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A partir de ahora en Murcia se acabó el fracaso escolar porque van a mejorar la calidad educativa de verdad haciendo sonar el himno español en actos escolares de relevancia. Matricule a su hijo en una escuela murciana y le regalarán El Parvulito, el crucifijo y un libreto con la letra del himno de Marta Sánchez. Niños uniformados y engominados en el patio, prietas las filas, cantando con fervor patriótico. Estudiantes adoctrinados para ser soldados del glorioso ejército español. A las niñas, por supuesto, les tendrán con flores a María que Madre nuestra es.

Es obviamente una iniciativa de Vox, que ya puestos, podría haber pedido que los críos cantasen el Cara al Sol a la hora del recreo, o imponer como asignatura obligatoria la Formación del Espíritu Nacional. ¿Y qué tal impartir clases de tauromaquia y caza como optativas? Lástima, se han quedado en el chunda, chunda.

Pero a ver que yo me aclare; ¿los niños van a un colegio o a un cuartel? No tendrá desperdicio ver a la chavalería cantando lo-lo-lo en plan forofo de la selección y a Abascal en versión Manolo el del Bombo. A mí todo esto me parece normal. ¡No iban a cantar La Internacional! Ante lo que consideran ataques a la unidad de España, la derecha rojigualda ha decidido resucitar el NO-DO. Me imagino que los castigos corporales y las orejas de burro se quedan ya para el próximo curso ¿no?

Sin referéndum, ni nada. Así, a pelo. La metáfora se ha convertido en literal. Y el exvicepresidente Pablo Iglesias se ha cortado la coleta y se le ha puesto una pinta de borjamari que pa’qué. El look del exlíder de Podemos ha sido objeto de críticas durante años, incluso la militancia discutió la conveniencia de que se cortase la melena, inmediatamente después de las elecciones europeas de 2014 y antes de concurrir a las generales de 2015, pero Iglesias prefirió mantener su emblemática imagen. Eso sí, para ir de eurodiputado se quitó el pearcing de la oreja.

Y ahora, que ya no tiene que engatusar a ningún okupa ni tiene necesidad de hacerse el progre, se ha trasquilado. Ya no es ni ‘El Coletas’ ni ‘El Moñas’. Quizá es que estaba hasta el moño de sí mismo, como ha tuiteado Cayetana Álvarez de Toledo.

Operación marketing en marcha. Ha llegado la hora de reconocer que es un burgués de los de toda la vida. Casta de tomo y lomo. Nos ha j… mayo con las flores, para entrar en el consejo de Telefónica, Gas Natural o Fenosa hay que hacer concesiones. Ahora es cuando tiene pinta de ‘marqués de Galapagar’ y persona de bien y orden. ¡Arrepentidos los quiere el señor! ¿O sea que la coleta era un mensaje, el moño otro, y el pelo corto un tercero? ¿Qué hará cuando vuelva a la política? ¿Se pondrá un aro en la nariz? Decepcionante que no haya sometido a consulta de las bases una decisión tan trascendente.

El PP está de subidón. Arrasa y tiene cantera. Se vio el otro día con Beatriz Fanjul en el cierre de campaña del 4-M. Esta chica promete. La presidenta de las Nuevas Generaciones del partido, sumó una nueva frase al catálogo del disparate: “Más vale malo conocido que bueno por conocer. Eso es Ayuso”. Y el refrán se cumplió al milímetro. Ese tendría que haber sido el lema de la campaña; «¿Malo conocido o bueno por conocer?» Y los resultados hubieran sido exactamente los mismos. O ahí va otro slogan; «Lady Madrid, una mujer con mayúsculas». Otra expresión que también utilizó.

Ese día comprobamos todos por qué gana el Partido Popular, obviamente porque tiene gente de nivel: Ayuso, Fanjul, Martínez Almeida, Egea, Casado… tela marinera. Les pones a Cañita Brava de candidato y también le votan. ¡Socorroooooo! Quédense con la cara de la diputada bilbaina, que con un par de másters y alguna mamandurria, la tenemos como presidenta de lo que sea, pero de algo.

¡Atención! Noticia de Última Hora. Me acaban de pasar el próximo Gobierno de la Comunidad de Madrid: Consejero de Cultura, Nacho Cano. Consejero de Deportes, Figo. Consejero de Sanidad, Miguel Bosé. De Turismo, Toni Cantó. De Economía, Bertín Osborne. Consejera de Educación, Rocío Monasterio. Portavocía, Bea Fanjul. Nota aclaratoria: A Iturgaiz no saben dónde ponerlo.

Este martes veremos si ganan esos que están desatados sobre las ventajas de vivir a la madrileña. “Aquí puedes cambiar de pareja y no encontrártela nunca más”, dice Díaz Ayuso. ¿Separarse? Pero si eso es de rojos. ¡Ojo! madrileños; porque si gobierna el socialcomunismo os encontraréis a vuestra ex en los sitios más insospechados. Yo, sin embargo, creo que lo bueno de Madrid es que puedes pasear por la ciudad y no toparte nunca con Ayuso.

La versión ibérica de Trump se descuelga cada día con una ocurrencia. Proclama que la ciudad es una maravilla porque disfruta de unas birras después de trabajar. Vivir a la madrileña es un pasote, y pimplarte cervezas a 3 euros con lo que queda de sueldo después de pagar 800 eurazos de alquiler en un semisótano, es la caña. Colas del hambre, hospitales sin personal, unos buenos atascos en la M-40, una boina de contaminación… también deben ser formas de vivir a la madrileña.

Según la presidenta, a la capital se va a ser libre. Por eso, en cuanto hay dos festivos, sus vecinos salen corriendo a contárselo al resto de España. La lideresa del procesismo castizo se abre paso con su thatcherismo cañí. Y sus medidas son de rompe y rasga. 1. Que Madrid no sea Caracas. 2. Libertad sí. 3. Poder quedar para tomar algo. 4. No cruzarte con tu ex. Eso es un programa político como Dios manda, y no como el de esos bolivarianos. Moraleja: ponga un tonto en su vida y se sentirá la persona más inteligente del mundo.