Nadie va salir económicamente indemne de esta. Bueno, algunos sí. No se acaba de entender por qué hay millones de trabajadores afectados por un ERTE y por qué las cifras de parados se disparan hasta el infinito y más allá mientras los políticos permanecen en su retiro de rositas sin función aparente. No hay prevista ninguna medida especial para rebajar el sueldo de los 350 diputados, 265 senadores, 1.268 parlamentarios autonómicos, decenas de miles de diputados provinciales y forales e innumerables concejales.

En esta alerta sanitaria queda comprobado que los que estaban en la base de la pirámide laboral –limpiadoras, barrenderos, chóferes, reponedores, personal de supermercado…– son esenciales y los que estaban arriba son trabajadores prescindibles que pueden quedarse en casa, mano sobre mano, sin que nadie les eche en falta. Es obvio que, por razones de fuerza mayor, tampoco deberían cobrar el salario íntegro. Al no desempeñar la mayoría de sus señorías trabajos de primera necesidad y, ni siquiera prestar servicio alguno, también deberían estar en ERTE.

Si los ciudadanos nos vemos abocados al despido, a cerrar negocios, a temer por nuestro futuro, los políticos que cobran de los impuestos que generamos están obligados, como mínimo, a reducirse la nómina. Una vez terminado este periodo especial ya se analizará si estamos en condiciones de renovarles sus contratos.

Hay un restaurante asiático en Bilbao que suele estar especialmente concurrido, lleno diría yo, pero que estos días está semivacío. Dilucidando si obedecía a que el pato laqueado estaba caducado o si las verduras del rollito rebosaban de bacterias e-coli, me percaté de la alarma por el Covid-19, nombre oficial con el que la OMS ha bautizado el coronavirus. La locura instalada es tal que ya no quedan mascarillas en tres mil kilómetros a la redonda y las farmacias registran un millón de peticiones al día.

Nos hemos vuelto tan asépticos e histéricos que la psicosis obligó a suspender el Mobile World Congress porque las firmas invitadas debían creer que en Barcelona se estaba como en Liberia cuando había ébola. Y se está hablando ya de borrar del mapa los Juegos Olímpicos de Tokio y quedan… ni se sabe los días. Somos tan exagerados que ponemos en cuarentena a cada uno que parezca chino y lleve larga la uña del meñique. Ahora también a todos los metrosexuales (qué termino tan viejuno) con pinta de italianos.

Hemos medicalizado tanto la vida que hemos decidido que hay días de la semana que son más tristes que otros y buscamos antidepresivos hasta para los lunes. Convertimos en enfermedad (con su fármaco correspondiente) el abatimiento, el sexo, la nutrición, la regla, la menopausia, la fealdad… ¡qué pena no tener una botica para la estupidez! Parece que todo es susceptible de tratamiento, y mientras tanto la industria farmacéutica no para de hacer caja. Como dijo Huxley, la medicina avanza tanto que pronto estaremos todos enfermos.

A los chistes sobre la pertinaz sequía sexual y la proverbial torpeza de los vascos para ligar, antes se añadían las bromas sobre el mal tiempo. Ya saben cosas del estilo; “Hay túneles de lavado con mejor tiempo que en Euskadi”. Pero eso pronto puede ser una utopía. A los datos me remito. El 1 y el 2 de febrero hemos tenido más de 25 grados. ¡Subidón!

Pero es que además diciembre ha sido uno de los meses más cálidos que se recuerdan. Agárrense, la temperatura máxima la registró Amoroto el día 21, Santo Tomás, con 23,6 grados. El día anterior en Orduña el viento había alcanzado rachas de 169,7 kilómetros hora. Y todo porque seremos diferentes pero no somos ajenos al calentamiento global. Ya se ha constatado que el nivel medio del mar ha subido siete centímetros entre 1992 y 2017, a un promedio de 2,8 milímetros anuales. Y a partir de este 2020, se calcula que el número de días helados en invierno disminuirá a la mitad y desaparecerá el fenómeno de las olas de frío. Sin embargo, en verano se esperan olas de calor más largas y numerosas.

Así que pronto pasarán a mejor vida memes del estilo «Bilbao tiene cuatro estaciones: invierno, otoño, Abando y Termibus» o aquel célebre de «Instalando verano vasco… y a continuación: La instalación ha fallado. Verano no encontrado». En la Tierra Media de Euskadi también pintan bastos. ¡Qué Mordor ni qué ocho cuartos! Pronto en Cuarto Milenio no aparecerán casos espeluznantes como aquel de la Semana Santa que no llovió, y habrá que organizar expediciones para rescatar al sirimiri.

Tres de cada diez personas han mantenido o mantienen una relación sentimental con un compañero de trabajo, dice la estadística. Pocas me parecen. Y créanme que sé de buena tinta de qué va la historia. Uno de los romances en el entorno laboral más sonado tiene lugar estos días en el Congreso. El diputado de ERC, Gabriel Rufián se casará, se ha publicado, con la jefa de prensa del PNV, Marta Pagola. Una revista asegura que el político y la periodista se darán el sí, quiero en Hondarribia este año mientras ellos deshojan la margarita y ni confirman ni desmienten.

La realidad es que el amor fluye en el hemiciclo. Y no solo por el flechazo repentino entre Iglesias y Sánchez. La política hace extraños compañeros de cama y a la presidenta del Congreso, Maritxell Batet se la relaciona con Juan Carlos Campo, el nuevo ministro de Justicia. Como el roce entre escaños hace el cariño, un vicepresidente del Gobierno y una ministra comparten tres criaturas y chalé en Galapagar. Haciendo bueno el dicho de que el poder es el mayor de los afrodisiacos, la lista de idilios sonados en la Cámara baja se alarga y todo el mundo recuerda la pareja Werth-Gomedio. También la que se presume nueva shérif de Ciudadanos, Inés Arrimadas y su marido, Xavier Cima, se conocieron a la luz de la luna del Parlament. Él luchaba por la independencia y ella por la unidad de España. El amor es lo único que sobrevive al Procés.