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Un ‘morreo’ ha sacudido los cimientos del hemiciclo. El primer beso en los labios en el Congreso entre dos personas del mismo sexo. Y delante de los prebostes del PP. ¡Zas en toda la boca! “¿A qué huelen los besos?”, le preguntó Alonso a De Guindos, olfateando el ambiente.  “No sé, pero esto está al rojo vivo”, contestó. Y es que el del miércoles entre Xavier Domenech y Pablo Iglesias era de un intenso carmesí. Igual que el que Brezhnev, presidente de la antigua URSS, le plantó a Honecker, su homólogo en la extinta RDA. Benetton hizo que  Obama y el presidente chino Hu Jintao se ‘dieran el lote’. Britney Spears y Madonna se plantaron un ‘pico’ en los Premios MTV Awards. Pero si hasta Mariló Montero ‘morreó’ a María Casado en la tele.

¿A qué viene tanto escándalo? ¿Tanta cara de incredulidad de los señores ministros? ¿A qué no lo repiten con Rajoy? «Calla y bésame, tonto». Hablamos de un beso casto, una mera yuxtaposición anatómica de dos músculos, sin intercambio de saliva. El pasional lo reservan para Pedro Sánchez. Así que nada de la fábrica del amor, como dice Monedero. Fue postureo para entretener al respetable. Un beso con la boca cerrada, un saludito de nada. Una expresión de afecto, mero marketing. Porque a Iglesias le mola eso de ser la novia en la boda, el niño en el bautizo y el muerto en el entierro. Desengáñense. No era un beso de amor… esperemos que tampoco sea el beso de Judas.

Aunque ya tenga superados los sudores fríos de cuando oyó el primer villancico en el centro comercial, y haya salido indemne del síndrome del cuñado coñazo y de la fiebre navideña, hay alguien que siempre vuelve a casa en estas fiestas. Y no son los tíos buenos de las colonias. Es Demetrio Fernández. “La fecundación in vitro es un aquelarre químico de laboratorio”, soltó el otro día este obispo al que le gustan mucho los niños, pero los naturales, no los de tetrabrick. “Cuanto más varón sea el varón, mejor para todos en la casa”, dijo el prelado cordobés. Con un poco de suerte, este sujeto mira el almanaque de la caja de polvorones y descubre que no estamos en la Edad Media. “Todo hijo tiene derecho a nacer de ese abrazo amoroso… y no de una pipeta”, enfatizó.

¿Y de qué aquelarre nació Jesucristo? Porque no parece que hubiera mucho abrazo amoroso entre José y María. Así que hasta ahora, la patente del aquelarre la tenían ellos con el camelo de la concepción “por obra y gracia del Espíritu Santo”. Espero, al menos, que monseñor esté de acuerdo con el creced y multiplicaos porque acabo de leer que la época navideña es temporada alta para las relaciones sexuales, incluso se habla de un “festival de fertilidad” que dispara los nacimientos en septiembre. Que no se entere que existe el efecto Santa Claus,  –cuando los adolescentes eligen tener sus primeras prácticas sexuales con penetración–. Es capaz de emitir una «fatwa» contra Papa Noel.

Querida Fátima: Aunque todavía falte para el Olentzero y los Reyes, se nota que usted recibe regalos todo el año, de ahí tanta euforia. Ha augurado una “buena campaña de Navidad” en términos de empleo, con más de 850.000 contrataciones hasta enero y ha anunciado mucha felicidad en las familias. Sí, señora Báñez hay que ver qué feliz está la peña con los contratos basura a tiempo parcial. El empleo de calidad que crean reconforta tanto como ése de octubre, donde se firmaron medio millón de contratos que duraban menos de una semana. La cosa está tan animada que para pagar la extra de diciembre a los pensionistas, Rajoy ha tenido que sacar 7.700 millones de la hucha porque con la gente que trabaja no es capaz de abonarla. Va tan bien que a día de hoy hay menos afiliados a la Seguridad Social que cuando juró su cartera.

Dicen por ahí que la gente trabaja más, gana menos, hace excesos de jornada sin retribución… Sí, ministra, España va bien… para los cuatro de siempre. Señora, cómo se nota que no tiene que comprar la cesta navideña. Claro, no me diga, qué va a hacer si se la regalan. A usted le gusta encomendarse a la Virgen del Rocío para combatir las cifras del paro, pero ésos a los que augura tanta dicha, tendrán que seguir recurriendo al santoral laico, a San Lidl, a San Día o a Santa Ahorramás. O tirar de San Banco de Alimentos. ¡Qué alegría ser pobre!

Dicen que fue sonar ‘Paquito el chocolatero’ y Mariano se despendoló. Casi como Miquel Iceta en la apertura de campaña electoral bailando por Freddy Mercury. Lo de Mariano ocurrió ayer en la boda de Javier y Chema. Parece que allí no hubo disputas campales por la música, ni grescas con familiares de Valladolid. Sonó ‘Mi gran noche’ (Rafael) y todo arreglado. Al ritmo de ‘Explota explota meexpló’, los del PP olvidaron aquellos días en que enviaron al Senado a un tipo, Aquilino Polaino, para que rebatiera la ley del matrimonio gay. El psiquiatra sostuvo ante sus señorías que los homosexuales sufrían una patología y eran “hijos de padres alcohólicos y hostiles”.

Ahora, en Génova, dicen tener todo eso superado. Aunque para tenerlo tan asumido, es raro que el ministro de Interior, Fernández Díaz declare tajante; “firmé y volvería a firmar contra el matrimonio homosexual”. Para estar tan aceptado, es sospechoso que el día del Orgullo Gay la delegada del gobierno en Madrid autorizase una marcha contra él. Y, seguramente, por estar tan superado, no hace ni un año, un concejal popular alegó objeción de conciencia para no casar a dos hombres. Ayer, sin embargo, celebraron el bodorrio por todo lo alto. No les cuesta nada cambiar de chaqueta ni hacernos comulgar con ruedas de molino. También estuvieron en contra del divorcio y hoy en día están felizmente divorciados… a montones.

Con esa manía que tienen algunos de cogérsela con papel de fumar, el ayuntamiento de Elgoibar ha iniciado una cruzada contra las letras “humillantes, violentas y machistas” del reggaeton. Así que se han puesto en contacto con los bares para pedirles que dejen de poner esta música y les han facilitado una playlist con quince canciones cuyas letras son “no sexistas, empoderantes y autoafirmativas”. Y una, que tiene tirria a las corrientes buenistas y políticamente correctas, oye esto y se le afila el colmillo.

Así que ahora cantan “Te gusta el mmm, te traigo el mmm” y la peña flipa… Pero si dicen “hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo”, no pasa nada. ¿De qué sirve censurar el reggaeton si cualquiera tiene acceso al programa más misógino y basura que podamos imaginar y a la publicidad más sexista? ¿Desde cuándo hay que entregar a los bares música moralmente autorizada?

Es probable que el perreo sea sexista, machista y, una mierda, pero como miles de cosas. Seguramente “muevan su pum-pum, cuando yo les tire mi sun-sun, en la cintura traigo mi tun-tun” sea degradante para la mujer, aunque a ninguna se le obliga ni a escucharlo ni a bailarlo. ¿Qué pasa? ¿Que el rap, el heavy o el pop tienen letras limpias, inmaculadas y empoderantes? Ningún custodio de la decencia debería meterse con los gustos musicales de sus ciudadanos quienes, obviamente, deben andar preocupadísimos con este tema.