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El miércoles, en Punxsutawney (en el mapa, arriba a la izquierda), la marmota Phil no vio su sombra y pronosticó que el invierno acabará pronto. ¡Uf, qué alivio! Mientras caían chuzos de punta en la costa oeste de EE.UU. y Australia vivía un ciclón de consecuencias catastróficas, el mundo respiraba tranquilo; solo seis semanas más de invierno. Nadie ha puesto en duda la credibilidad del roedor.

¡Hay que ser ingenuo! Si te despiertan de un sueño profundo, te sacan de tu madriguera a las 8.16 de la mañana, te exponen a un frío que pela en un pueblo que ni Dios fue a ver, y un tío con chistera te toca los cataplines, es como para boicotear el Meteosat hasta el día del Juicio Final. Por eso sus predicciones me ofrecen la misma confianza que si el Pastor del Gorbea sale disfrazado de oveja latxa a interpretar las témporas. En realidad, poco importa que Phil haya visto su sombra o no, que se equivoque casi siempre, que no pueda vivir 124 años que son los que lleva dando la vara, que el pulpo Paul intentara quitarle el puesto como oráculo pero palmara por una sobredosis de fama. El día de la marmota es un clásico. A menudo parece que vivamos el mismo día una y otra vez en una especie de loop perpetuo que los repipis dirían se repite ad infinitum. Que si Mubarak no dimite. Que si EA no abandona Nafarroa Bai, que si la pensión baja… Por no hablar de lo sucedido con la lanzadera del metro de Galdakao… Solo que eso es más bien una versión remasterizada del Camarote de los Hermanos Marx.

No sé de qué se quejan los egipcios o los tunecinos. Con la que está cayendo, cada vez encuentro más beneficios a un sistema dictatorial. Al menos, de esta forma, se lleva la pasta el de siempre. Alea Jacta Est. La reforma de pensiones se ha consumado y con ella nuestra suerte. Es inconcebible que nos retrasen la edad de jubilación cuando el 40% de los jóvenes está en paro. Es incalificable que se haya estado discutiendo que para cobrar la pensión máxima haya que trabajar cuarenta años cuando los diputados solo necesitan once para percibirla. ¡Ah! que nos hemos quedado en 38,5. ¡Vaya bicoca! Es vergonzoso que los ex presidentes cobren sueldos vitalicios de 80.000 euros, mientras ocupan poltronas a otros 10.000 euros la sentada (es lo que sale de dividir sus sueldos anuales como asesores entre las veces que van a un consejo de administración), o dan charletas a 30.000 euros la pieza.

No se me escapa que plantear ahora recortes para parlamentarios y ex presidentes es demagogo pero me importa un carajo que se haga populismo si eso sirve para apearles de una enésima parte de sus privilegios. Los políticos podrán tener un sueldo mayor o menor en función de su responsabilidad, pero mesurado. Cualquier privilegio, diferente al del resto de los ciudadanos, es un abuso y como tal debe tratarse. Pero a nosotros nos computarán 25 años de trabajo para calcularnos la pensión y, al final, nos quedará una porquería. ¿Y para esto queremos tanta democracia?

Roma ttiene un nuevo césar que organiza orgías en torno a Baco y ha convertido a su país en un burdel gobernado por un viejo obsesionado con el sexo. Un gerontócrata con el pelo a medio camino entre una litografía y una cabeza de muñecas que, con una bolsa de cocaína en una mano y un fajo de billetes en la otra, organiza fiestas sórdidas con titis siliconadas. ¿Qué credibilidad puede otorgar un primer ministro putero y botoxizado que ya es conocido en todo el mundo por sus bunga-bunga?

Los periódicos desmenuzan estos días los 389 folios en los que la Fiscalía de Milán resume las investigaciones sobre las famosas bacanales privadas de Silvio Berlusconi. Las chicas ya sabían que no iban a votar, ni a suscribir una hipoteca. Para llevarse el dinero tenían que hacer un strip-tease, dejarse sobar por Il Cavaliere y lograr un hueco en la piscina-cama redonda de un tipo de 74 años. Pero ha tenido mala suerte porque entre tanta vellina estaba Ruby Robacorazones, que contaba 16 años cuando participaba en dichas fiestas, y se ha caído con todo el equipo. Una conducta ejemplar la de ese jefe de Estado contratando prostitutas menores de edad como si fuera el jeque de un harén. Pero un figura el señor, manteniendo sexo con siete chicas en turnos de cinco minutos, a las que después pagaba 5.000 euros por consumar el acto. La Fiscalía de Milán no ha filtrado aún ningún documento sobre con cuántos fondos públicos subvenciona al laboratorio de Viagra.

En la vida de toda mujer fashionista hay un antes y un después de Zara. Ya pocas maris recuerdan cómo y dónde se vestían antes de que surgiese este emporio de la moda a buen precio. Ahora, el hombre que popularizó el pret à porter ajustado al bolsillo, logrando clonar cualquier diseño sin ayuda de los chinos, se jubila dejando huérfanas a miles de clientas que han hecho shopping colgadas de sus entretelas. Amancio Ortega, ese personaje que consiguió que pudiésemos tener un fondo de armario como las celebrities sin robar, abandona la presidencia de Inditex. El señor de los trapitos, el que empezó como chico de los recados en una camisería de lujo y, 50 años después, acapara una de las diez mayores fortunas del mundo, deja un legado de chaquetas y camisetas donde no se pone el sol. Un guionista de Hollywood bordaría la historia de ese chaval que debió caerse en una marmita de hormonas del crecimiento empresarial porque empezó en 1975 con un negocio kitsch de batas de boatiné y ha cerrado 2010 pulverizando la red con sus ventas on line. De aquel chaval que sin leer un triste Vogue y solo a golpe de cinta métrica se catapultó, con aquellas prendas guateadas que él mismo fabricaba, al planeta Zara. Quién le diría que aquella pequeña tienda familiar se erigiría en una multinacional presente en las millas de oro de todo el globo y con una cotización en Bolsa a prueba de especuladores. Quién le diría que el diablo se vestiría de Zara.

La crisis hunde las tradiciones navideñas. Al declive de las postales de felicitación que llegaban por correo, siguió el de las agendas de empresa, y ahora conseguir gratis un calendario de 2011 es casi misión imposible. He asistido a un peregrinaje de clientes intentando hacerse con uno en su caja de ahorros, sin éxito. Y todo porque los paisajes bucólicos están de capa caída. Ahora lo que se llevan son los almanaques con sex-appeal, previo paso por caja. El de las azafatas de la compañía aérea Ryanair en bikini es un clásico. No hay oficio que no tenga su calendario casquivano y ligerito de ropa. Desde hace un tiempo la moda es posar por gremios; policías, deportistas, bomberos que no quieren que se te apague el fuego… Un grupo de varias Mossos d’Esquadra se ha retratado como si fueran ladronas, con antifaz y prendas insinuantes, y mucho cuero en cada mes. Si uno tiene otras perversiones y lo que le va es la pasión mortal y un sexo que le deje helado, cuenta con la colaboración de los fabricantes de ataúdes que comercializan un calendario erótico que es una especie de Pirelli del mal rollo. O con la versión más morbosa de los curas guapos y seminaristas macizos del Vaticano que posan en plan oremus revoltoso. El viernes hemos sabido del despelote de miembros de una hermandad de cofrades de Mallorca que, además de aparecer como Dios les trajo al mundo, se hacen acompañar por símbolos religiosos de Semana Santa. ¡Vaya! que solo falta que salga Rouco Varela interpretado por Paco Clavel.