Te invito a sonreir… yo pago

La condesa de la mamandurria y marquesa de Ferrari, se cree que Madrid es su cortijo y los extrarradios sus tierras de labranza. A la patochada inicial de tocata y fuga de Espe, «arrollamotos» de agentes, Aguirre le he añadido una pataleta posterior. Cuanta más rabia y soberbia le ha ido echando la lideresa, el tema ha ido a peor. Si ha sido capaz de hacer eso a la luz del día, no me quiero ni imaginar que hará a la sombra… de un despacho.

El hit parade de esta woman del Callao está encabezado por el tamayazo y alcanzó las cotas más altas con el «a mí también me cuesta llegar a fin de mes».  Después de marcarse un carromero, ahora no solo forma parte del club de bridge de su suegra, sino también de la asociación de conductores, Farruquito’s Club. La Espe aparca en carril bus solo un momentito, Cifuentes estrella su moto, Miguel Ángel Rodríguez ¡¡¡hip!!! la lía, y Carromero hace ¡¡¡stop!!! contra un árbol. Qué ingratos somos. No se puede estar todo el día persiguiendo a los del PP; que si la Gürtel, que si los sobres, que si el dinero en Suiza, que si no aparcan bien… Dejémosles hacer su trabajo.

Los pobres solo pueden escoger entre lo malo y lo peor, e igual la presentan como candidata a las elecciones europeas. No nos hemos enterado que Esperanza es la insumisa, la antisistema. Al final va a resultar que es rojilla y todo. Aunque para que a una le pongan roja… hace falta que sobre cara y falte vergüenza.

Una alarma de tragedia aérea se ha convertido durante varios días en el hazmerreir de todo «pichichi maría». Y todo porque las emergencias canarias informaron por error de la caída de un avión al mar. A la hora de la siesta, confundieron una gabarra que transportaba parte del fuselaje de un avión, y aseguraron que era el Boeing 737 de TUI con 150 pasajeros a bordo. ¡Menuda taquicardia colectiva! Si les animan, hasta dan la lista de pasajeros y testimonios presenciales de los que avistaron el intento de amerizaje.

Pero el caos estaba ya servido, los servicios de rescate movilizados, y helicópteros a 6.000 euros el despegue, en el aire. Pepe Gotera, Sacarino, Carpanta, Anacleto o Superlópez… gestionarían mejor el servicio de información.

Lo que los chicharreros no saben es que el famoso avión despegó de Castellón, donde llevan tres años esperando su primer aparato. Aunque, igual que los del 112, hace dos años, también alguien dijo ver el primer avión en las inmediaciones del aeropuerto. No mentía. Era el remate que corona la escultura que el artista Joan Ripollés, amigo de Carlos Fabra, instaló en la rotonda de acceso, a 300.000 euros de vellón. Con lo que les cuesta mantener a raya los hurones y halcones para tener las pistas limpias de roedores y pájaros, y el sueldo mensual del director del aeropuerto…, siempre tendrán la posibilidad de convertirlo en un parque temático de aviones… de papel. Porque ya hay más aterrizajes en el mar que en el aeropuerto de Fabra.

No es de extrañar que la ministra Fátima Báñez tenga a seis millones de parados a pan y agua. No tiene ni idea de lo que cuesta la manduca. En el restaurante del ministerio de Empleo, los funcionarios, e incluso familiares directos invitados, tienen un chollo y pueden comer por solo 3,40 euros eligiendo un primer plato entre tres sugerencias, un segundo (carne o pescado), más el postre y la bebida. Claro, la ministra, con tarifa plana de condumio, decidió por decreto en Navidades que los vales de comida de los trabajadores del sector privado cotizasen a la Seguridad Social.

No se ha enterado que esos precios que se autoadjudican los políticos, ni se huelen en las cantinas de los polígonos industriales. Tampoco debe saber que hay colegios y guarderías donde calentar el tupper del chaval en el microondas sale más caro. Mientras el ministerio de Empleo tiene el restaurante más barato de España, en el bareto del Congreso tenían el gin tonic subvencionado a 3,45 euros. Normal que fuera la barra donde se discutían los recortes a los comedores escolares y donde se prohibía el botellón en la calle mientras ellos bebían a bajo coste.

Cuando en la calle estalló el polvorín de cubatas y ‘wiskitos’, se retiró la subvención a las bebidas de alta graduación, pero todavía les seguimos financiando el vino y las cervecitas. No pasa nada, estamos en la planeta de los simios. Nos han quitado el lóbulo frontal y seguimos tragando.

Ya he firmado en Change.org para que el Ministerio de Interior conceda la Medalla de Oro al mérito policial con carácter honorífico a Mortadelo y Filemón. Pero que conste, creo que Anacleto merece igualmente el galardón. Tras la concesión a Nuestra Señora María Santísima del Amor, solicito dicha condecoración para esos personajes de Ibáñez que llevan desde 1958 ensalzando las bondades de la Policía a través de sus viñetas. Porque no hay semana en la que Interior no organice algún show con comunicados que parecen chistes malos.

De hecho, esta firma me parece especialmente relevante después de que hace unos días el Ministerio confundiese al hijo de Josu Ternera, y lo diese por detenido, para tres horas más tarde desmentirlo. Está claro que el chivatazo de la Virgen del Amor resultó erróneo. El ministro sabrá mucho de cilicios y reclinatorios, pero de orden público no tiene de idea. Mucho rosario y mucho sermón, pero Jorge Fernández reparte hostias del copón, que pregunten si no en Ceuta. Cada día nos asombra con un nuevo numerito, pero no es de extrañar teniendo a la madre de Jesús de colaboradora policial. En enero filtró por Twitter una operación de la Guardia Civil contra los abogados del colectivo de presos de ETA antes de que se produjera. Aunque claro, en su negociado, lo que dice el ministro va a misa. Nada, le cuelga una nueva medallita a otra virgen y libre de pecado.

La infanta respondió el pasado día ocho, 579 veces «no lo sé» y «no me acuerdo». Chica lista. Tropecientas mil evasivas. Vaya verborrea. Para estar una semana preparando el interrogatorio no es que se haya herniado. Queda por aclarar si ha firmado la declaración con el dedo. ¿Memoria selectiva, amnesia? No se sabe. Todo un catálogo de despropósitos aunque el Alzheimer y la estupidez inhabiliten para cualquier cargo. ¿Padece usted el síndrome de la infanta pasmada? No me consta. ¿Ha notado síntomas tales como no reconocer su propia firma? No tengo ni idea. ¿Padece codo de tenista al firmar cheques de Aizoon? Casi me ofende señoría. ¿Sabe usted quién es? Tal vez ¿Se acoge al síndrome de la esposa idiota? Puede ser. ¿Está mintiendo soberanamente? Lo desconozco. ¿Le suena aquello de en en la salud y en la enfermedad; en la riqueza y en la… ? No me acuerdo. Inteligencia, muy deficiente. Comprensión lectora, cero patatero.

Gastaba de la tarjeta sin saber de dónde venía el dinero. Igual es como mi sobrina que cree que la pasta la regala el cajero. Aunque para no enterarse de nada… no creo que se olvide de recoger los cheques de la Caixa. Desde luego, la sangre la tendrá azul pero la cara la tiene muy, pero que muy dura porque la jeta la trae de serie. Habrá que recordarle que la desmemoria y la falta de conocimiento tienen un nombre y se llama República.