El emérito no necesita amnistías

¡Buah ya ha estado otra vez el Borbón en el Bribón! El emérito no necesita amnistías. Vivimos en un estado de derecho. La corrupción es un derecho inviolable. Y el exilio se reserva a rojos y separatistas. Por eso, Juancar no solo regresa cuando le apetece a Sanxenxo, sino que sale de excursión, a navegar con la familia.

«¿Qué plan tienes para el finde?«, le debió preguntar a su hermana. Y nada de una «paellita en casa», mejor, oiga un rule por las Rías Baixas. Así que vuelve sin dar explicaciones, sin clarificar sus cuentas, ni pagar sus impuestos… Pero viene aquí a darse la vida padre y a hacer una singladura con la family.

Bien es verdad que la zodiac, la ‘Cristina‘, parecía el camarote de los hermanos Marx. Allí se amontonaban una persona de movilidad reducida, una discapacitada visual, una recién operada, su cuñado, su sobrino, su ahijado, dos amigos… Al parecer, doña Margarita también es una entusiasta del mar. La afición marinera les viene del bisa, Alfonso XII. Y dicen que su padre, el conde de Barcelona, ya pasaba más tiempo en el ‘Giralda‘ que en tierra firme.

Así que, cualquier día aparecerá el exyerno Urdangarin en el ‘Chorizo I’, a prudencial distancia de la otra hija, a bordo del ‘Nomentero de ná II’. Y hasta es posible que se les sume la infanta Elena. Patroneará el ‘Alibabá II’, como acostumbra.

A quien corresponda; un poco de disimulo no estaría mal. Tampoco hay necesidad de alardear tanto de vivir a cuerpo de rey.

Cantó llama otra vez al sastre

Una de las figuras políticas del país, Toni Cantó, ha llamado de nuevo al sastre porque va a cambiar otra vez de chaqueta. «Vox es bueno para España», acaba de decir sin sonrojarse, y ha calificado a Santiago Abascal como «un hombre bueno» porque se ha enfrentado a terroristas en el País Vasco.

Acostumbrado a saltar de escenario en escenario, está empeñado en normalizar la colaboración entre el PP y la extrema derecha para seguir comiendo de la sopa boba. Definitivamente, Cantó ya ha hecho todo el trabajo de la temporada primavera-verano; echar otro currículum para vivir del cuento.

Se puede ser un gandul y tener principios y colores, pero él no tiene ni lo uno ni lo otro, y a lo único que aspira es a chulearle un chiringuito a Vox, la formación que le falta por militar. ¡Este chico cambia más de partido que de calzoncillos!

De tanto aburrirse en la Oficina del Español está preparando sus memorias; «De joven fui de izquierdas pero maduré«, se llaman. «Corrí delante de los grises, cerca del Cojo Manteca, sin tener ni puta idea de por qué protestaba», dice en el libro. Tesis ya refutada porque nació en 1965 y ese cuerpo policial se disolvió en 1978. Cuando termine de hundir al PP, como hizo con UPyD y Cs, confía en que le fiche Macarena Olona para la consejería andaluza de «Tocándome los h. a dos manos«. Total, ya lo ha hecho Mañueco en Castilla y León que tiene un vicepresidente sin cartera. ¡Me imagino lo que estará sudando la camiseta!

Pasar por caja

Gallardón ha decidido privatizar el amor.

El gobierno de Rajoy se ha puesto a privatizar y ha privatizado hasta el amor con la nueva iniciativa de permitir bodas y divorcios de mutuo acuerdo ante notario. Ahora que ya no tienen hipotecas que firmar, ha decidido dar más atribuciones (económicas) a notarios y registradores para que hagan un negocio redondo.

Pasar por caja para arrejuntarse y desarrejuntarse; ya han creado un nuevo nicho de empleo. Nada romántico, pero tal vez efectivo para desatascar juzgados. De un plumazo, el nuevo ministro de Justicia ha convertido a los notarios en casamenteros homologados, aunque no ha aclarado si es necesario que se vistan de Elvis.

El gremio estará haciendo la ola a la tropa de la gaviota, agradecido de que a Ruiz Gallardón no se le haya ocurrido organizar bodas y divorcios por videoconferencia. Una celebración (cualquiera de las dos lo es) que grabas en tu casa o en el bar de la esquina y la cuelgas en Youtube o en Facebook para que la red social actúe como fedatario del enlace.

No es ninguna novedad que los notarios te puedan llevar al altar. Ya lo hacían los bancos que unían a los contrayentes mediante el sagrado sacramento de la hipoteca. Pero metidos en rituales, hay quienes optan por viajar a Las Vegas y casarse delante de un yankie travestido de Rouco Varela. O los que prefieren contraer nupcias por el rito zulú, inmortalizados de Orzowei. Personalmente prefiero el rito balinés que, por muy poco dinero, te pone hasta el marido si no lo llevas puesto.

Detrás de las líneas enemigas

La noticia de la muerte del tanga me ha reconciliado con la especie humana. Al parecer, los expertos en lencería han decretado un boicot a la carne a la intemperie porque dicen que los momentos de gloria del tanga han pasado. La miniprenda hacía furor cuando triunfaba el movimiento erótico-chic, pero la crisis pasa también factura a la sexualidad y hay que invertir tendencias. Ahora, la novedad son las neofajas, unas prótesis que permiten presumir de un cuerpo esculpido hasta en las circunstancias más adversas, es decir, después de Navidad.
Para las mujeres normales, ésas que ni salimos en Interviú, ni robamos a las arcas públicas, ni entramos en Gran Hermano, y las que, a veces para subsistir, pensamos en malvender nuestros riñones en e-Bay, se vuelven a llevar las braguitas. Cuando los diseñadores están detrás de las líneas enemigas, es fácil pensar en conjuntos de satén y encaje y lencería sensual de geometría imaginaria. Un triángulo de cuatro centímetros que desafía las leyes de la trigonometría y deja el trasero hecho puré porque tira el hilo.
Aunque yo no voy a usar faja, prefiero el efecto capitoné de mi culo bajo la presión de un buen tejido cien por cien algodón. Así que por lo que a la ropa interior se refiere, todo perfecto… Por lo demás, me apena la aniquilación de la piratería en la red, adiós a los contenidos gratis que ponían una nota de alegría a mi televisor. Me conformaré con celebrar el año del dragón que trae buenos augurios. ¡Una lata que Bilbao quede tan lejos de Pekín!
 

 

Lo que de verdad importa

Ni la reforma de la Constitución, ni la vuelta al cole, ni la crisis…, la noticia más leída y más comentada en medio mundo la pasada semana, fue esa pillada de una alcaldesa belga practicando sexo. El cortometraje erótico de Ilse Uyttersprot mirando pa Olite y montándoselo en el torreón, ha arrasado en internet. Aunque increíblemente la gente se escandaliza más viendo este envite en Olite que a un guardia aporreando a un paisano en la JMJ de Madrid.

Mantener sexo en público es un debate eterno que suscita pasiones, pero cuando son representantes delPartido Popular Europeo los que se lo montan en las almenas de un castillo al grito de abre la muralla, la cosa tiene su miga. A los Torquemadas del sexo no les ha gustado y proponen ir todos a copular al Atomium de Bruselas. El de la regidora de Aalst es solo un caso que se suma a la larga lista de caras conocidas fotografiadas y grabadas practicando sexo al aire libre como ha sucedido estos días con el bailaor Antonio Canales que fue pillado haciendo un solo de flauta a un tipo en una playa gaditana.

El bailaor quizá estaba inspirado tras leer Schossgebete, la novela que ha vuelto a colocar a la escritora alemana Charlotte Roche en lo más alto de la lista de ventas, con una obra que arranca con una descripción detallada de una felación que se extiende durante cinco páginas. Intereses literarios aparte, el lance de Olite solo evidencia que el turismo cultural es más placentero que el de sol y playa.