Dientes de\u00a0perro, pr\u00edmulas salvajes, ra\u00edces y chuminadas posmodernas. Esa es la especialidad de Ren\u00e9 Redezpi, chef n\u00famero uno del mundo, que acaba de repetir esta semana en su primer puesto. Un tipo que guisa con brotes de abeto de Flandes y semillas de Copenhague no puede ser trigo limpio, aunque sea un experto en cereales. La cocina se ha convertido en una nueva religi\u00f3n llena de liturgias chorras e ingredientes imposibles. Porque, como es bien sabido, cualquier etxekoandre guarda un tupper de hierbajos en la nevera, entre el lim\u00f3n pocho y el yogur caducado.<\/p>\n
Impera la cocina molecular, esos men\u00fas de espumas, geles y souffl\u00e9s, que parecen para desdentados. Los restaurantes son ahora centros de peregrinaci\u00f3n, los fogones, templos culinarios y los cocineros, dioses. Y los que vamos, paganos. Describen a la alta cocina como cient\u00edfica y los chefs posan en las revistas con pinta de neurocirujanos. Otras veces la tachan de intelectual y los restauradores se disfrazan de fil\u00f3sofos en los peri\u00f3dicos y te describen unos platos que tardas m\u00e1s en leerlos que en comerlos. Ren\u00e9 prepara cosas como bocaditos de piel de gallina en pan de semillas con queso ahumado y huevas de lumpo, y macetas cuajadas de r\u00e1banos frescos plantados en tierra comestible. Demasiado minimalismo exquisito en el plato, que no se refleja en la cuenta. A ver si aprendo algo y me preparo una cena snob: bocadillo de autor y tortilla deconstruida con patatas de sobre. \u00a1De rechupete!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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