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Este año vas a mandar el mismo mensaje casposo del año pasado… y ¡lo sabes! Porque no, no es lo mismo felicitar las fiestas personalmente que hacerlo por whatsapp. Todas las navidades se genera un tsunami de saludos en conversaciones grupales que mantienen los chats repiqueteando constantemente con cientos de felicitaciones repetidas. Así que este año estoy decidida a convertirme en el Grinch de estas comunicaciones. Porque no hay nada más cutre que felicitar con un mensaje viral e impersonal. Con esos memes universales que se reenvían a todos los contactos, cumples sí, pero con la ley del mínimo esfuerzo. Lo peor son esos mensajes que parecen personalizados pero que solo han cambiado el nombre del destinatario tras copiar y pegar. O esos otros que son sms de 2008 y que han reactualizado para que parezcan rabiosamente de moda.

Porque el envío masivo es el pan nuestro de cada día. En un grupo nunca falta la amiga que manda una cadena para salvar una vida, el que tiene un meme para cada tema, al que se la pela cualquier regla de ortografía y el que pone siempre ja, ja, ja…. O peor, el que no se lee los ochenta mensajes anteriores y dice: ¿resumen? Y lo más grave de todo, ese momento en el que creías que todo estaba aparentemente tranquilo, abres el móvil y te encuentras 100 whatsapps sin leer. Bueno de momento yo he empezado a wasapear con el Olentzero. Pero él ha cogido y me ha bloqueado. ¡¡¡!!!

Llegaron los rojos con un preacuerdo de Gobierno y ya nos llevan directos al abismo. La meteorología ha sido lo primero que se ha rebelado. Las nubes negras han caído sobre nuestras cabezas y estamos sumidos en el peor temporal del otoño. La lluvia no da tregua y el terror se apodera de las calles, la gente huye en todas direcciones por el viento hipohuracanado, y el frío helador provoca tanto castañeteo de dientes que a los más mayores se les ha caído la dentadura postiza. Las olas trepan hasta Igeldo (cuna de batasunos) y la nieve sepulta el chalé de Iglesias. No deja de llover y cae tanta agua que se ahogan hasta en Venecia. Cosas de isobaras que también se han conjurado contra los comunistas y separatistas para preservar la reserva espiritual de Occidente.

Y haciéndose fuerte en el barro, el líder de Vox clama al cielo con tono guerracivilista. Según Abascal, el preacuerdo entre el PSE y Unidas Podemos lleva al país directo hacia la cartilla de racionamiento. Racionamiento, pero estricto, el que había al hacer reparto de cerebros cuando él nació porque le tocó uno bien pequeño. Pero como hay bastantes cerdos que se revuelven bien en el lodo, José María Aznar cree que Pedro Sánchez ha elegido la “peor fórmula posible” para pactar y formar Gobierno. “Frankenstein comparado con lo que parece venir resultará un modelo de armonía”, señala. Siempre mejor Frankestein que Francostein.

Esto es el despiporre. El mundo se va a la porra, pero no es por el cambio climático, si no por la rehatíla de chorradas que pululan por las redes sociales. Instagram acaba de eliminar las fotografías de un cocido gallego por “violencia gráfica”. Ha censurado las imágenes del vecino vigués, Richard Barreira, que publicó el bodegón culinario, por “infringir las normas comunitarias”. Garbanzos, costillas, carne y chorizos, servidos en una mesa, eran los alimentos  (mi más sincero pésame y un sentido recuerdo al cerdo que los proporcionó) que se podían ver en las fotos del “primer cocido de la temporada”.

El usuario compartió la publicación un domingo al mediodía y por la tarde ya había sido eliminada. Y todo porque la inteligencia artificial nos domina. El filtro detectó trozos de carne y huesos y, directamente, lo catalogó como violencia. Decididamente, de locos. Los algorritmos obvian que una hamburguesa o cualquier salchicha son mucho más gores. Así que si van a comer un chuletón, mejor háganlo en la intimidad. Nada de fotos ni envíos de whatssap. Con todo mi respeto para veganos, animalistas, defensores de gallinas agredidas, lectores de poesía para pavos, besucones que van al matadero a abrazar vacas, y tantos otros seguidores del Dios insta, no hay más tontos porque faltan metros cuadrados. Y es que para verdadera violencia gráfica, el postureo de las influencers.

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Casi 38.000 vascos han rellenado bien sus cosas para no recibir propaganda electoral y evitar tanto gasto inútil. Ellos ya han actuado y han clausurado digitalmente el buzón. Yo lo intenté y fracasé. A veces la página del INE estaba petada y otras la dirección URL era un caos. El DNI electrónico resultaba tan inútil como la lista Robinson y se empeñaban en que me descargase no sé qué app y obtuviera otra Cl@ve. Desistí. Y decidí dejar que mi buzón se llene de mierda.

Mientras me ziscaba en lo más barrido, constaté una paradoja: la Ley de Protección de Datos no permite enterarme de en qué habitación de hospital está ingresada mi tía, pero Abascal se puede meter hasta la cocina y pringarme la encimera de amarillo y rojo. Debería ser ilegal que los partidos se hagan con las bases de datos de los ayuntamientos. Con los votantes hasta los bemoles, la pregunta debería ser qué hay que hacer para no constituir la mesa electoral. Porque sería más efectiva la desobediencia civil que hacer el caldo gordo a unos políticos inútiles. Nos piden borrarnos para economizar, cuando el verdadero ahorro hubiese sido no pagar a unos empleados públicos que no han hecho su trabajo. Ya que regalamos el dinero, sigamos con el paripé y el despilfarro. Así que recibiré la propaganda. Total, tengo el contenedor azul enfrente del portal.

Me lo han puesto a huevo. El titular (real como la vida misma) dice así; Madrid eliminará la mayoría de las 12.000 cotorras invasoras que amenazan la ciudad. ¡Evidente! Lo que sobran allí, sobre todo en la Carrera de San Jerónimo, son pájaros y pájaras. La noticia afirma que esta ciudad no ofrece el hábitat necesario para las cotorras. ¡Error! Génova es un paraíso. Y la señora presidenta de la Comunidad, Díaz Ayuso, está perfectamente adaptada. Por otro lado, la plaga de cotorra argentina ( a la que también alude el artículo) y que deduzco atiende por Cayetana Álvarez de Toledo, ya ha sobrepasado los límites de la capital y se ha vuelto una especie invasora en Barcelona.

De momento solo exterminarán a las cotorras. Pero cuando vayan a por las cacatúas, algun@s van a sudar tinta. Porque España es un ecosistema rico en rapaces políticas. No habla el ayuntamiento, sin embargo, de otros pajarracos exóticos como Albert Rivera que está cargándose la flora y fauna local. Ni que en determinadas áreas anidan los cuervos Ortega Smith. ¡Y alguna que otra urraca! ¿Miran ustedes a Arrimadas? Ya era hora de que alguien se tomara estas plagas en serio. Aunque se les podía haber ocurrido antes controlar a los buitres. Sobre todo los llamados buitres Botella. Puestos a cazar aves, no solo caen gaviotas, también algunos mirlos y bastantes chorlitos, pero ¡qué raro! solo despluman pardillos.