El síndrome de la esposa idiota

La infanta respondió el pasado día ocho, 579 veces «no lo sé» y «no me acuerdo». Chica lista. Tropecientas mil evasivas. Vaya verborrea. Para estar una semana preparando el interrogatorio no es que se haya herniado. Queda por aclarar si ha firmado la declaración con el dedo. ¿Memoria selectiva, amnesia? No se sabe. Todo un catálogo de despropósitos aunque el Alzheimer y la estupidez inhabiliten para cualquier cargo. ¿Padece usted el síndrome de la infanta pasmada? No me consta. ¿Ha notado síntomas tales como no reconocer su propia firma? No tengo ni idea. ¿Padece codo de tenista al firmar cheques de Aizoon? Casi me ofende señoría. ¿Sabe usted quién es? Tal vez ¿Se acoge al síndrome de la esposa idiota? Puede ser. ¿Está mintiendo soberanamente? Lo desconozco. ¿Le suena aquello de en en la salud y en la enfermedad; en la riqueza y en la… ? No me acuerdo. Inteligencia, muy deficiente. Comprensión lectora, cero patatero.

Gastaba de la tarjeta sin saber de dónde venía el dinero. Igual es como mi sobrina que cree que la pasta la regala el cajero. Aunque para no enterarse de nada… no creo que se olvide de recoger los cheques de la Caixa. Desde luego, la sangre la tendrá azul pero la cara la tiene muy, pero que muy dura porque la jeta la trae de serie. Habrá que recordarle que la desmemoria y la falta de conocimiento tienen un nombre y se llama República.

Ligeros de cascos

alvarez cascos¿Se acuerdan de aquel que dijo que los pisos subían porque los podíamos pagar? La Policía cree que Alvarez Cascos cobró comisiones de la trama corrupta Gürtel –el que más entre 2003 y 2004– con las siglas P.A.C. Paco, alias el doberman, es la coherencia en persona. Se presenta como el adalid de la regeneración de la derecha política y cobró bajo cuerda cantidades abultadas; se opuso a la ley del divorcio y es multidivorciado. Menos mal que el PP ya se encargó de apartar al Maligno Cascos y ahora retiene en sus filas solo a santos y beatos.

Como rezaban en aquella parroquia, Santa Cospedal, a tus fieles das el don de robar; San Mariano, protege los sobres de tus parroquianos y San Montoro cuida de bien de tus feligreses y mejor de su tesoro. Aunque yo creo que al PP le va más eso de Santa Rita lo que se da, no se quita. De todos es sabida su vinculación con la santería. El ministro de Interior, San Jorge Fernández Díaz, invocó a Santa Teresa y dijo que trabaja de intercesora para el gobierno de España. Santa Fátima Báñez se encomendó a la Virgen del Rocío para arreglar el paro. Con tanto meapilas, hasta Amaiur ha tenido que preguntar en el Congreso; ¿Cuál es el papel de la Virgen del Rocío en la salida de la crisis? ¿Ha notado mejoras el Ministerio del Interior tras la condecoración a la Virgen del Pilar? Vaya cachondos estos populares. A Dios rogando y con el mazo dando.

AirForce Two, ¿a la tercera va la vencida?

La metáfora de la España actual es ese avión del Príncipe que no hace más que dejarle tirado. Los recortes de Mariano han llegado al cielo y en poco más de dos meses, el AirForce Two ha dejado al heredero de la Corona dos veces en tierra. ¿Quién le repara el Airbus al muchacho este? ¿Pepe Gotera y Otilio? De todas maneras hay que ser muy valiente para subirse a algo que vuele, pagado por un gobierno del Partido Popular. Recuerden, si no, aquel Yak-42 con 65 militares muertos, o el helicóptero de Rajoy y Espe estrellado en la plaza de toros. Cosas del bigotes. Aznar compró dos aviones viejos por 172 millones, cuando dos aparatos nuevos costaban 112 millones. ¿Más chanchullos de la trama Gurtell?

La aeronave asignada a la Casa Real ha tenido dos averías serias… igual a la tercera va la vencida. Esto suena a que don Felipe quiere un jet nuevo, por supuesto, con cargo a los Presupuestos Generales del Estado. Pero como no creo que le llegue con la paga que le damos, seguro que le tendrán que dejar un dinerillo la hermana y el cuñado y de paso, inventar algún Plan Pive para aviones. Mucho mejor que vaya en líneas comerciales y arreglado el problema. Le entraría el síndrome de la clase turista y seguro que se olvidaba de tanto viaje diplomático por una temporadita. Y si sigue teniendo ganas de cruzar el charco, le darían puntos para regalarle una vaporetta a Letizia. Venga, ya está, decidido. Que vaya nadando a Honduras, que le prestamos un flotador.

Sin muchas luces… pero con el precio por las nubes

Aunque estemos en un lugar sin muchas luces, España es el segundo país de la UE donde más ha subido el precio de la electricidad para los hogares, un 46% entre 2008 y 2012, un incremento solo superado por Lituania, según la Comisión Europea. Tampoco es de extrañar en un sitio con tantos enchufados. Mientras tanto, el secretario de Estado de Energía, Alberto Nadal, se descuelga diciendo que la factura eléctrica bajó un 3,1% para una familia media con dos hijos en 2013. El número dos del ministro Soria parece que dirige el Ministerio de la Felicidad Suprema. No hay nada como vivir a la luz de la luna… de Valencia. Debe ser que él trabaja en un sitio donde les van los cirios y no se entera. O también puede ser cosa del crecimiento negativo, o de que las familias se han quedado ciegas de tanto mirar sus recibos a la luz de las velas.

Aunque sí es cierta una evidencia. Ahora mucha gente paga menos a Iberdrola porque ya no puede poner la calefacción, ni el horno, ha tenido que vender la tele y procura alumbrarse con la luz de las farolas. Algunas familias recurren a la energía eólica para refrigerar los alimentos de la nevera. No es que tengan molinos de viento, es que para enfriar los yogures soplan. Y en los periódicos empiezan a proliferan extraños anuncios. El último dice así; Subasto todos los objetos de mi casa que funcionan con electricidad. Además de dinero, para la puja admito cerillas, carbón, abanicos y leña. Abstenerse iluminados.

El ‘superlacayo’ Alb(o)rto Gallardón

Por favor, dejemos en paz ya a la Infanta. Que la cambien de la Caixa a la ONCE y todo arreglado. Total, está ciega… de amor… por el dinero. Además como dice el fiscal Horrach todo es una conspiración. Lo de tener el 50% de una sociedad que blanquea capitales es una conspiración. Firmar las cuentas anuales de esa sociedad es una conspiración. Que la Agencia Tributaria dé por buenas unas facturas que a cualquier mortal le llevarían a la cárcel solo para rebajar la cuantía del pufo y que no llegue a delito, es una conspiración. Por si no había quedado claro, la menina Cristina tiene un equipo de defensa propio y luego tiene otro por cuenta del Estado. Es el concepto justicia igual para todos.

Con su nueva pataleta, el señor fiscal ha sido seleccionado ya para los premios Superlacayo, a los que también opta, por supuesto, don Alb(o)rto Gallardón. Al ministro de Justicia no le gustaría ver a SAR haciendo el paseíllo. ¿Qué quiere? ¿Que la lleven a la sillita de la reina, o prefiere llamar al Vaticano y alquilar el papamóvil? Quizá, como es íntimo de Rouco Varela, haga una rogatoria al cardenal y vaya levitando. Ya puestos, si lo que quieren es evitar los setenta pasos que están dando tanto que hablar, que el juez vaya a tomarle declaración a su casa, cuando ella tenga un hueco en su agenda. O puede declarar por plasma al estilo marianín. Esperanza Aguirre se ha ofrecido para meterla por el garaje. Yo le dejaría hacer. Tiene amplia experiencia. Como escapista de Rajoy.