Su alteza ciborg, una monarquía para el desguace

El rey biónico se opera de nuevo. Será este domingo por una hernia discal. Con ese montón de curro que lleva a sus espaldas, y después de apretarse tanto el cinturón, cómo para no herniarse. Su alteza ciborg suma ya cinco intervenciones desde 2011, que no sé ni para qué tiene escoltas porque le disparan y las balas rebotan. Lleva tanta chatarra incorporada que es comprensible que la monarquía esté para el desguace.

Semejante desgaste solo puede ser causado por tanto sol, tanta vela, tanta Corinna, tantos elefantes y tanto vegasicilia… Será reparado por el mayor atornillador del reino, un gurú de las prótesis, los empalmes y los alargadores. Al hombre mecano, la última vez le dieron unas muletas que pitaban. ¿Qué le pondrán esta vez? ¿Una silla de ruedas 4×4? Perfecto, así ultima su operación Transformer.

Se opera en la Clínica La Milagrosa porque en España las listas de espera han mejorado muchísimo. Ya lo dijo Juan Carlos; todos somos iguales ante la ley y ante la sanidad. En lugar de pasar por el taller, como él suele llamarlo, ¡jé qué campechano!, será mejor que su majestad Robocop pase a los cuarteles de invierno y abdique. ¡Con lo cucas que son algunas residencias, y lo incómodo que debe ser La Zarzuela! Aunque a mí, el rey me recuerda al paciente del juego Operación. ¿Saben cuál? El del enfermo de la nariz roja. Con unas pinzas hay que mover los huesos del muñeco sin hacer contacto en los bordes porque si no, suena una alarma y pierdes al paciente.

Chorizo casero a la salsa de la CEOE

Ya ves chatina… el mejor negocio será montar una empresa de sobres porque circulan que da gusto. El vicepresidente de la CEOE, Arturo Fernández, a la sazón cuñado de Gerardo Díaz Ferrán, también pagaba en negro. Y eso, que para estar al frente de la patronal, debería haberse presentado con los deberes hechos y el culo limpio. Pero en el país de la corrupción y el fraude hay un ventilador esparciendo mierda todo el día y se avanza al ritmo del pato criollo, que cada paso que da, cagada que deja.

Es un lugar donde el chorizo es el plato cotidiano y en cualquier sitio se cocina una chorizada. Ahí va la receta: Se coge un chorizo casero y se le pone una corbata. Lo metemos en un despacho al calorcito. Lo acompañamos con un par de asesores empanados, es decir, que estén albardados todo el día, y se le deja durante un tiempo. Y él solito va haciéndose rico, rico, rico…

Y tú Arturo, ¿cueces o enriqueces? Como creo que el pollo Fernández ya está enriquecido, ahora se tomará un tiempo para pensar si dimite por el dinero B, y para cocerse se irá de vinos a Francia (como Bárcenas) a pasar el mal trago. Si este país no estuviera gobernado por sus amiguetes tendría mucho tiempo para reflexionar, en el trullo, y podría saludar a Díaz Ferrán al grito de ¡cuñaaaaoooo! Qué lástima que el PP haya hecho una reforma laboral y una amnistía fiscal a la medida de estos personajes. Qué pena que tires del hilo que tires, siempre llegues al mismo ovillo.

Ana Mato las mata a la chita callando

La trama Gürtel pagó a Ana Mato 62.000 euros en cosillas que, evidentemente, a ella no le constan. Qué esperas de alguien que no se entera de cómo aparecieron en el jardín una pandilla de payasos que se empeñaron en celebrar el cumpleaños de su hija –de todos modos, los niños se hubieran reído más si hubiera contratado a González Pons–. Si no se explica qué hacía un Jaguar en su garaje, ¿Anita Jaguar you?, será mejor que abandone el Ministerio de Sanidad porque igual le abducen las urgencias y las tiene que cerrar. Si desconoce cómo se fue de vacaciones, teletransportada sin darse cuenta, está claro que es una ministra que no administra. Y si no puede dar razón de por qué brotaron bolsos de Louis Vuitton en la maceta de perejil será porque los usaba su exmarido y por eso se acabó separando.

Que don Corleone se haga cargo de los cumpleaños y las comuniones de los chiquillos de la familia está bien para El Padrino, pero no para un miembro del Gobierno, aunque forme parte de una familia de capos.

Puede ser también que la señora Mato esté invadida por la amnesia del club de las esposas que no se enteran. La mujer de Bárcenas, no sabía nada. La costilla de Urdangarin, no sabía nada y la novia de Julián Muñoz, o sea La Pantoja, no tenía ni idea. Todas eran como Mato. Es decir, la matan… a la chita callando. Esperemos que a esta señora pija le haya sobrado confeti para la gran fiesta pepera que se celebrará próximamente en el talego.

El beso de la muerte de Bárcenas

¿Cómo se conjuga la Ley de Transparencia del Partido Popular? Fácil: Yo robo, nosotros robamos, vosotros pagáis y ellos pagan. ¿Cómo es el código de buenas prácticas de los afiliados? Sencillo: Primero, que los dirigentes de mi partido sean honrados, segundo, que si no son honrados, no me entere, tercero, que si me entero, no me importe. ¿Cuál es el nuevo lema del partido? Evidente: No me consta.

Desde que Bárcenas ha aportado pruebas al juez de que blanqueó once millones de euros con la amnistía fiscal de Rajoy y desde que han salido a relucir sus famosos papeles secretos, queda demostrado que es una persona honrada y decente, no un delincuente. Los rateros son Cristóbal Montoro y Mariano Rajoy que han hecho lo mismo que Berlusconi durante diez años: leyes a la medida de los mafiosos. Desde luego, con este culebrón tendrán que nombrar presidente del PP al becario porque el resto están ya todos pringados. Bárcenas ya lo ha dicho clarito; el que esté libre de sobre que arroje el primer talón, con fondos, por favor.

Hace falta alguna dimisión, amén de alguna abdicación. Porque en la Zarzuela también van a ascender al ayudante de cámara del rey, el único que por el momento no está imputado en el caso Nóos. Y es que García Revenga es a la Casa Real lo que Luis Bárcenas al Partido Popular: el beso de la muerte. Que pare la rotativa. Acaban de confirmar que Gallardón ya tiene redactados y firmados tres o cuatro indultos, por si las moscas.

En el país del rey pasmaooo y el duque empalmaooo

En el país donde unos recogen los sobres y otros las sobras, en la nación del rey pasmaooo y el duque emPALmaooo, el auditor externo del Partido Popular ha pedido unas cuántas máquinas de triturar documentos en Génova porque no dan abasto.

El hombre de negro entró pisando fuerte: ¡A ver, ustedes, enséñenme las cuentas! y el clan de los genoveses se echó a temblar. La contabilidad paralela no, la del dinero blanco, el que ya está lavado. Que no piensen que los españoles son tontos, aunque once millones hayan dado más de un motivo.

 Desde que Ali Babá y los cuarenta ladrones se van a investigar a sí mismos, las auditorías de Bankia parecerán hechas por Caperucita. La experiencia del PP en mentir es mucha y reciente. Además se conocen muy bien la primera regla del corrupto. Es decir, negarlo todo. Los políticos chupópteros, especuladores o las variadas especies de chanchulleros deben estar muy cabreados con esta peña. Todo lo que se trinque de más será lo que ellos trinquen de menos.

Esta semana la corrupción también se ha paseado por las filas del PSOE, que ha destituido al director de la Fundación Ideas por los artículos que firmaba una desconocida Amy Martin. O sea, que la citada fundación publica artículos sin saber, ni conocer quién es su autor y automáticamente le pagan al año la friolera de 50.000 euros, a tres mil la pieza. Pues que me digan donde hay que enviar las columnas para recibir 3.000 euros a vuelta de correo. PP y PSOE; embutidos de confianza.