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Por favor, dejemos en paz ya a la Infanta. Que la cambien de la Caixa a la ONCE y todo arreglado. Total, está ciega… de amor… por el dinero. Además como dice el fiscal Horrach todo es una conspiración. Lo de tener el 50% de una sociedad que blanquea capitales es una conspiración. Firmar las cuentas anuales de esa sociedad es una conspiración. Que la Agencia Tributaria dé por buenas unas facturas que a cualquier mortal le llevarían a la cárcel solo para rebajar la cuantía del pufo y que no llegue a delito, es una conspiración. Por si no había quedado claro, la menina Cristina tiene un equipo de defensa propio y luego tiene otro por cuenta del Estado. Es el concepto justicia igual para todos.

Con su nueva pataleta, el señor fiscal ha sido seleccionado ya para los premios Superlacayo, a los que también opta, por supuesto, don Alb(o)rto Gallardón. Al ministro de Justicia no le gustaría ver a SAR haciendo el paseíllo. ¿Qué quiere? ¿Que la lleven a la sillita de la reina, o prefiere llamar al Vaticano y alquilar el papamóvil? Quizá, como es íntimo de Rouco Varela, haga una rogatoria al cardenal y vaya levitando. Ya puestos, si lo que quieren es evitar los setenta pasos que están dando tanto que hablar, que el juez vaya a tomarle declaración a su casa, cuando ella tenga un hueco en su agenda. O puede declarar por plasma al estilo marianín. Esperanza Aguirre se ha ofrecido para meterla por el garaje. Yo le dejaría hacer. Tiene amplia experiencia. Como escapista de Rajoy.

Estos del PP siempre chupando… del frasco. Esta semana una concejal de Alcorcón arrolló a una anciana mientras conducía ebria. Ya son legión. Ángel Carromero, Nacho Uriarte, Miguel Ángel Rodríguez, Vicente Ferrer, portavoz del PP en la Comisión de defensa en el Congreso, Ángel Espadas, concejal del PP de Santiago de Compostela… Entre los que le dan a la Botella y los de Alcohólicos Anónimos ya me imagino como estará estos días Génova. Coñññño oz guiero busshho a dodoz… Joed, gómo os guiero… ¡¡¡Feliz Navidad!!!, la chufla debe oírse desde la calle.

A partir de ahí se me plantean algunas dudas. ¿Es imprescindible coger una manga para ser del clan de los genoveses? ¿Es estrictamente necesario que en Alcorcón, el pueblo de la edil que iba calentita, haya una concejalía de Participación, Servicios Sociales, Inmigración y Cooperación, de la que era titular la interfecta? ¿Por qué Gallardón tiene la manía de indultar a conductores kamikazes? Si eres del PP ¿debes conducir? Ya lo dijo Aznar, “quien te ha dicho a ti que quiero que conduzcas por mí” “quien me va a decir las copas de vino que puedo beber o no”. Los populares se han debido tomar al pie de la letra los datos de la DGT que afirman que el 23% de los accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso debe significar que el otro 77% de los siniestros son causados por los que beben agua, zumos y refrescos. ¡Al loro con los abstemios!

No pararán hasta que no nos vean alumbrándonos con velas. Al Gobierno se le han fundido los plomos y el recibo de la luz se pondrá por las nubes a partir de enero (y van tropecientas veces). Tenemos una de las tarifas más caras de Europa y todavía nos ahogan más. O el gobierno exige moralidad a las compañías y sus lobbys de presión para que gestionen bien y bajen precios, o empezamos a nacionalizar la electricidad y estos meapilas se van a enterar. Al final, es solo cuestión de enchufes.

El ministro José Manuel Soria se está ganando a pulso uno o varios puestos en los consejos de administración de alguna eléctrica. ¿No decían que tenía pocas luces? ¿Qué, señor Soria, ya tiene decidido a que compañía irá cuando acabe su mandato? ¿A Iberdrola como Acebes, a Endesa como Aznar, o a Red Eléctrica como Miguel Boyer? Yo propongo hacer un referéndum (por supuesto a oscuras) y no esperar al 9 de noviembre; se puede organizar en enero. A ver si les suena la pregunta: ¿Quiere pagar más por la factura de la luz? Si la respuesta es no; ¿Quiere que la paguen los políticos mientras les da un calambrazo? A ver, señor (iluminado) Soria, ¿cómo que una subida del 11% (ya sé que han reculado)? No se prive y súbala un 30%. A cambio, nos puede regalar una bombilla de bajo consumo made in China. Y si no podemos pagar la luz, habrá que quemar algo ¿qué tal Génova? para calentarse. A usted sí que le metía yo un poco de corriente. Elijamos (en referéndum, desde luego) por dónde.

Volver a la autoescuela veinticinco años después no apetece nada. Y eso que la DGT está sopesando implantar una reválida para los conductores de más de 40 años para que reciclemos nuestros conocimientos. ¿Para cuándo un test anticorrupción a los políticos y empresarios de más de cuarenta años que, a la vista está, nos han llevado a este agujero negro? Ya les vale. Primero fueron las ITV, luego los triángulos, más tarde los chalecos, posteriormente las sillas de los niños… Además ¿no se diseñó para eso el carnet por puntos?

Argumentan desde Tráfico que los conductores más experimentados son los que tienen más accidentes. Pues será en el PP. Porque, desde luego, las aseguradoras no piensan igual. ¿Se ha enterado la directora general de Tráfico de los ratios de accidente por edades? Prueba a alquilar un coche con 25 años o menos y verás. En este caso, a la señora María Segui ya se le podía haber ocurrido que también pasen una prueba los agentes con treinta años de servicio, una tripa del copón, la vista cansada, los reflejos atrofiados y que superen ejercicios del mismo calado que los que certifican el ingreso de nuevos agentes.

No es que esté en contra de un buen reciclaje, me fastidia la discriminación por edad. A ver, pónganle un examen de acceso al Olentzero. Pues no pasaría ningún test de idoneidad sin una liposucción porque además ha dejado de ser carbonero para convertirse en dependiente de unos grandes almacenes.

Querida DGT (espero que no le falte al respeto con el género pero siempre he pensado que era usted una tocapelotas). Me dirijo a usía ya que su dirección amenaza con hacer lo propio. Cuentan que va a empezar a enviar cartas a los propietarios de vehículos con más de diez años de antigüedad porque tienen más riesgo de morir en caso de accidente. Las malas lenguas aseguran que en unas misivas tendrá el mal gusto de recordarnos que tenemos una mierda de coche y nos advertirá de que “el riesgo de que haya al menos un fallecido se duplica en los vehículos antiguos respecto a los más modernos y con mayor equipamiento de seguridad”.

Que quede claro que no me gusta que me atemoricen. Que el compadreo me gusta aún menos y no me mola nada su alianza con los fabricantes de coches. Y paso de que quiera coaccionarnos para que reactivemos aún mas las economías alemanas, coreanas y japonesas. Que digo yo que quizá no sepa cómo rulan los pistones, el carburador, los rodamientos y las transmisiones de mi buga, pero seguramente las controlo bastante más que usted. ¿También me va a informar de si dispongo de la pasta necesaria para cambiar de vehículo? Éramos conscientes de que siempre le ha gustado tocar las bowling pero reconozca que esta vez se ha superado. Sepa que me gustan los clásicos, que su carta informativa me la paso yo por la biela del embrague y que me voy a limpiar con ella la junta de la culata. Atentamente.