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Ha nacido una estrella, el ‘morroturista’

‘Morroturista’. Dícese de ese tipo que aprovecha que han ingresado a la del quinto en el hospital, y que se ha ofrecido a regarle las plantas, para meter en el piso (en el de la vecina) a tres suizos y luego pedirles un intercambio de residencia. Que le saquea la despensa al tiempo que le saca a pasear al perro. Y que dice que ahora que proliferan los garajes calientes, esos donde el propietario ocupa su plaza por la noche y en las horas laborales la tiene en alquiler, él ha implantado un sistema de camas calientes.

Nunca mejor dicho porque el piso en cuestión se localiza en una zona de la costa mediterránea donde la temperatura del agua se aproxima a la de una alubiada. Y de hecho, es la única playa en la que la gente mea y se refresca, por lo que en cuanto se percibe la entrada de un bañista con ganas de desalojar, hay llenazo.

Este trueque del siglo XXI, donde siempre puedes encontrar un sofá, caliente o frío, está de moda aunque el lugar no resulte de visita imprescindible. El turista ‘aprovechategui’ llama ecoturismo a un apartamento con geranio, siempre que se lo dejen gratis. Y está dispuesto a hacer turismo sanitario y a que le saquen un riñón, si el hospital se encuentra de Alicante para abajo. Al morroturista eso le parece lo de menos porque otra modalidad que practica con asiduidad para su veraneo low cost es rentabilizar el patrimonio inmobiliario, el de la familia, no el suyo. Ahí tampoco puede elegir destino, pero el check out le sale a las mil maravillas.

Un verano sin sujetador

Como ha llegado el verano y, parece que toca sacar pecho, hay gente que se pone el busto por montera y elabora sesudos informes sobre sostenes. Un estudio anda por ahí cuestionando la efectividad del sujetador y concluye que esta prenda es una falsa necesidad. Jean-Denis Rouillon, un científico francés dedicado al estudio del deporte, aboga por la libertad de las domingas y asegura que «médica, fisiológica y anatómicamente, los pechos no obtienen ningún beneficio cuando se les deniega la gravedad».

Este señor lleva quince años observando y midiendo los pechos de trescientas veinte mujeres de entre dieciocho y treinta y cinco años a las que, según él, no se les ha caído la poitrine a pesar de ir a pelo. No sé si el citado científico ve muchos documentales de La 2 y comprueba los pechotes tan firmes que tienen las mujeres de las tribus africanas y amazónicas que salen en dichas emisiones. O si ha tenido ocasión de ver las mamas de esas feministas que pasaron del sostén en los 70 y, ahora, para enseñar las tetas solo tienen que levantar la falda.

Seguramente se trate de un estudio pagado por una firma de silicona. O por una serie de mamones que usan siempre las tetas como referencia inexcusable. Esos que le han cogido gusto al pezón y se agarran a la teta pública sin cesar. Como el que se agarra a la teta de la Constitución y se niega a abdicar. La igualdad entre sexos comenzará el día en el que una noticia sobre la textura, flacidez y tamaño de las pelotas sea objeto también de un sesudo informe.

Borrachuzos

La ministra Mato quiere multar a los padres de los adolescentes que sufran comas etílicos reiterados. Tiene razón. A mí tampoco me apetece pagar la atención hospitalaria por coma etílico de un niñato, ni el sobrecoste de recogida de residuos y limpieza después de un macrobotellón. Pero que conste que a, partir de ahora, habrá que empezar a buscar a los padres de los altos cargos peperos a los que han cazado borrachos y además conduciendo, para meterles un buen paquete. Recuerden al exportavoz del Gobierno de Aznar al que pillaron cocido al volante. A Miguel Ángel Rodríguez pensaron en mandarle a Cuba a pasear disidentes. Como Carromero. Sin embargo, le despacharon con tres padrenuestros, un avemaría y hasta la próxima cogorza con indulgencia plenaria.

Aunque igual se rompe la cadena de custodia de alguna prueba y le vale con decir aquello de yo solo me mojé los labios con un poco de champán ¡Hip!… ¿Saben de quién les hablo? De José Ortega Cano. Dicen que el bueno de Rodríguez pertenece a la Orden de Malta, y, por lo que se desprende de la alcoholemia, también a la de Faustino V. No es que el caso de M.A.R sea novedad.

En el PP empiezan a beber de jóvenes, –que se lo pregunten si no a Nacho Uriarte–, y terminan empinando el codo en Génova. ¡Viva el vino! (Rajoy dixit). No sé porqué me da que si la Policía entra a registrar la sede del PP va a encontrar más botellas de Jack Daniels que en un bar clandestino en la ley seca. Será que beben para ahogar las penas.

Precios anti crisis en el Congreso

Se ha montado una buena porque ir a beber tragos largos al Congreso resulta más barato que hacer botellón. Y todo porque a esta cafetería de la Carrera de San Jerónimo han llegado los precios anticrisis; un gin tonic cuesta 3,45 euros, un vodka, 3,40, un cubalibre de ron, 5,45, un whisky con refresco, 3,45… Yo celebro que nuestras señorías puedan disfrutar de tal variedad de alcohol a tan ventajosos precios. Lo merecen porque abordan temas tan pesados que necesitan digerirlos con un copazo. Si bebes, ¿no legisles?

No querrán ustedes que traten la normativa antidesahucios sin un buen blody mary o que aprueben la nueva ley del aborto sin echarse algo de vodka al gaznate… eso sí a precios populares. ¡A ver jefe, un martini mezclado, no agitado y baratito! Aunque la ingestión de bebidas alcohólicas en el centro de trabajo debería está prohibida, lo que está por definir es si estamos hablando del bar del poder legislativo o de un club de alterne.

Eso me recuerda a las cuatro botellas de Moët Chandon, seis de cava, 16 cajas de cerveza, 19 botellas de whisky, 24 botellas de vino tinto… y así hasta sumar 106.672 pesetas que se pimplaron los guardias civiles que asaltaron el Hemiciclo el 23F. A un diputado le sale más barato regarse el hígado con un cubata en el Congreso, que a un niño calentarse la comida que lleva de casa en el tupper. Los padres de la patria están también por nueve euros bien comidos y mejor servidos. ¿Entienden ahora por qué son estómagos agradecidos?

Los SoPPrano

Es la guerra. El patio lo ha devastado una sucesión de tornados económicos; lo que nos ha estallado en la cara no es una burbuja, es un zeppelin; la peña está con la pistola de la crisis al cuello; los corruptos siembran minas, y en el Partido Popular andan a misilazo limpio. Esta semana la entrevista de Aznar en la tele, criticando a Rajoy por ser un blandiblú, ha desatado el caos y les ha puesto, sin intervención de terceros, a puntito de la escisión.

Los SoPPrano andan metidos en una Guerra de Tronos donde al señor de los hilillos solo le faltaba el enano de las Azores pisándole los callos. El führercito, esa persona que acepta un regalo de 30.000 euros para la boda de su hija, y que encima, lo justifica como una cosa sin importancia, vive en un mundo de ídolos caídos.

A la boda de Anita fueron más criminales (Fabra, Sepúlveda, Correa, el Bigotes…), que a la boda de la hija de Vito Corleone, pero esa es otra cuestión. Ahora el problema radica en que amaga con volver porque se ha quedado sin sobres y parece que quiere recoger más. Y todo sin hacer propósito de enmienda. El mecenas de Rato, Blesa, Alierta… se está berlusconizando. Chulesco, prepotente, se muestra dispuesto a salvar el mundo aunque solo pretenda blindarse judicialmente. Cuando nos dijeron que lo peor de la crisis aún estaba por llegar, no sabíamos que se referían a la vuelta de Aznar. Aunque estoy completamente a favor de su regreso. Solo él sería capaz de unir al personal… en su contra.