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Definitivamente, nos extinguimos. Froilán I de España y V de Abu Dhabi va a ¿trabajar? en la organización de una cumbre sobre cambio climático de la ONU. ¿Qué puede salir mal estando detrás un cayetano que vive a todo trapo entre yates, vuelos privados y fiestas? ¡Viva la huella de carbono!

Había que colocar al zángano real. Y su jefe, el sultán Ahmed Al Jaber, ha depositado tal confianza en Froilán el crápula, que le ha encargado preparar uno de los eventos más importantes de la ONU. Bueno, igual el chaval se cree que Naciones Unidas es el nombre de un pub. Froilán, en pleno clímax.

Además, destaca la presencia de una empresa petrolera en el chiringuito. Sí, han leído bien, una firma de combustibles fósiles apoyando una cumbre para combatir el calentamiento global en Emiratos Árabes. Todo muy lógico.

Con su brillante curriculum como DJ, Felipe Juan Froilán de todos los antros, probablemente se crea que la economía circular es hacer un trompo con un cochazo de 300 caballos. Ver para creer. Si él está capacitado para trabajar en la Cumbre del Clima, su hermana Victoria Federica ya está lista para dirigir la próxima misión a Marte.

Quizá esto sea el inicio de una carrera de altos vuelos para el nieto de Juancar, el bribón. Acostumbrado a lidiar en los entornos hostiles de las discotecas, el próximo encargo podría ser la mediación entre Ucrania y Rusia. A buen seguro, la intervención de Felipe Juan Froilán de todos los Rambos marcará un after y un después.

Querido guaperas: Sólo dos líneas para confirmarte que esta semana has conseguido cabrear a la media España, que todavía te soportaba, por chafarle las vacaciones.

¿De verdad tenías que azuzar el santo grial de un español de a pie?, su descanso en Benidorm. Has despertado el avispero de todo ciudadano de bien, que la tercera semana de julio solo quiere tirarse a la bartola. Y en vísperas de un puente, el de Santiago. Sacrilegio.

Después de la tómbola del 28-M, ahora te toca anunciar las rebajas de julio. No sé. Ofertas 2×1, cheques descuento, sueldos Nescafé, toallas y palas para jugar a pie de urna. Mejor aún, abre las piscinas públicas para depositar el voto. «Consiga su colchoneta, y de paso, una papeleta y una foto de Sánchez en el Falcon».

Tranquilo. Que como a ti, no te torea nadie, seguro que puedes dar el txupinazo en San Fermín, y ahí te metes a la gente en el bolsillo. Un cambio de tercio, y listo. Si los votantes del PSOE confíaban en Felipe, con su jeta de jarrón chino, o en Zapatero, que parecía Mister Bean, cómo no van a apoyarte, con lo guapo que eres y esa planta qué tienes. Y buena persona, oye, que le has subido el sueldo hasta las cebras del zoo, invitas a los mayores al cine por dos euros, y quieres regalar pisos. Por eso irán a votar, eso sí con bañador, y gafas de buceo.

¡Qué delicia va a ser echar el día en algunos colegios un 23 de julio! Va a haber más grados que escaños. ¡A ver quién abre ese día las puertas del infierno!

La tragedia costumbrista de la alta sociedad tiene estos días una protagonista indiscutible, Tamara Falcó, que se ha quedado en pelotas a cincuenta y tantos días de su boda. Sí, señores y señoras, son estos dramas del primer mundo en los que la gente habla de cómo la aristócrata se queda sin vestido de novia a las puertas de un enlace que fue cancelado, aplazado, y ya históricamente gafado.

Primero por unos cuernos del novio que ella no aguantaba ni aunque fueran de un “nanosegundo en el metaverso”. Pero un milagro navideño permitió la reconciliación. Y, una vez tolerados a base de rezos, misas y novenas del susodicho, Tamara se cae y se hace un esguince en el programa ese de la tele donde la tienen de mascota.

Para colmo de males, ahora la deja compuesta y sin vestido una marca de moda bilbaina. Al parecer, el traje se acercaba demasiado a “diseños ajenos a nuestra firma”. Pobre niña rica. Aquí van a vender y hacer caja hasta del paje de los anillos. La marquesa de Griñón había pedido señales a la Virgen (fue a Fátima a encomendar su futuro matrimonio) y para saber si Íñigo Onieva era su hombre de verdad, pero no pilla ni una.

Primero se quedó compuesta y sin novio y ahora está compuesta y sin vestido. Entre los cuernos y la frivolidad de su catolicismo, parece que Tamy quería un vestido Rolex al precio de un Casio. Súper osea. Seguro que el día de la boda (el 8 de julio) en su Palacio de El Rincón, llueve… Onieva.

Estamos locos de remate. Porque la Junta de Andalucía ha solicitado al Estado un desembalse para que los peregrinos del Rocío puedan cruzar el Guadiamar con agua, un río que es utilizado cada año por los señoritos andaluces para su bautizo rociero, y que esta vez es un pedregal. ¡Pues que vayan a la playa de Matalascañas a bautizarse!

Pedir desaguar para que los correcaminos se mojen hasta las rodillas, y regar cauces secos para que brillen las piedras, es una soberana majadería. Mientras Doñana agoniza por la falta de agua, los cultivos se secan, y las cosechas están como la mojama, los cayetanos quieren agua para sus juergas. ¡Que no decaiga la fiesta!

Yo creo que, visto lo visto, las parodias de los catalanes de TV3 se quedaron cortas. Por el vado de Quema (el bautizado como Jordán sevillano) pasan en su camino de ida 62 hermandades. Que digo yo, ¿no podrían venir ya bañadas de casa? Si tanto les apetece darse un chapuzón, que metan los caballos en la piscina de Moreno Bonilla, o que se lleven incorporadas palanganas y beban gloria bendita.

Otra idea. Los romeros también podrían apañarse con Casera para hacerse las fotos, chapotear, y remojarse los pies. En cualquier caso, sería mucho mejor que los capillitas sacaran a la Virgen del Rocío, la Macarena y al Cachorro en procesión para que llueva. Y si no, que entone la Pantoja la danza de la lluvia. Seguro que funciona. ¡Ozú quillo!

Parecía que, como había empezado la campaña de la renta, «el campechano» aprovechaba para regresar y poner al día sus cuentas. Porque el Borbón es un trabajador fijo discontinuo de libro. Craso error. A principios de la pasada semana se pasó por Londres para comer en un exclusivo club. Las islas Caimán los cría y el Oswald los junta. Luego se fue al fútbol. Más tarde se fue de regatas aunque se le vio poco por el barco. Llovía. ¡Cachis!

Yo esperaba verlo atado al palo mayor para que no saliera rodando por cubierta pero no, el bribón aguanta. Y amenaza con venir más a entrenar. Lo deben estar preparando para los Juegos Olímpicos. En el barco hace de lastre, que ya tiene perfeccionado el papel.

Después siguió tour en Gasteiz para visitar una clínica dental, qué tiene bemoles ir al dentista en un jet… y así suma y sigue hasta que, por fin, este martes se ha dado el piro.

Sin ingresos declarados, ¿quién paga las facturas del emérito: su tren de vida, los escoltas, los aviones privados, sus viajes, comidas…? Hay dos posibilidades: una, las paga el ex jefe del Estado con dinero negro, ya saben tarjetas black, comisiones ilegales, negocios con testaferros, o le pagamos la fiesta entre todos, como siempre.

Pero es imposible que pague impuestos aquí porque es un rey deslocalizado. Con genealogía gabacha, nació en Italia, vivió en Portugal, casó con griega, caza en Bostwana, guarda el dinero en Suiza, tiene a sus íntimos en Emiratos… ¡está como para tributar en el reino de acogida!

Ahora, como ya vive con él Froilán de Todos los Antros y Fiestón, tiene que traer mas bolsas con billetes para los ninis de la familia. O puede ser que guarde aquí muchos ahorros en cajas de zapatos y necesite venir de vez en cuando para vaciar la hucha