Te invito a sonreir… yo pago

Los eurodiputados han sido esta semana puestos a parir sin motivo. El miércoles votaron una propuesta para no congelarse el salario. Lógico. Debe ser difícil llegar a fin de mes con 13.000 euros brutos. También se pronunciaron por no cambiar sus vuelos a Bruselas de clase business a clase turista. ¿Por qué tienen que viajar en clase turista si no son turistas? Son políticos de alto standing que están en viaje de trabajo y que pueden volar en primera clase porque ellos no se lo costean.

Si apoquinamos todos, ¡no van a pagar 30 euros con Ryanair! ¡Mira que si les hacen abonar un extra por ir pasaditos de kilos o no les dejan ir a mear sin un sobrecoste! Estos representantes de la cosa pública se merecen que nos rasquemos el bolsillo. Se sacrifican por la ciudadanía metiendo muchas horas en los aeropuertos, levantando el brazo para votar y volviendo a bajarlo después.

Además van en first class por seguridad. Mejor que viajen separados del populacho, así no corren el riesgo de que se sienten a nuestro lado y les tiremos encima la coca-cola por jetas. En toda la polémica suscitada no se ha tenido en cuenta la dificultad añadida de ser un eurodipu. Hay que tragar mucho, saber mentir con desparpajo, ir a fichar sin ganas, salir al trote y pillar otro vuelo para casa, y en algún caso, incluso pueden verse obligados a aceptar algún fondo de reptiles. Encima no les dejan votar por videoconferencia, ¡con lo mucho que rendirían cobrando las dietas sin salir de la oficina!

Din, don, din… Última llamada para los señores pasajeros del vuelo Camps embarquen por la puerta de los superhéroes. Din, don, din… Se ruega se pongan morados a Red Bull porque solo así podrán remontar el vuelo.

El aeropuerto fantasma de Fabra, que tanto se ha criticado, es la mejor instalación aeroportuaria del mundo. Un aeropuerto sin aviones y sin permiso de navegación. O sea, sin retrasos, sin accidentes y sin pérdida de maletas. ¡Un inventazo! Un aeropuerto concebido para que los ciudadanos se calcen el traje de Superman y despeguen. Pensado para que abran media docena de tiendas de paraguas y los viajeros emulen a Mary Poppins. Diseñado para ahorrarse la pasta de los controladores.

Quizá se trate de un aeródromo que está dentro de alguna zona de exclusión aérea. O uno que conecta con otro de mucho ringo rango como el de Ciudad Real. Inaugurar un aeropuerto para que los vecinos paseen por las pistas es la última astracanada de algunos políticos que se apuntan a inauguraciones exprés y van a cortar la cinta a parques públicos sin terminar, a hospitales sin equipamiento y a carreteras sin asfalto. Son los Eduardos Manostijeras de la política.

Es verdad que el otro día en Castellón no había aviones, pero había muchos autobuses y muchos jubilados para hacer bulto y un obispo bendiciendo terminales vacías y Paquito el chocolatero… y sobre todo, canapés y chorizos como por un tubo.

Anda suelto por ahí un científico chiflado, de nombre Severino Antinori, que va dando hijos a mujeres que hace más de una década han superado la menopausia. Esta semana, sin ir más lejos, a una holandesa de 63 años. Al padre de los niños imposibles le llaman el Doctor Milagro aunque yo prefiero Doctor Frankestein. Sus devaneos con las probetas han puesto a la edad de las vaginas en el centro de la polémica.

El debate parece situarse entre los que optan porque la mujer pueda disponer libremente de su maternidad, y los que priman el derecho de los menores sobre las apetencias de sus padres. Estas madres hiperañosas para poder concebir in vitro, a menudo, mienten sobre su edad. Aunque me parece difícil que una sexagenaria pase por una cuarentona mal conservada. Sobre todo cuando se trata de madres geriátricas que, cuando dan a luz, son tratadas como si fueran la mujer barbuda.

Nadie ha discutido nunca, sin embargo, que Ho Chi Min, Mao y el propio Papuchi, sin ir más lejos, hayan sido también padres con la próstata caducada. Ya sea por egoísmo o por instinto maternal, la motivación de estas mujeres es mucho más humana que la de los médicos que las inseminan y exhiben una avaricia en grado superlativo. Para este Mister Jekyll de la genética, los ginecólogos que ponen límite a la edad de reproducción son talibanes. El problema radica en que los médicos intentan ser magos, brujos y, demasiadas veces, dioses.

Ya es primavera en el Gobierno de Patxi López. Porque solo un gobierno que está en promoción sortea boletos como en una tómbola. Charcutería Patxi e Isabel regala cheques regalo si aflojas el bolsillo en su cadena de establecimientos. Igualito que cuando en las plazas de abasto distribuyen vales de compra entre su clientela. La Boutique de Idoia y Rodolfo reparte seis mil premios de 50 y 100 euros en los comercios de Euskadi. Ya solo falta que las papeletas para que les voten incorporen cupones descuento.

La iniciativa de repartir vales regalo para incentivar el pequeño comercio es una tontería digna de los actuales ocupantes de Lakua, protagonistas accidentales de Torrente, que han convertido la Lehendakaritza en el rincón del friki. No importa que te hayan quitado la ayuda de emergencia, que estés en paro…, el Plan Compra aQtiva premiará tu fidelidad al pasar por caja. ¡Eso! A gastar dinero tontamente mientras hay cientos de necesidades sin cubrir.

Es cierto que el uso de vales de compra ha crecido enormemente en los últimos años porque los clientes están buscando siempre la mejor oferta. Por eso, cuando los políticos no tienen iniciativas ni propuestas, organizan loterías. Solo un gobierno de saldo impone recortes para luego regalar pasta indiscriminadamente. ¿Qué será lo siguiente? ¿Rifar bonos para el solarium, papeletas para la depilación o cupones para el sex shop de la esquina?

Una sola semana ha acumulado más referencias al mundo femenino que el resto del año. Desde la famosa niña de Rajoy no se había hablado tanto de chicas. ¡Cuánta hipocresía! Hay veces que en el periódico hay que llegar a la sección de contactos para encontrarse con una dama. Las mujeres solo se convierten en noticia cuando son políticas y sufren un cáncer de mama, cuando sus parejas las matan y un día como el 8 de marzo.

Nos tienen acostumbradas a ser protagonistas de cuestiones y de paños menores. Hace pocos días unas señoritas se pusieron de más actualidad que elniñodetrasdePuyol y eldeloscuadros juntos. Eran las pornochachas francesas. Una empresa que ofertaba jóvenes para limpiar casas en ropa interior indignó a los políticos que pidieron el cierre de la web donde se ofrecen esos servicios eróticos. Sensual Clean Service incluía la limpieza de polvo, pasar la aspiradora, fregar el suelo o hacer la cama, con una vestimenta ligera para hacer realidad la fantasía del cliente. El problema estriba en que la cartera también te la dejan bien limpia ya que sus honorarios a la hora oscilan entre los 90 y los 150 euros.

No sé de qué se escandalizan los franceses. En España, algunos lo único que ofrecen es casa y comida a cambio de los servicios domésticos y los otros. Cuando una descubre que su post más comentado es el de madurita busca, se resigna a hablar de banalidades. Por eso, cuando la igualdad deje de ser noticia y se practique todas las semanas, volvemos a hablar.