Te invito a sonreir… yo pago

Dos actores porno se han colado en una hoja parroquial gallega. Los mil ejemplares que habitualmente pasan sin pena de gloria se han convertido esta vez en una experiencia religiosa. Y es que el actor Johnny Sins y la actriz Jayden Jaymes, estrellas del cine para adultos, ilustran la portada de un folleto informativo de las iglesias de San Martiño y San Vicente, en O Grove (Pontevedra). Ojo, eso sí, están completamente vestidos.

La publicación versa sobre la falta de comunicación en la pareja y, desde luego, no va mal encaminada porque evidentemente falta mucho diálogo en las pelis X. Menos mal que no eligieron para ilustrar el folleto una foto de la reconciliación de John y Jayden, si no a más de un feligrés le da un patatús. Dios escribe derecho con renglones torcidos porque… ¿quién se dio cuenta de que esos dos eran pornostars? Además, un cura metido a consejero matrimonial debe ser el equivalente a un abstemio metido a sumiller.

Nunca la hoja parroquial había sido tan vista y nunca una iglesia habría estado tan llena de parroquianos si esa pareja hubiese ejecutado el sermón. El cura, don Antonio Varela, declara que reproduce constantemente imágenes de internet en los artículos de la hoja parroquial que lleva editando 28 años. Pero tiene su gracia que haya elegido justo una de Johnny Sins (Juanito Pecados). ¡Ay padre! que las fotos de Google… las carga el diablo.

¡Cachis! Al final, nada de nada. La suspensión del cambio de hora se acaba de dejar en el aire hasta 2021. El comité de trece sabios elegidos por Pedro Sánchez para decidir si dejamos de adelantar el reloj cuando llegue el verano y de retrasarlo en invierno, no se ha puesto de acuerdo. Seguro que han cobrado espléndidamente pero siguen dando largas. Como nos quedemos en el horario de invierno, emigro. Eso de que a las seis de la tarde sea de noche, no hay quien lo aguante. Parece absurdo que se funcione más horas sin luz solar que con ella. Pero tampoco caigamos en el topicazo de que por elegir el horario de verano, automáticamente vamos a vivir en esa estación todo el año, porque lo cierto es que va a ser de noche hasta bien entrada la mañana.

Eso de que haya que adaptar las costumbres a las manecillas del reloj es una chorrada. Como lo son los homeópatas del huso, esos que te dicen que cambiando el huso horario te va a mejorar la vida. Otra bobada como la del síndrome posvacacional. Por si lo habían olvidado, el próximo domingo, a las dos serán las tres. Y van a cansarse de oír; nos han quitado una hora de sueño. Por lo menos quedan otros cuatro cambios, así que tómenselo con calma. Con el dilema sin resolver y como nunca amanece a gusto de todos, la solución parece sencilla; preguntamos a las eléctricas del país que piensan ellas qué es lo mejor y hacemos justo lo contrario.

El ninot de Felipe VI ya tiene la plantá y estos días vive la mascletá. El monumento fallero al rey que se ha levando en ARCO es un muñeco de más de cuatro metros de altura sobre el que se están disparando muchos petardos potentes a modo de críticas, de esos que producen un estruendo ensordecedor. Que sí es una injuria a la corona y un ultraje a España y sus símbolos etc, etc… Esa ha sido la traca. Ahora queda la cremá porque su comprador deberá prenderle fuego después de abonar 200.000 euros y antes de que transcurra un año.

El artista/publicista Santiago Serra ha incendiado la feria de arte contemporáneo con esta pieza. Aunque no sea arte, sino pura mercadotecnia, reducir a cenizas 200.000 eurazos no es ninguna tontería. El año que viene pone a Letizia Ortiz de fallera mayor y se arma la de San Quintín. Pero ahora que quemar fotos del rey ya no es delito, también se puede calcinar una estatua y no hay manifestación de odio. Se me ocurren muchas formas más imaginativas y productivas de dilapidar esa pasta, pero estamos preparados para la Nit del Foc. Porque si una escultura de Franco apareció metida en una nevera, si hubo una exposición con fotos de presos políticos y se exhibió una cruz gamada en un cartel de farmacia, no sé a qué tanto escándalo. ¡A la hoguera! A ver ¿es que ya no quedan artistas de derechas que dibujen paisajitos y bodegones como Dios manda?

Era solo cuestión de tiempo que Franco, con exhumación o sin ella, fuera protagonista de los Carnavales que, por cierto, prohibió durante su dictadura. El cartel del Carnaval del distrito barcelonés de Nou Barris muestra al dictador disfrazado de vedette, con un tocado de plumas rosas y con la cara, los labios y los ojos pintados. Anda que si lo desentierran y estaba con esa mortaja, no me extraña que el prior no quiera levantar la lápida. Quién iba a decir que formaba parte del colectivo LGTBI. ¡Qué guapa La Paca! Como en la canción; Solo puedo y debo decirrrrr. Gracias por venirrrrr.

Para los que lo consideren una falta de respeto, comentar que en un país en el que sigue habiendo asociaciones fascistas, se enaltece su figura, se canta el Cara al sol y se levanta el brazo en el Valle de los Caídos, normal que aparezca travestido en un affiche. Me parece que este disfraz de bailarina de samba resulta, incluso, demasiado artístico para un genocida. Otros creen que el cartel solo significa que el tripartito PP/ Ciudadanos/ Vox se ha lanzado ya a la campaña y saldrá con este material a la calle a buscar votos. Que no cunda el pánico, que cuando lleguen los de Santiago Abascal, les faltará tiempo para reponer la ley de vagos y maleantes, y seguro que le quitan de un plumazo a Sandra Carcasona las ganas de pintar estas irreverencias. ¿Y Franco, qué opina de ésto? ¡Ah leche, que dice usted que Franco ha muerto”. No, no estaba muerto, estaba de parranda.

He declinado una invitación para participar en un amigo (¡ojo! también amiga) invisible de empresa porque estos obsequios los carga el diablo. Es un satánico ritual ideado para que alguien te endose un regalo envenenado y haga crecer tu colección de gatitos chinos moviendo el brazo. Una ratonera que puede sacar lo peor de nosotros mismos al entregar un pequeño envase de colonia del que cuelga; “muestra de promoción, prohibida su venta”.

La tradición marca además que los dos entornos donde suele llevarse a cabo, la familia y la empresa, se conviertan en potenciales ollas a presión. Si te toca un familiar o compañero con poco trato ¿hay algo más consumista que comprar a alguien algo que no necesita movido solo por el compromiso? Y ¿si te toca, alguien conocido? Ahí la has fastidiado. Debes acertar y te lo tienes que currar (pero atención con currártelo mucho, o sentarás precedente). Además si es poco dinero, solo puedes obsequiar una cagarruta con lacito y si es mucho, será una supercagada en cajita. Así las cosas, se tiende a regalar calcetines que pican, pisapapeles horteras, agendas horribles, bolis a los que se les salta el muelle nada más hacer click, y figuritas espantosas. Desde aquí propongo formar una plataforma anti-amigos invisibles. No hay un invento más maléfico. Perdón, se me ocurre otro, las felicitaciones navideñas electrónicas, un arma letal contra la que deberíamos actuar ya.