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Ni pisos vacíos ni familias en la calle, dicen los movimientos sociales por el Derecho a la Vivienda, y Patxi López lo ha pillado al vuelo. Ante su situación de emergencia habitacional, el presidente del Congreso ha pedido que se respete su derecho a techo y se ha trasladado a la residencia oficial que le corresponde entre Los Jerónimos y el Museo delPrado. Un Taj-Mahal hispánico de tres plantas, mil metros cuadrados, sauna, gimnasio… ¡Menos mal que existe un parque público de viviendas! Quizá los fines de semana el insigne inquilino podría utilizar el palacete de Esperanza Aguirre y en verano, el ático de Ignacio González en Marbella. Es una idea.

No se sabe si es cuestión de talante o de talento, pero López ha acabado bien colocado. Según el reglamento del Congreso, cobra 2.813 euros al mes por ser diputado, a los que se añaden complementos por ser miembro de la mesa (3.064 euros al mes), gastos de representación (3.327 euros) y de libre disposición (2.728 euros). Y luego dicen que el titulo de Bachillerato no sirve para nada. Ahora va a casa puesta pero sin mantel. Porque, según los socialistas, el exlehendakari se hará cargo de sus gastos personales de manutención. Aunque sea un okupa legítimo, ¿es lógico y decente que su cargo conlleve una vivienda tan ostentosa para un país de medio pelo? Menos mal que antes pagábamos sólo los vascos y ahora pagan los españoles.

Un ‘morreo’ ha sacudido los cimientos del hemiciclo. El primer beso en los labios en el Congreso entre dos personas del mismo sexo. Y delante de los prebostes del PP. ¡Zas en toda la boca! “¿A qué huelen los besos?”, le preguntó Alonso a De Guindos, olfateando el ambiente.  “No sé, pero esto está al rojo vivo”, contestó. Y es que el del miércoles entre Xavier Domenech y Pablo Iglesias era de un intenso carmesí. Igual que el que Brezhnev, presidente de la antigua URSS, le plantó a Honecker, su homólogo en la extinta RDA. Benetton hizo que  Obama y el presidente chino Hu Jintao se ‘dieran el lote’. Britney Spears y Madonna se plantaron un ‘pico’ en los Premios MTV Awards. Pero si hasta Mariló Montero ‘morreó’ a María Casado en la tele.

¿A qué viene tanto escándalo? ¿Tanta cara de incredulidad de los señores ministros? ¿A qué no lo repiten con Rajoy? «Calla y bésame, tonto». Hablamos de un beso casto, una mera yuxtaposición anatómica de dos músculos, sin intercambio de saliva. El pasional lo reservan para Pedro Sánchez. Así que nada de la fábrica del amor, como dice Monedero. Fue postureo para entretener al respetable. Un beso con la boca cerrada, un saludito de nada. Una expresión de afecto, mero marketing. Porque a Iglesias le mola eso de ser la novia en la boda, el niño en el bautizo y el muerto en el entierro. Desengáñense. No era un beso de amor… esperemos que tampoco sea el beso de Judas.

Aunque ya tenga superados los sudores fríos de cuando oyó el primer villancico en el centro comercial, y haya salido indemne del síndrome del cuñado coñazo y de la fiebre navideña, hay alguien que siempre vuelve a casa en estas fiestas. Y no son los tíos buenos de las colonias. Es Demetrio Fernández. “La fecundación in vitro es un aquelarre químico de laboratorio”, soltó el otro día este obispo al que le gustan mucho los niños, pero los naturales, no los de tetrabrick. “Cuanto más varón sea el varón, mejor para todos en la casa”, dijo el prelado cordobés. Con un poco de suerte, este sujeto mira el almanaque de la caja de polvorones y descubre que no estamos en la Edad Media. “Todo hijo tiene derecho a nacer de ese abrazo amoroso… y no de una pipeta”, enfatizó.

¿Y de qué aquelarre nació Jesucristo? Porque no parece que hubiera mucho abrazo amoroso entre José y María. Así que hasta ahora, la patente del aquelarre la tenían ellos con el camelo de la concepción “por obra y gracia del Espíritu Santo”. Espero, al menos, que monseñor esté de acuerdo con el creced y multiplicaos porque acabo de leer que la época navideña es temporada alta para las relaciones sexuales, incluso se habla de un “festival de fertilidad” que dispara los nacimientos en septiembre. Que no se entere que existe el efecto Santa Claus,  –cuando los adolescentes eligen tener sus primeras prácticas sexuales con penetración–. Es capaz de emitir una «fatwa» contra Papa Noel.

Querida Fátima: Aunque todavía falte para el Olentzero y los Reyes, se nota que usted recibe regalos todo el año, de ahí tanta euforia. Ha augurado una “buena campaña de Navidad” en términos de empleo, con más de 850.000 contrataciones hasta enero y ha anunciado mucha felicidad en las familias. Sí, señora Báñez hay que ver qué feliz está la peña con los contratos basura a tiempo parcial. El empleo de calidad que crean reconforta tanto como ése de octubre, donde se firmaron medio millón de contratos que duraban menos de una semana. La cosa está tan animada que para pagar la extra de diciembre a los pensionistas, Rajoy ha tenido que sacar 7.700 millones de la hucha porque con la gente que trabaja no es capaz de abonarla. Va tan bien que a día de hoy hay menos afiliados a la Seguridad Social que cuando juró su cartera.

Dicen por ahí que la gente trabaja más, gana menos, hace excesos de jornada sin retribución… Sí, ministra, España va bien… para los cuatro de siempre. Señora, cómo se nota que no tiene que comprar la cesta navideña. Claro, no me diga, qué va a hacer si se la regalan. A usted le gusta encomendarse a la Virgen del Rocío para combatir las cifras del paro, pero ésos a los que augura tanta dicha, tendrán que seguir recurriendo al santoral laico, a San Lidl, a San Día o a Santa Ahorramás. O tirar de San Banco de Alimentos. ¡Qué alegría ser pobre!

Dicen que fue sonar ‘Paquito el chocolatero’ y Mariano se despendoló. Casi como Miquel Iceta en la apertura de campaña electoral bailando por Freddy Mercury. Lo de Mariano ocurrió ayer en la boda de Javier y Chema. Parece que allí no hubo disputas campales por la música, ni grescas con familiares de Valladolid. Sonó ‘Mi gran noche’ (Rafael) y todo arreglado. Al ritmo de ‘Explota explota meexpló’, los del PP olvidaron aquellos días en que enviaron al Senado a un tipo, Aquilino Polaino, para que rebatiera la ley del matrimonio gay. El psiquiatra sostuvo ante sus señorías que los homosexuales sufrían una patología y eran “hijos de padres alcohólicos y hostiles”.

Ahora, en Génova, dicen tener todo eso superado. Aunque para tenerlo tan asumido, es raro que el ministro de Interior, Fernández Díaz declare tajante; “firmé y volvería a firmar contra el matrimonio homosexual”. Para estar tan aceptado, es sospechoso que el día del Orgullo Gay la delegada del gobierno en Madrid autorizase una marcha contra él. Y, seguramente, por estar tan superado, no hace ni un año, un concejal popular alegó objeción de conciencia para no casar a dos hombres. Ayer, sin embargo, celebraron el bodorrio por todo lo alto. No les cuesta nada cambiar de chaqueta ni hacernos comulgar con ruedas de molino. También estuvieron en contra del divorcio y hoy en día están felizmente divorciados… a montones.