Te invito a sonreir… yo pago

Hace unos días, Telecinco atrasó el reloj del canal varios años y resintonizó el NO-DO en una entrevista de  Bertín Osborne a José María Aznar. El que se cree el mejor presidente de la democracia por flirtear con Miguel Blesa, dejarse querer por Rita Barberá y ligar con Rodrigo Rato, declaró que “nunca tuvo mejor foto que la de las Azores”. Orgulloso de participar en la cumbre previa a la guerra de Irak, sigue subido a la mentira de las armas de destrucción masiva. Curiosamente esa foto fue una de las causantes de los atentados del 11-M, y sin embargo a Txemari no le juzgan por apología del terrorismo.

La entrevista no fue más que una exaltación al vino en la que el expresidente solo demostró ser experto en cortar tomates y abrir latas de atún. Resultó ser un masaje televisivo sin final feliz. Entre Bertín y Aznarín se mascaba la tensión sexual no resuelta repleta de almíbar y preliminares calientes. ¿Me votabas a mí o me engañabas?, se le insinuó al oído. El hitlercito castellano y el señorito andaluz se piropearon, se hicieron confidencias y echaron un mini partido de fútbol. Eso sí el hombre de los 2.000 abdominales al día no enseñó tableta. Ni Titanic ni Love Story, la verdadera historia de amor fue la que se marcaron los dos amiguetes. Solo nos falta que Bertín y Aznar se suban a lomos de Rocinante y Rucio y, con una lanza, como El Quijote y Sancho Panza, reconquisten España.

Andan Pablo Iglesias y los suyos predicando en el desierto y registrando proposiciones para que TVE suprima la emisión de misas de su programación. Supongo que se empieza queriendo quitar el oficio religioso del domingo en la 2 y luego se pide abolir la Semana Santa y suprimir la Navidad. Nunca he visto una misa en la tele (ni se me ocurriría) pero por qué no dejar alienarse a la gente con lo que mejor le parezca. Si por adoctrinamientos fuera, hay muchos, no solo el religioso. Vale.

Estamos en un país aconfensional, pero no vale ese argumento de que TVE, que es un ente que pagamos todos, ateos, agnósticos, judíos, o musulmanes…, esté discriminando otras creencias. A mí no me gusta el Real Madrid y por eso no puedo pedir que en todos los informativos se les deje de llenar la boca con los chismes de los jugadores blancos. No es que considere que la función de la televisión pública deba ser emitir ritos religiosos, pero es mucho más grave la manipulación informativa de la tele pública o la falta de pluralidad, y por eso no erradicamos los telediarios.

En medio de todo este debate, la misa de La 2 está cosechando datos históricos de audiencias. En definitiva está haciendo más por este culto el pastor de la coleta que toda la Conferencia Episcopal al completo. Es curioso que Iglesias, el rey de los sermones, nos salga con esta letanía. Casi prefiero la homilía de la tele.

Nueva histeria colectiva con la comida. Una cadena francesa ha anunciado que retira el panga de sus supermercados por razones medioambientales. Automáticamente 3.500 colegios han desalojado a este pescado de sus menús escolares. Y se ha montado un lío de no te menees. La Organización de Consumidores y Usuarios (OCU) asegura que han encontrado en este pez “restos de pesticidas y trazas de mercurio”. Greenpeace critica el impacto generado por “la cría intensiva” del panga, que está destruyendo el manglar para construir más jaulas ya que proviene de piscifactorías de Vietnam.

Que me expliquen desde cuándo el ciudadano medio se ha vuelto ecológicamente concienciado con la huella medioambiental de los alimentos que consume. ¿Por qué se lleva vendiendo durante años si es tan malo? ¿Se consume sin control a pesar de conocerse que se criaba con deficientes condiciones de salubridad? ¿Es malo porque es muy barato? ¿Son más saludables unas hamburguesas de una carne infumable o unos fritos que solo son un conglomerado de harina chunga? Pareciera que solo se nos caen los palos del sombrajo cuando alguien nos descubre que es imposible vender a buen precio a no ser por la superproducción. ¿De verdad todo lo que es nocivo tiene prohibida su comercialización? Pues que alguien me cuente por qué se compran y se venden unas cajetillas que ponen que ese producto mata.

Rajoy anda estos días por Moncloa disfrazado de chamán bailando la danza de la lluvia porque el presidente ha fiado a los chaparrones la bajada del precio del recibo de la luz, y no se plantea tomar medidas aunque muramos en el intento de darle al interruptor. Por si no le funciona lo del baile ha instalado un altarcito a la Virgen de la Cueva. Y puede que la saque en procesión. Que le pregunte a Fátima o Fernández Díaz, que son especialistas. Ahora, según Mariano, el del tiempo, como va a llover y va a hacer viento, el precio de la electricidad volverá a bajar. Y la pobreza energética se cura con el verano ¿verdad Mariano?

La culpa, como siempre, la tiene la pertinaz sequía, como decía un antecesor en el cargo. Y la innovadora solución, más novenas y rogativas. “No todo en la vida depende del Gobierno”, explicó esta semana. Eso, dale ahí. Habla el presidente que ha parado el autoabastecimiento y ha puesto un impuesto al sol que hace que, en el país que cuenta más energía natural, instalar placas solares sea una odisea. Además si es más barata la energía del viento y las renovables ¿por qué se las cargó? ¿Quizá para que no se les acabara chupar del bote a expresidentes y exministros en las eléctricas? Antes, la culpa fue de unos hilillos… de plastilina. Ahora de unas gotitas… de agua. Yo espero que caiga café en el campo porque si llueve igual nos sube el agua. Rajoy se ríe de nosotros los días pares y los impares, se descojona. No hay otra.

Tic, tac, tic, tac… Miles de personas ya llevamos en las muñecas un cacharro de esos que carga el diablo. ¿No se han fijado en el montón de peña que se ha echado a la calle? Es la fiebre del Levántate y Anda. Y seguro que Olentzero trae un montón de relojes y pulseritas que miden la actividad física, las calorías que gastas o las horas de sueño. A ver; que tengo que dar tres vueltas al pasillo para completar los 10.000 pasos recomendados porque el gagdet dice que me muevo menos que un gato de escayola. Venga; que debo subir y  bajar tres veces las escaleras para que el dispositivo no eche humo. Los famosos wearables vienen con la tabla para el culo perfecto y los trucos para eliminar las cartucheras. ¡Cómo para no hacerles caso! Cuentan las pulsaciones con el spinning para quemar el turrón.

El gráfico es tan detallado que señalan que de las siete horas y 10 minutos que has estado en la cama apenas has dormido cinco, con una hora y diez minutos de sueño profundo y reparador. Hay algunos aparatos a los que incluso llegan las notificaciones del móvil y que te dejan leer los mensajes. ¡Buf! No sé que es peor si obedecer al cachivache o seguir el método para ponerse en forma con solo 7 minutos, o los nueve ejercicios que adelgazan más que el running. Y todo para pulirse la grasa de un triste polvorón. ¡Qué agobio! Que solo le falta darte una chuche cuando te portas bien, como si fueras un perro.