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El populacho no comprende a su señoría. El presidente del Consejo General del Poder Judicial, Gonzalo Moliner, se ha quejado de que viajar en clase turista no da buena imagen y casi han pedido la guillotina. ¡Cuánta razón lleva este hombre! Lo mismo le pasa al pueblo buscando en los contenedores de basura, que da una pésima imagen. Y lo de vivir debajo de un puente por haberse quedado sin casa, queda muy feo.

Pero no se preocupe, que su pérdida de imagen la recupera Gallardón rápidamente con las nuevas tasas de Justicia. Así, a los juzgados solo irá gente bien y no tendrá que mezclarse con chusma. Quizá la recaudación sirva para devolver a su señoría sus privilegios, sus viajes en primera, los hoteles de super lujo y las comidas copiosas acompañadas de buenos reservas. Justo lo que necesitamos, que los servidores públicos vuelvan a chulearnos.

Lo siento, señor Moliner. Si viajar en segunda afecta a su imagen, puede viajar en clase superior o en un jet privado si lo desea, pero a cargo de su bolsillo. Además no es de recibo que usted, eminentísimo magistrado, pueda molestarse por viajar en turista. Tiene muchísimas más posibilidades de codearse con chorizos si embarca en primera. Aunque hay quien piensa que debería volar en la bodega de equipajes para proteger la imagen de la economy class. Y yo le invito, ilustre juez, con todo el respeto que por supuesto merece, a irse directamente a la mierda… eso sí en business.

Nuestros gobernantes demuestran que siguen viviendo por encima de sus posibilidades, o sea, de las nuestras. Porque ¿debe el Parlamento vasco empezar la legislatura de la austeridad comprando iPads para sus diputados? Seguro que los 115.000 euros que van a apoquinar son el chocolate del loro, pero el Iñaki de a pie tiene la impresión de que los 70.000 euros anuales per capita que cobran sus mercedes les dan para que se compren cacharritos de última generación de su bolsillo y así estén conectadas cuando les plazca.

Miren también sospecha de esa rara afición de los políticos por el iPad, el iPhone… sobre todo con nuestro iDinero. ¿Para cuándo el iPillow si quieren echar una cabezadita en la Cámara? Primero les compran un portátil, luego una tableta, mas tarde el toblerone (quiero decir el smartphone), ¿también les hemos pagado fundas de Luis Vuitton? Son 75 pero compran cien… tal vez por si comparten la tentación de sus colegas del Congreso de extraviarlos. Me imagino que 168.000 parados vascos están aplaudiendo estos días con las orejas. Y otros dos millones de ciudadanos estamos botando de inmensa satisfacción. Y digo yo ¿sus señorías, no necesitarán, por casualidad una Xbox 720, una Nintendo 3DSXL para sus churumbeles o una tele de 52 pulgadas en tres dimensiones? ¡Ah perdón! que, según Pilar Sol, diputada del PP en las Corts Valencianes, solo se compran teles de plasma lo pobres que cobran las ayudas sociales.

Urdangarin se muda. Pero no a la cárcel. El yerno de rey y su mujer están terminando de sacar las cosas del palacete de Pedralbes para acelerar su cambio de domicilio tras la petición de una fianza de ocho millones de euros. Si no pagan, pueden embargar sus bienes y se quedarían en la calle. Aunque ya verás como a éste si le paran el desahucio sin necesidad de recurrir a la Plataforma de Afectados por la Hipoteca. Conseguirá vender la mansión a alguna mafia rusa y, por varios millones, el mafioso puede conseguir el permiso de residencia para él y toda su banda. De momento, la familia Urdamangarín iniciará una nueva etapa en un chalé modestito que se ajuste a su actual nivel de ingresos.

Cuando los duques volvieron a Barcelona empezaron a ir de pobres y se montaron una peli a lo sintecho. Se dejaron fotografiar en un Golf con más de veinte años y a punto estuvieron de ser pillados in fraganti comprando en el Lidt. Es duro sobrevivir a la crisis teniendo que afrontar un ERE en Telefónica después de cobrar 1,5 millones de euros al año. Además la infanta Cristina, la pobre, está agobiada ante un posible despido. Todo por las pérdidas que ha ocasionado el duque a La Caixa que le concedió una hipoteca por valor de cinco millones de euros cuando Iñaki declaraba un sueldo de tres mil euros, y ahora igual deber ser rescatada. Lo que nadie ha explicado es que cuando rellenó la casilla de avalistas, Urdangarin puso: todos los españoles, y por eso nos han confiscado hasta el aire.

Treinta señorías han extraviado sus herramientas de trabajo. ¿Qué esperaban? Si no son capaces de cuidar de la sanidad y la educación, cómo van a estar pendientes de un iPad. Si querían que los diputados conservaran sus chucherías electrónicas deberían haber atado las tablets a los escaños como hacen con los bolígrafos en Correos.

Ya me los imagino delante del señor Posada dando explicaciones. «A mí se me cayó por el water del business class, yo el mío lo dejé en el coche oficial, o lo subasté para terminar de pagar la última letra del Porsche Cayenne».

Sinceramente les entiendo. Se quedan sin extra de Navidad y tienen que resolver los regalos de Papa Noel. Por eso es más fácil que les compremos los juguetes nosotros. El siguiente paso será sacar un anuncio; Revendo kit de diputado -incluye un iPhone 4S casi nuevo- por no poder llegar a fin de mes. Firmado: Un votado que todavía no ha sido botado.

¡Qué buena gente! y cómo demuestran que nuestra mayor industria es la charcutería solidaria. Si rebuscan en las habitaciones de sus hijos o sus sobrinos seguro que encuentran más de una tablet donada. Los nombres de los despistados habría que pincharlos en el tablón de anuncios del Congreso para ver cuántos diputados defectuosos tenemos y que alguien pague los arreglos. Para desviar la atención de tanto chorizo, el Gobierno anuncia que suprimirá un 66% de vehículos oficiales. ¡Vaya tijeretazo! Eso es lo mismo que prescindir de la aceituna del vermouth.