. Ahora han vuelto a trincar a este Bárcenas de los pobres por su relación con el atraco a una joyería de Marbella. Por desgracia para él, la única Suiza que conoce es la navaja multiusos.

LA FRASE DE LA SEMANA

 

“FMI y BCE, por las siglas de las siglas amén”

Un banquero

 

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El Papa se jubila

Benedicto XVI se jubila. Vaticano, Ratzinger, Humor Gráfico

Si se anuncia el mismo día una prueba nuclear secreta de Corea del Norte y la renuncia del Papa, es una tontería andar preocupándose de si aparece, o no, carne de caballo en las hamburguesas de vacuno. La cosa debe estar fea de verdad. Sobre todo cuando poco después coinciden una lluvia de meteoritos y el paso de un asteroide cerca de la Tierra. En medio de este caos sólo se vislumbra una buena señal: ha sido suspendido el concierto de Justin Bieber en Bilbao. Todo un alivio.

Por lo demás, los pronósticos sobre la identidad del sucesor del papa permanecen abiertos. Sobre todo desde que en la sección de Ofertas de Empleo de los principales diarios del mundo se ha publicado este anuncio:

“Organización multinacional líder en su sector busca Director General. Pensamos en un Doctor en Teología con máster en Derecho Canónico y Cristología. Recomendable licenciatura en Filosofía y Lenguas Muertas. Experiencia mínima de 35 años en cargos de responsabilidad. Sin inconvenientes para fijar su domicilio en Roma y viajar por todo el mundo. Idiomas: latín nativo, italiano, inglés, francés, portugués y español. Aconsejable alemán, chino, griego clásico y arameo. Imprescindible varón, soltero pero dispuesto a tener varios cientos de millones de hijos. Vehículo, gastos de residencia y dietas a cargo de la empresa. Bonus y acciones preferentes válidas etérnamente. Curriculums a fumatablanca@sanpedro.vat. Virginidad, valorable. Abstenerse ateos”.

Parece un puesto fijo y para toda la vida. ¡Pero a ver quién da el perfil!

Carne de Caballo en las Hamburguesas de Vacuno, Humor Gráfico
El Doctor Txok

Lunes 11 Inundaciones

Las lluvias mantienen la alerta en los cauces fluviales de Bizkaia. “La Ría parece que no se desbordará. Aunque, ojo, puede que traiga agua sin declarar y a nada que venga que con unos cuantos litros cúbicos en B tenemos el lío montado” explica Txus Baskos, dela Cátedra Meteorológica “Pastor del Gorbea”.

Martes 12 Sardina

La quema de la sardina despide los carnavales en Bilbao. “Queremos que se sepa que hemos realizado un análisis de ADN y resulta lo que se ha quemado era un fletán. Que ya no nos podamos fiar ni de que la sardina de carnavales sea una sardina es algo indignante” denuncian desde la OCU (Organización de Carnavaleros y Usuarios).

Miércoles 13 San Mamés

El Athletic adjudica los asientos de San Mamés Barria. “Perfecto, ya sabemos dónde están los puestos que vamos a ocupar todos el año que viene, salvo los más interesantes: el entrenador, el portero, los defensas…” manifiesta Martzelo Bielsagoitia, socio de toda la vida.

Jueves 14 María

Cinco detenidos en Munguía con 967 plantas y 60 kilos de marihuana. “Eran unos chicos muy majos y sonrientes que decían que pertenecían a una Comunidad de Adoración Mariana” explica una vecina de la localidad que añade que “les creímos porque olía siempre como a incienso”.

Viernes 21 Meteoritos

Más de 500 heridos leves en Rusia por una lluvia de meteoritos. “Bueno, esto no ha sido nada. Hace poco hubo una lluvia de comisiones en Madrid que dejó un montón de heridos por impactos de sobre. La democracia sigue en pronóstico reservado” comenta Gürtel Bartzenovitch, del Instituto Ruso de Piedros y Bodoques.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Toni Cantó, UPyD, Toros, Animales, Derechos, Caricatura
Toni Cantó

Al diputado valenciano de UPyD le pilló el toro esta semana. Su intervención en el Congreso acerca de los derechos de los animales fue realmente bestial. Tanto que necesitará más de 7 vidas para olvidar su repercusión en las redes sociales. Pero a Rosa Díez le gustó la faena de su subalterno. Pidió las orejas.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

 

“Esta noche recomendamos salir con la txapela puesta porque puede haber sirimiri de meteoritos”

Un astrónomo del mismo Bilbao

“¡A cualquier cosa llaman lluvia de meteoritos en Rusia! Eso en Bilbao es un sirimiri de meteoritos”

El mismo astrónomo

No creo que el enfermo sobreviva, anda más flojo de defensas que el Athletic

Un médico realista (deLa Real)

Todo es Carnaval, salvo alguna cosa

Carnaval 2013 con Rajoy, Bárcenas, Aznar, Montoro, Urdangarin, CR7, Urrutia y Bielsa

Rajoy dio inició oficial el pasado martes a los Carnavales 2013 con la frase: “Todo es falso, salvo alguna cosa”. Lo hizo en Berlín, respondiendo al asunto de las notas contables de Bárcenas, junto a una Merkel disfrazada de cabo del cuerpo de fusileros bávaros.

Cuando el presidente del Gobierno  tiene razón, la tiene. Salvo en alguna cosa.  Porque es Carnaval todo el año. El propio Rajoy cumple a la perfección el papel de Zarambolas estatal. Y Bárcenas el de Farolín. Con Mato clavando el rol de Txupinera extemporánea, venga celebrar fiestas gastándose miles de euros en confeti.

En este Carnaval diario, los Duques de Palma se quedan sin rambla a su nombre, precisamente porque el Duque todo lo arrambla. Y en el Congreso de los Diputados y los altos tribunales se dicen frases dignas de las coplas de las Chirigotas de Cádiz. Que a sus señorías les resta dar palmas al compás para que el número sea completo.

Todo es Carnaval, salvo alguna cosa. Precisamente que para muchos todo es Cuaresma, sin excepción.

Lunes 4 UPV

Un profesor de la UPV afirma en un libro que la Tierra no se mueve. “¿A quién le extraña, eh? Si es lo más normal del mundo que, con el paro que hay,la Tierra también esté parada ¿o no?” inquiere el propio interesado mientras asegura que ahora con el copago farmacéutico le sale carísima la medicación para lo suyo.

Llorente del Athletic de Bilbao se siente atacado dice a Txok
El Doctor Txok

Martes 5 FSE

El Gobierno vasco vuelve a reivindicar el repliegue de las FSE. “Si es que no se puede. Se lo hemos pedido ya a los números de la Guardia Civil y no pueden andar replegados. A partir de la hora haciendo un servicio en cuclillas les empiezan a entrar calambres” apunta Pilar Verde, portavoz tricorne. “Y los del CNP ni 30 minutos, que son menos sacrificados. Además, yendo de cuclillas te detectan rápido en las vigilancias” pormenoriza Verde. “Así que de replegarnos, nada”.

Miércoles 6 Obús

Descubren en Las Arenas un obús de la Guerra Civil durante las obras de una tintorería. “Menos mal que le falló la memoria histórica” afirma Pol Borín, sargento de artificieros que procedió a la desactivación del artefacto. “Que, si no, salimos de aquí como el confeti de Ana Mato: en pedacitos y volando” sentencia Borín.

Según una vecina con moño y gafas de pasta con culo de vaso “no es raro que haya aparecido el obús en la tintorería”. “Después del 78 venían por aquí muchos a que les cambiaran la chaqueta y fijo que el trasto ese se cayó de algún bolsillo” supone la misma vecina.

Jueves 7 Orquestas

José Luis Bilbao retira su propuesta de fusión de orquestas. “No se ha entendido bien lo que quiso decir el Diputado General” explica Mar Hiatxi, Secretaria Adjunta de Excusas de Presidencia. “Lo que quería era ahorrar, porque ya se sabe, entre pitos y flautas, se gasta muchísimo dinero. Pero, bueno, de momento se ha ido con la música a otra parte porque a él está acostumbrado a llevar la batuta” concluye Mar.

Viernes 8 Eurovegas

Eurovegas se levantará en Alcorcón. “Yujuu, ahora que ya tenemos la ciudad del juego, Eurovegas, vamos a ver si nos construyen la ciudad del porno: Eurovergas” solicita un eufórico vecino que celebra el carnaval disfrazado de sobre gigante.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

Michel Platini, presidente de la UEFA de fútbol en Europa
Michel Platini

El presidente de la UEFA refunfuña todo el rato. Como si se le hubiera caído una bola de helado dentro de los calzoncillos. Y no se ha dado cuenta de que el fresquete se debía a otra cosa: entre 2008 y 2011 una trama alteró el resultado de 380 partidos de fútbol. Y según la Europol se trata sólo la punta del iceberg. De ahí el frió que sentía Platini. Puede ir tejiéndose unas fundas de ganchillo.

 

LASA FRASES DE LA SEMANA

 

“Nada de Barak, tráteme usted de Señor Dron”

Obama, las mata callando

 

“Yo, por mi comisión, Mato”

El exmarido de una futura exministra

 

“Me siento mal cuando Matas y cuando Mato”

Rajoy, pacifista radical

 

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Traspiés en el traspaso

“Ni se mueve, ni traspasa”. Este era el famoso eslogan de un artículo de higiene íntima que hizo fortuna. Hoy se puede aplicar a Patxi López, el lehendakari afterhours.

El “modélico y transparente” traspaso de funciones que se anunció tras las últimas elecciones en Euskadi se está viendo enturbiado por un problema de fontanería en Ajuria Enea: las filtraciones. Y, como sucede siempre que hay filtraciones, los acuerdos corren el riesgo de quedar en papel mojado o, si continúan, terminar completamente empantanados.

A todo esto, el equipo de Iñigo Urkullu muestra preocupación por la factura de los fontaneros. Tienen la sospecha de que Patxi López, el lehendakari en punciones, se dejó abierto el grifo de las contrataciones plurianuales. Y que ha dejado todo como los chorros del oro. Vamos, que lo único transparente puede ser el interior de la caja de caudales del Gobierno.

La cuestión es que, en el goteo de noticias sobre los traspasos, unas fuentes dicen lo de siempre y otras lo contrario. Para los vascos, lo importante es que las aguas vuelvan a su cauce.

Que se muevan y que traspasen. Filtraciones aparte.

Lunes 19 Residencia

El Gobierno español dará permiso de residencia a los extranjeros que compren viviendas valoradas en más de 160.000 euros. “Y, si se compran dos, les hacemos Grandes de España con derecho al tratamiento de Ilustrísimo Señor. Para que luego digan que somos racistas. No señor. Lo que somos es clasistas, como toda la vida” explica Borja de Asís y Núñez dela Mandanga-Osorio, mindundi en jefe del Ministerio de Quehaydelomío.

SUPERTORPEZ

Martes 20 Fiscal

El fiscal pide una fianza de 8,2 millones para Urdangarin. “Este año voy a tener que meted horas extras por el asunto este de Cristinita. A lo mejod tengo que dar un discurso de Nochebuena de dos horas para poder pasar la factura. Y eso con la cartera recién operada. Peddón, he querido decid cadera” alude al respecto Don Juan Carlos, Campechano I.

Miércoles 21 Athletic

La UEFA suspende el partido del Athletic en Israel. “Se trata de un buen resultado, porque lo normal últimamente no es que suspendan el partido entero, si no que suspenda solo el Athletic” manifiesta a través de tuiter un directivo electrónico de los ya conocidos como Liones de San Mamés.

Jueves 22 Perros

Solicitan que los perros de más de 8 kilos puedan viajar en el Metro de Bilbao. “Es una discriminación para los animalitos. Mi Mendi, por ejemplo, no es grande, está gordo para ser un ratonero. Y le tengo a espinacas, tofu y bici estática desde hace dos meses para poder meterlo en el Metro. Con qué ojitos mira el pobre…Cualquier día me muerde” se queja Chucho Perrillas, encantador de personas.

Viernes 23 Catalunya

Cuando restan dos días para la jornada electoral en Catalunya varias formaciones denuncian un supuesto “empadronamiento masivo de madrileños en Barcelona”. Y, contra lo que se puede suponer, “lo hacen para votar a favor de Artur Mas. Quieren la independencia de Catalunya y la expulsión del Barça de la Liga de fútbol, para que el real Madrid pueda volver a ganarla” detalla Jordi Culé i Culé, experto en blaugranadas. “Para mi que es cosa de Mourinho” concluye.

 

El cencerro de la semana 

 

Alberto Ruiz Gallardón


Cumple lo prometido al asumir Justicia. “Nadie se quejará de la lentitud de la justicia” dijo. Efectivamente. Con el Tasazo de lo que se queja el personal es de su precio. Sigue siendo lenta, aunque preocupa más lo que cuesta una tasa por apelar. Las sentencias son ya artículos de lujo. Llegar al Supremo es como entrar en Cartier. Pero a que te den con el mazo.

Las frases de la semana

 

“Ya vienen los Reyes Magros, ya vienen los Reyes Magros…”

Villancico popular adaptado a diciembre de 2012

 

“Este año vamos a cobrar la apaga extra”

Un funcionario

 

“No hay derecho a lo de Urdangarin. Vamos a denunciarle por competencia desleal”

Directivos de Bankia

 

“Si el hombre llegó a la luna ¿cómo es que un matrimonio no puede llegar a fin de mes?”

Una señora con rulos

 

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