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Desde que De Guindos se va de picnic a la reunión del Eurogrupo, se acabaron los ágapes y los cócteles; se impone la tartera. Creo que en Luxemburgo todavía están oliendo la doble ración de croquetas que se llevó en un tupper el señor ministro –en adelante Don croqueto– de una reunión en la embajada española porque no había podido probar bocado. Que hasta los chavales llevan el bocata en una cartera y Luis De Guindos salió del Audi con la fiambrera de avituallamiento en la mano.

¡Pobre Don croqueto! Seguro que cuando curraba en Lehman Brothers no comía de tupper. Aunque los puristas de la tartera mantengan que allí todo está bueno, es mentira. El rebozado de las croquetas se queda blandurrio, la grasilla se escurre por la tapa y la gestión de sobras que se hace en la fiambrera es pésima, ¡al rico estofado mezclado con ensaladilla! Supongo que al señor ministro no se le ocurriría recalentar el relleno de bechamel en el microondas del Eurogrupo porque todos conocemos el pestazo de mucha comida recalentada y el tufillo que puede dejar en la oficina.

¡Qué risa! Ir a Bruselas a hacer el paripé del tupper y luego aquí, tener la cafetería del Congreso subvencionada con precios irrisorios. Bueno, a ver si le copian los de UGT y dejan de ir de mariscadas a cargo del sindicato. Aunque no sé si ahora que se ha adentrado en el proceloso mundo del tupper de comida, el siguiente reto del ministro será el desafiante mundo del tupper sex.

De tanto ser políticamente correctos nos hemos vuelto gilipollas. Por eso, han retirado un anuncio de Loterías con el slogan «1 de cada 3 (décimos) quiere tocarte. Déjate». Acostumbrados a sacar los pies del tiesto continuamente, los ejércitos del puritanismo se han empeñado en ver una mujer tocada por hombres dónde solo hay un número, una falda, y un cartón de lotería junto a una maleta anunciando el sorteo extraordinario del turista del 7 de setiembre.

Según las feministas, el mensaje “apela a comportamientos de sumisión y acoso sexual que consiguen frivolizar situaciones que pueden estar claramente relacionadas con la violencia contra las mujeres”. Dónde han dejado aquella máxima de “es tu cuerpo, tú decides”. ¿Y si la susodicha quiere ser tocada? No es denigrante el spot, lo que es denigrante es que una mujer decida el comportamiento de otra.

¿Por qué no se ven implicaciones machistas cuando una señora anuncia en televisión compresas para la pérdida de orina, que al parecer, solo sufren ellas; o cuando otra dama dice que debido a que con vagisil tiene menos reseco y picor vaginal, antes lo evitaba y  ahora hasta lo busco (sic)? Resulta que no dicen nada de programas que, esos sí, denigran y humillan  a la mujer (Mujeres, hombres y viceversa…), donde participan chatis aspirantes a fulanas con modales de verduleras, y se meten con esta bobada que no deja de ser un slogan publicitario tontorrón y poco imaginativo.

¿Por qué le llaman una bajada de sueldo cuando quieren decir de pantalones? El FMI y la CE pide que en España se bajen los salarios un 10%. La misma madame, Lagarde, que pide que nos apretemos más el cinturón, se subió el sueldo –una insignificancia de 323.485 euros– en un 11%. Olli Rehn, el de Bruselas, –que cobra 23.000 euros más dietas al mes– tiene razón: Despedimos a uno que gane 1.200 euros, contratamos a tiempo parcial a dos, les pagamos 400 y reducimos el paro aumentando la esclavitud. En la misma línea está la patronal española que pide poder convertir contratos a tiempo completo en parcial. Perfecto. Y que los trabajadores lleven también grilletes en los pies y trabajen media jornada, es decir doce horas para solo cotizar tres.

¿A quién le importa? Es verano. Para evadirnos ya tenemos los festejos patronales y sus bárbaras costumbres. ¿Qué queremos en un país en el que una de las fiestas más celebradas consiste en que un montón de ceporros corran delante de una manada de toros bravos para ver si el toro engancha a alguno… o en el que un tío se muere por beber seis litros de cerveza en veinte minutos en un concurso mientras otros se dedican a romper sandías con la cabeza? Será que la Lagarta del FMI se ha enterado de cómo nos gusta seguir las andanzas de los ovarios reales y los partos de las celebrities. Entre el FMI, Bruselas y la CEOE nos dejan en modo supervivencia. Menos mal que todavía nos queda el embarazo de Sara Carbonero.

¡Hala ya tenemos otro cese temporal de la convivencia que empieza diciendo Tú a Suiza y ¿yo a…? y termina con la firma de los papeles de divorcio! Empieza poniendo tierra de por medio y se termina en los juzgados, esta vez sin imputación previa. El exilio de la infanta a Suiza es un modo poco honroso de salvar los muebles ahora que se ha levantado el veto para la difusión de los mails de Iñaki y sus presuntas infidelidades. Traducción: La infanta huye a Suiza y se lleva los niños. Urdangarin se tendrá que buscar otro abogado, esta vez, matrimonialista. A mi todo esto me huele a cuerno quemao.

Nada que objetar. Son solo cuestiones de familia. Lo que cabrea es que Cris no le haya dejado por ser el mayor chorizo del reino sino por un asunto de faldas. A ver si ahora la infanta pasmada se va a divorciar por las infidelidades. Que digo yo; ¿cómo se iba a enterar de unos correos electrónicos cuando la pobre no tenía ni idea de cómo podía llevar ese tren de vida ni con qué dinero había adquirido un palacete?

Lo que indigna es que SAR encuentre trabajo donde le interesa y que los españolitos tengan que salir a buscar empleos precarios al extranjero mientras ella se pira con un puestazo. Hay quien cree que la zampafondos consorte se va a Ginebra para que así le quede más cerca el banco. Lo confirmará cuando el próximo destino sean las Islas Caimán. De momento muchos piensan que sería más adecuado aquello de Tú a Soto del Real y yo… a Alcalá Meco.

La ministra Mato quiere multar a los padres de los adolescentes que sufran comas etílicos reiterados. Tiene razón. A mí tampoco me apetece pagar la atención hospitalaria por coma etílico de un niñato, ni el sobrecoste de recogida de residuos y limpieza después de un macrobotellón. Pero que conste que a, partir de ahora, habrá que empezar a buscar a los padres de los altos cargos peperos a los que han cazado borrachos y además conduciendo, para meterles un buen paquete. Recuerden al exportavoz del Gobierno de Aznar al que pillaron cocido al volante. A Miguel Ángel Rodríguez pensaron en mandarle a Cuba a pasear disidentes. Como Carromero. Sin embargo, le despacharon con tres padrenuestros, un avemaría y hasta la próxima cogorza con indulgencia plenaria.

Aunque igual se rompe la cadena de custodia de alguna prueba y le vale con decir aquello de yo solo me mojé los labios con un poco de champán ¡Hip!… ¿Saben de quién les hablo? De José Ortega Cano. Dicen que el bueno de Rodríguez pertenece a la Orden de Malta, y, por lo que se desprende de la alcoholemia, también a la de Faustino V. No es que el caso de M.A.R sea novedad.

En el PP empiezan a beber de jóvenes, –que se lo pregunten si no a Nacho Uriarte–, y terminan empinando el codo en Génova. ¡Viva el vino! (Rajoy dixit). No sé porqué me da que si la Policía entra a registrar la sede del PP va a encontrar más botellas de Jack Daniels que en un bar clandestino en la ley seca. Será que beben para ahogar las penas.