Te invito a sonreir… yo pago

Me han entrado unas ganas locas de irme a estudiar a Cantabria que va a inaugurar un calendario escolar a la europea con una semana de vacaciones cada dos meses lectivos. Los alumnos cántabros comenzarán las clases en septiembre algo antes que el resto de la humanidad escolar, y terminarán lo más tarde posible. Perderán algún festivo en Navidad y en Semana Santa pero, a cambio, descansarán la primera semana de noviembre y unos días en febrero. Con este corta y pega aplican lo que mola; el tiempo de ocio español, las horas de clase de Finlandia y las vacaciones bimestrales de Francia.

Y es que ahora resulta que la gran prioridad de la reforma educativa son las vacaciones. Mientras tanto, los padres han montado en cólera porque no pueden conciliar y los enseñantes están encantados porque la vida padre del profe alcanza una nueva dimensión. Claro, es durísimo que te impongan unas vacaciones eternas en verano y cada dos por tres durante el curso. ¿Qué tal si damos a los maestros dos meses de descanso por cada semana lectiva? Para preparar mejor las clases y eso…

Pero ¿podrán los padres resistir este sistema? Y, sobre todo, ¿sobrevivirán los abuelos? Algunos ya alertan del incremento de los niños llave, esos críos con la sempiterna llave al cuello, o de chavales en modo acogida. Cada vez tengo más claro lo que es  una profesión vacacional, digo vocacional.

Arranca la operación salida. La renuncia de Irene Lozano y el portazo de Carme Chacón parecen el preludio de una gran espantada. Las dos quieren mucho a Pedro Sánchez pero se bajan un momentito a por tabaco. Susana Díez también le adora, pero le pone los cuernos con un ejercicio de onanismo y está en un tris de anunciar su candidatura para presidir el PSOE. Así, a pelo, sin primarias ni nada. Y es que cuando la pobreza de votos entra por la puerta, el amor sale por la ventana. Pasado mañana puede ser Zaida Cantera la que le diga agur ben hur. Parece que nadie quiere estar en un barco en el que entra agua por las bodegas.

Pero geyperman Pedro no es el capitán del Costa Concordia e intentará aguantar la marejada en cubierta haciendo la travesía en solitario. Lozano dice que se va para atender proyectos profesionales que requieren toda su atención. ¡Cuánta constancia! Ha necesitado solo seis meses para tirar la toalla. Teniendo en cuenta que ficharla fue un empeño personal del líder socialista, el dedazo exprés le deja muy mal parado.

Mientras tanto en el PP se frotan las manos y ya han contratado a José Luis Garci para que grabe el remake de Esta casa es una ruina. El poder de convocatoria del PSOE se parece hoy al de la orquesta del Titanic. Aviso para la cúpula socialista. Creo que Belén Esteban está libre. El último, o la última que apague la luz.

La CUP de Manresa ha presentado al pleno una moción en contra de tampones y compresas y propone cambiarlas por copas menstruales, esponjas marinas y toallitas de tela porque son más saludables y asequibles. Los independentistas catalanes quieren dar clases de higiene íntima femenina y decretar a golpe de ordenanza municipal qué tienen que usar las mujeres para su menstruación. ¿Qué recomiendan? ¿poner un corcho de cava? También estarán en contra del papel higiénico porque se talan árboles. E igual consideran conveniente sustituir los profilácticos de látex y volver a los de tripa que son más antisistema. Parecen Maduro recomendando a las chicas usar menos secador para ahorrar luz. “Una mujer se ve más bonita cuando se peina con los dedos”, dijo el líder chavista.

En una cosa tiene razón la CUP; las toallas sanitarias y los tampones son capitalistas. Así que mejor harían abandonando planteamientos ridículos y pidiendo que a estos artículos se le quite el IVA. Solucionan un imperativo biológico durante casi 40 años de la vida de una mujer y sin embargo, no son considerados un bien de primera necesidad. Si el cálculo incluyera costes añadidos como los anticonceptivos, las personas que nacemos con ovarios tenemos que desembolsar un gasto extra de más de 30.000 euros por nuestra diferencia de género. Eso sí que es machismo. Menos mal que Bob Esponja no está metido en el ajo.

Ni pisos vacíos ni familias en la calle, dicen los movimientos sociales por el Derecho a la Vivienda, y Patxi López lo ha pillado al vuelo. Ante su situación de emergencia habitacional, el presidente del Congreso ha pedido que se respete su derecho a techo y se ha trasladado a la residencia oficial que le corresponde entre Los Jerónimos y el Museo delPrado. Un Taj-Mahal hispánico de tres plantas, mil metros cuadrados, sauna, gimnasio… ¡Menos mal que existe un parque público de viviendas! Quizá los fines de semana el insigne inquilino podría utilizar el palacete de Esperanza Aguirre y en verano, el ático de Ignacio González en Marbella. Es una idea.

No se sabe si es cuestión de talante o de talento, pero López ha acabado bien colocado. Según el reglamento del Congreso, cobra 2.813 euros al mes por ser diputado, a los que se añaden complementos por ser miembro de la mesa (3.064 euros al mes), gastos de representación (3.327 euros) y de libre disposición (2.728 euros). Y luego dicen que el titulo de Bachillerato no sirve para nada. Ahora va a casa puesta pero sin mantel. Porque, según los socialistas, el exlehendakari se hará cargo de sus gastos personales de manutención. Aunque sea un okupa legítimo, ¿es lógico y decente que su cargo conlleve una vivienda tan ostentosa para un país de medio pelo? Menos mal que antes pagábamos sólo los vascos y ahora pagan los españoles.

Un ‘morreo’ ha sacudido los cimientos del hemiciclo. El primer beso en los labios en el Congreso entre dos personas del mismo sexo. Y delante de los prebostes del PP. ¡Zas en toda la boca! “¿A qué huelen los besos?”, le preguntó Alonso a De Guindos, olfateando el ambiente.  “No sé, pero esto está al rojo vivo”, contestó. Y es que el del miércoles entre Xavier Domenech y Pablo Iglesias era de un intenso carmesí. Igual que el que Brezhnev, presidente de la antigua URSS, le plantó a Honecker, su homólogo en la extinta RDA. Benetton hizo que  Obama y el presidente chino Hu Jintao se ‘dieran el lote’. Britney Spears y Madonna se plantaron un ‘pico’ en los Premios MTV Awards. Pero si hasta Mariló Montero ‘morreó’ a María Casado en la tele.

¿A qué viene tanto escándalo? ¿Tanta cara de incredulidad de los señores ministros? ¿A qué no lo repiten con Rajoy? «Calla y bésame, tonto». Hablamos de un beso casto, una mera yuxtaposición anatómica de dos músculos, sin intercambio de saliva. El pasional lo reservan para Pedro Sánchez. Así que nada de la fábrica del amor, como dice Monedero. Fue postureo para entretener al respetable. Un beso con la boca cerrada, un saludito de nada. Una expresión de afecto, mero marketing. Porque a Iglesias le mola eso de ser la novia en la boda, el niño en el bautizo y el muerto en el entierro. Desengáñense. No era un beso de amor… esperemos que tampoco sea el beso de Judas.