Los deportistas olímpicos españoles van a traerse medallas sin esfuerzo porque los contrarios no van a dejar de reír cuando aparezcan por las pistas. Y es que el equipamiento oficial de Londres 2012 es el chonichandal o el chorichandal, representante del espíritu patrio. O como dice estos días uno de los comentarios más retuiteados: «No es para ir a por el oro, es para ir a robar cobre».
Hasta Nadal ha desertado, temeroso de verse disfrazado de Fu Man Chú con esa estética txinorri en rojo y amarillo. Porque ni un Jonan cualquiera de Baraka yendo a emborracharse a madalenas lleva una pinta tan kitsch, ni ese estilismo macarra mezcla de moda rumana y Power Rangers. La equipación española para los Juegos Olímpicos ha generado una polémica en la que los vocablos más repetidos son hortera y horroroso.»¡Qué vergüenza!» (Ruth Beitia), «Vamos a parecer las azafatas de Singapour Airlines» (Anabel Medina) o «Nadie se va a perder en la villa» (José Javier Hombrados) son algunas de las críticas que le han llovido al uniforme por parte de los deportistas.
El velocista Ángel David Rodríguez escribía: «Al verla solo podía decir Bailarrr. Bailar bailarrr. Booomba», en referencia a la canción de King África. Que a los pobres casi les ha faltado pedir a gritos un vale de 30 euros para comprar en Decathlon algo más decente. Lo poco que se sabe es que la autora de tan bochornosa indumentaria es la firma rusa Bosco y que su diseñador no ha pasado el control antidopaje.
Ya sabemos, por las pelis, que los Men in Black (MiB) se encargan de vigilar la actividad alienígena en la Tierra y de destapar a extraterrestres camuflados bajo disfraces humanos. Pero desde que el Área 51, ahora deslocalizada en Bruselas, envió el sábado un misión especial de los Hombres de Negro a Madrid, los extraterrestres están proliferando como setas. Los trajeados han detectado que el agujero negro económico fue provocado por alienígenas ladrilleros. Solo con presencia de otra dimensión se explica la burbuja inmobiliaria.