Sin categoría – Página 46 – Te invito a sonreir… yo pago

Acta de defunción de Pocoyó

Bob Esponja se ha quedado de piedra... pómez cuando se ha enterado de los recortes en Clan

En un intento definitivo de RTVE por lobotomizarnos, la pública amenaza con quitar Bob Esponja y Pocoyó. Quieren arreglar el déficit y terminan por pagar los recortes los niños que, dentro de poco, tendrán que ir a manifestarse al Pirulí vestidos de Dora la Exploradora. También peligra el canal Teledeporte y Saber y Ganar.

Está en la cuerda floja la serie Águila Roja, aunque tal vez si le cambian el nombre y le ponen Gaviota Azul pueda seguir en la parrilla. Igual que Cuéntame. Solo si los Alcántara en pleno se afilian a Alianza Popular tendrán alguna posibilidad de sobrevivir. Tranquilos, que mantienen Corazón Corazón y para compensar, volverán a emitir corridas de toros.

Aunque bien pensado es una gran idea prescindir de Pocoyó. Donde haya un partido de fútbol que se quite lo intelectual. Pero como Rajoy manos tijeras y sus secuaces necesitan recortar 200 millones de euros, ahí van algunas soluciones. Nada de programas de viajes, que los desplazamientos salen muy caros. Un especial de ¡Murcia, qué bella eres! y vamos servidos. Sugiero que tiren de tertulias made in Intereconomía porque los corrillos de fachas se animan solos. Se acabó el pagar derechos a Hollywood, que repongan algún documental del Nodo y un ciclo de películas de Paco Martínez Soria. Y para montar un show con estrellas como Dios manda, un programa doble con Bertín Osborne y Norma Duval. No va a quedar más remedio que leer libros ¡Qué faena!

Secuestro de tizas

Los operarios sacaron todo el mobiliario de las aulas del colegio Santa Illa con los niños en clase La enseñanza ya no puede salvar los muebles. En el Instituto Lluis Vives de Valencia no tienen ni para calefacción, en Santa Illa School les embargan los pupitres y secuestran las tizas y en Catalunya, los colegios regatean con el papel higiénico. El último capítulo del esperpento nacional se produjo el jueves en Chamartín donde embargaron los muebles de un colegio privado mientras los alumnos daban clase. Entraron y se llevaron mesas, sillas, pizarras, potros de gimnasia y la centralita del teléfono por acumular una deuda de un millón de euros con la Seguridad Social.

¡Como está el patio que ya ni los pijos se salvan de la quema! Porque el Santa Illa es un colegio bilingüe, homologado por Cambridge University, donde llevan a sus niños celebrities como Mar Flores. Igual que el Lluis Vives, que aunque les haya salido borroka, es un instituto para hijos de papá.

Puestos a saldar pufos con la Seguridad Social, cualquier domingo podrían entrar en un estadio de fútbol y se llevarían banquillos, marcadores, el silbato del árbitro y el maletín del utillero, mientras el equipo visitante intenta encontrar la portería, también incautada. Y el siguiente lunes podrían entrar en la mansión de Ruíz Mateos para hacer una ‘limpia’ que ríete tú de la suya en Nueva Rumasa. En el próximo episodio le requisan el ataúd a un muerto que había sido objeto de un desahucio. ¡Ojo! que el siguiente paso puede ser subastar a los niños para pagar la factura a Iberdrola. Pero al día siguiente los devuelven, como los muebles, porque es peor el remedio que la enfermedad.

El discurso del lehendakari

Como en El discurso del rey, El discurso del lehendakari…. en euskera narra una historia de superación. En marzo de 2009, un titular contaba que Patxi López intensificaba el aprendizaje de euskera ante la opción de ser lehendakari. Pero el liderazgo de la palabra le ha abandonado, y tres años después balbucea al leer unos cuantos párrafos.

La historia habla de cómo el poder político no siempre está asociado al verbo fácil. Ya se lo dijo Antonio Basagoiti, que en la sesión de control al Gobierno el pasado día diez había preguntado en euskera: «Le contesto en castellano porque en euskera no me entiende». Con semejante base dramática, la trama exigía poderío económico. Por eso, las clases de euskera del lehendakari nos costarán este año 48.231 euros y ya nos han supuesto más de 125.000.

La peli de López también tiene un secundario de lujo, ese profesor particular que se traslada de Bilbao a Ajuria-Enea y se acomoda a su agenda. Un profesor, como el foniatra australiano, que se convierte en un coaching de mintza-praktika que no puede ser sustituido por uno de Gasteiz. El discurso del lehendakari… en euskera pone al descubierto la magnitud del desafío, aunque hubiera salido más barato que el protagonista terminase Ingeniería. Un prota que finge sangre azul y por eso recibe clases particulares a precio de oro a cambio de rascar en bolsillos ajenos. Y como gran película que define a una gran nación, el guionista concluye que, con el pastón que se gasta en profes, tiene el voto asegurado de… sus irakasles.

Este sí es país para viejos

Redactoras escribiendo un reportaje de investigación tras la próxima reforma laboral Dicen los suecos, haciéndose los ídem, que actualmente la vida laboral de cualquier trabajador puede extenderse perfectamente hasta los 75 años. El primer ministro de Suecia, el conservador Fredrik Reinfeldt, ha propuesto una pseudo reforma laboral que parece inspirada en la peli de Benjamin Button, ésa en la que naces viejo y mueres siendo un bebé. Ya estoy viendo las calles sembradas de negocios; sugerentes neones bajo el nombre Supermercado, aitite; Reformas, Decrépito & cía; Restaurante, Los carcamales, Librería, Matusalén o Cibercafé, Los vejestorios. En las oficinas, botellas de oxígeno junto a las Coca Colas y expendedoras de Sintrón en lugar de máquinas de café.
Para rematar, la Oficina alemana de Estadística, Destatis, nos dice que en España se dedican 34,3 años de media de vida al trabajo, alrededor del 42,4% de nuestra existencia. Todo cuadra. Con el paro juvenil por las nubes, si se empieza a dar el callo a los cuarenta es normal que se alcancen los 75. ¡Este Fredrik Reinfeldt es un lince!

Pero, ojo al dato, si pasamos 34 de unos 80 años de esperanza de vida trabajando –algunos, por desgracia, están obligados a dedicar el mismo tiempo a buscar curro–, otros 26 años durmiendo y cerca de diez afanados en otras obligaciones… ya nos hemos cargado setenta años. Inevitable lo de Carpe Diem. A disfrutar, que la vida se nos escapa de las manos. Porque a la media nos quedan solo diez de golferío y, para colmo, algunos ya los hemos gastado.

Pasar por caja

Gallardón ha decidido privatizar el amor.

El gobierno de Rajoy se ha puesto a privatizar y ha privatizado hasta el amor con la nueva iniciativa de permitir bodas y divorcios de mutuo acuerdo ante notario. Ahora que ya no tienen hipotecas que firmar, ha decidido dar más atribuciones (económicas) a notarios y registradores para que hagan un negocio redondo.

Pasar por caja para arrejuntarse y desarrejuntarse; ya han creado un nuevo nicho de empleo. Nada romántico, pero tal vez efectivo para desatascar juzgados. De un plumazo, el nuevo ministro de Justicia ha convertido a los notarios en casamenteros homologados, aunque no ha aclarado si es necesario que se vistan de Elvis.

El gremio estará haciendo la ola a la tropa de la gaviota, agradecido de que a Ruiz Gallardón no se le haya ocurrido organizar bodas y divorcios por videoconferencia. Una celebración (cualquiera de las dos lo es) que grabas en tu casa o en el bar de la esquina y la cuelgas en Youtube o en Facebook para que la red social actúe como fedatario del enlace.

No es ninguna novedad que los notarios te puedan llevar al altar. Ya lo hacían los bancos que unían a los contrayentes mediante el sagrado sacramento de la hipoteca. Pero metidos en rituales, hay quienes optan por viajar a Las Vegas y casarse delante de un yankie travestido de Rouco Varela. O los que prefieren contraer nupcias por el rito zulú, inmortalizados de Orzowei. Personalmente prefiero el rito balinés que, por muy poco dinero, te pone hasta el marido si no lo llevas puesto.