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En la república de Bildugstán crece la comida en los retoños del árbol de Gernika, es por ello que sus dignatarios han pensado en instaurar la Consejería de Soberanía Alimentaria, que debe ser algo así como que cada vasco plante una vaca en su balcón. O quizá signifique que la consejera va a negociar con las gallinas si quieren consumir maíz transgénico o de lata y consensuar con la ovejas latxas si prefieren la hierba fría o del tiempo. Un ejemplo de democracia animal.

Tal vez los menús diarios se promuevan por decreto ley. A ver; de primero hay que poner marmitako, de segundo, txuletón y de postre, goxua. Queda erradicada la tortilla española, la francesa, la paella valenciana… En el nuevo departamento, los pimientos de Gernika y las alubias de Tolosa pasarán a ostentar alguna dirección general mientras las calles se llenan de bolsas de basura soberanas.

Tampoco está mal la idea de la Consejería de Relaciones Exteriores. Un área imprescindible, como todo el mundo sabe, para tener relaciones exteriores con Burgos y Salamanca. Me gusta la idea de que Interior pase a denominarse Libertades Ciudadanas, un apelativo muy oportuno cuando un agente reduce a un atracador. Porque el marketing es decisivo desde que las patas de cerdo pasaron a denominarse manitas. Debe ser por eso que Laura Mintegi presentó un equipo de gobierno irreconocible. Ni un Ternua, ni una mochila… ¡Qué cambio después de 35 años de palestinos!

Señores, señoras les comunico que acabo de intervenirme. Yo sola, sin necesidad de Bruselas ni del Banco Central Europeo. Como el diferencial del bono de mi casa, (el excel que he hecho de mis gastos domésticos) con el de la BBK, en mi caso el de referencia, era brutal, me he rescatado. He soltado lastre y acabo de dar boleta a mi prima, era demasiado riesgo. Le he pagado una indemnización millonaria, es un decir, a mi marido, para que se largue porque he descubierto que me birlaba las vueltas del pan.

Para evitar la quiebra, he cosido la cremallera de la cartera y he pegado las tarjetas a los bolsillos interiores. El corralito lo he esquivado saqueando el cerdito. Había 39 euros, una fortuna. El tema de la bolsa es lo que más me ha costado. Tenía por ahí unas acciones desplomadas que he recapitalizado y me han dado para el creditrans. Además, he encontrado una aplicación de móvil que viene de perilla para el saneamiento y me hace un ERE en la despensa sin necesidad de que se agote el Cola-Cao. Cuando estoy a falta de víveres, manda un whatsapp a Eroski para que envíen sopa de sobre de primero y chopped de segundo, y menú arreglado.

También he ahorrado en la Declaración de la Renta. En la casilla de personas a mi cargo he puesto a políticos y banqueros y he desgravado una pasta. Y finalmente me he nacionalizado. Es decir, he inyectado los 39 euros en el monedero y con eso tengo que tirar hasta Navidad. Por cierto ¿alguien tiene unos céntimos para pillar un café de máquina?

Ya que estamos en la semana de la libertad de expresión, Súper Mario Bros, Mario Fernández para los titulares de los periódicos y para los empleados de Kutxabank, se ha descolgado con una declaración de impacto: «Salvo un norteamericano que quiere crear una especie de casa de putas en Madrid (en referencia a Eurovegas) nadie va a crear en un día 2.500 puestos de trabajo». Está bien eso de que los presidentes de las entidades financieras sean tipos lenguaraces que califican este tipo de chiringuitos sin eufemismos. Aunque bien mirado, al personal también le gustaría que llamase por su nombre a los gestores de Bankia o a los de CajaSur.

Porque en estos tiempos que corren, la peña opina que las verdaderas casas de putas son los bancos y cajas que han hecho de su capa un sayo. El magnate Sheldon Adelson organizará un superlupanar donde aflorará el dinero de la mafias, mientras Rodrigo Rato se ha forrado como un mafioso y los gestores de las cajas quebradas se van de rositas entre sospechas de corrupción.

Si vamos a echar mierda, repartámosla entre todos. Porque a la gente le sabe mal que vengan los directivos de banca a sentar cátedra, cuando ellos son los primeros en disfrutar de barra libre. Y sobre todo porque, puestos a buscar burdeles, hay para dar y regalar. Como la justicia, el mayor prostíbulo del momento, donde siempre hay un amiguito del alma dispuesto a archivar causas como la de Carlos Dívar.

«Gracias amigo lehendakari por tu presencia porque el año que viene…» El ‘afeitado’ de José Luis Bilbao a Patxi López en la asamblea de Cebek, el puyazo de la presidenta del Parlamento, las banderillas que le coloca Basagoiti un día sí y otro también… todo apunta a que los socialistas ya no saben cómo sacar al lehendakari de la suerte de varas.

Desde el callejón, sus asesores se afanan en preparar folletos que loan la excelencia de su gestión. «Hace pases de pecho frente a la crisis», dicen. «Da largas cambiadas a Rajoy y no va aplicar los recortes». «Es un líder astifino», sentencian. Pero con el Sabías que… solo le han metido en un embolado. Porque la ciudadanía vasca ya ha editado su propio tríptico: ¿Sabías que López mintió en su curriculum y no tiene ningún título académico, que está gastando 48.231 euros en clases de euskera y que además hace piras, que le pilló la tregua de ETA en USA sin tomar arte ni parte, que no se le vio el pelo en el conflicto del Alakrana…?

 ¡Qué vamos a hacer!, la gente es muy envidiosa, y un figura que tunea el curriculum, que tiene un affaire con Vanity Fair, que se entera por la prensa de que su cuñado trajina billetes de 500 euros como gominolas… y que, desprovisto de un talento especial, disfruta de un puesto bien retribuido con viajes pagados, pues deja a uno para el arrastre. Mientras el ejecutivo López hace ademán de embestir pero no arranca, tanto aviso provocará que el manso regrese pronto a los corrales.