Te invito a sonreir… yo pago

Ahora que se cumple el primer aniversario de ‘El Fugas’, hemos conocido el último acto del sainite borbónico en el que resulta que Corinna ha demandado al Emérito por acoso y espionaje. La denuncia, presentada ante la justicia británica, sostiene que el CNI le realizó una “vigilancia ilegal” a partir de 2012 y pide una orden de alejamiento para Juan Carlos I. ¿Una orden de alejamiento para un octogenario que está a miles de kilómetros de distancia y se mueve a duras penas?

Desde que el campechano le pidiera que le devolviera los 65 millones de euros que le había transferido desde una fundación panameña radicada en Suiza, la aristócrata no deja de dar la brasa. ¡Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita! Hablamos de un culebrón casposo con personajes más casposos aún. Pero no nos engañemos, esta no es la ingenua historia de “El príncipe y la corista”, sino una desgraciada deriva de poder, lujo, dinero y otras cosas.

Con quién se acueste el Borbón, mientras le pague él los vicios con su dinero no es nuestro problema, pero que utilice los medios de Estado, que tenga la pasta en paraísos fiscales, que defraude a Hacienda y sea, (todo supuestamente claro), un vividor comisionista, sí. Es evidente que esta mujer es exactamente lo que parece y él, también. Lo más grave es que Juancar se debe estar partiendo la caja, disfrutando de un dorado retiro, cachondeándose de todos sus vasallos (especialmente de los súbditos de baba fácil) y de la justicia, sabiendo que no le van a tocar un solo pelo de su real trasero porque es inviolable.

A ver fanáticos del tocino, entérense bien, ahora también comemos carne por encima de nuestras posibilidades. Dice Alberto Garzón que comer demasiados filetes es malo para nuestra salud y para el planeta. De verdad que con la tarifa eléctrica por las nubes y los combustibles en la estratosfera, ¿el ministro de Consumo tiene que preocuparse de que eliminemos de la dieta el lomo de cerdo y las chuletillas? Claro que sí Garzón, como no controlas el precio de la luz y de la gasolina, toca comer raíces, que la carne está muy cara. ¡Con lo nutritivos que son los brotes de soja con alfalfa!

Aunque el menú de su boda incluía solomillo y foie, según Don Desocupado, si los españoles redujeran el consumo de carne hasta los niveles recomendados, “se evitarían el 50% de las emisiones de gases invernadero y el 20% de las muertes prematuras”. Reconozco que dice verdades como puños, igual que las dijo Escrivá con las pensiones de los del ‘baby boom’, pero no deja de ser un ministro florero. Aunque a mí, lo que me parece increíble es que sentado en el ministerio más prescindible de la democracia, bueno junto al de Irene Montero y al que ¿dirige? el desaparecido señor de las Universidades, esté para estas memeces.

El precio de la luz marca máximos históricos, pero su ministerio recomienda comer nabos de temporada. Sigue habiendo publicidad de apuestas deportivas en prime time pero él conseja darle a la espelta. Yo creía que el chiringuito de Consumo olía ya a humo y mira, por dónde va Sánchez y lo deja vivito y coleando.

Todo el mundo habla de lo mismo. Y no son las vacunas, sino la nueva factura eléctrica que nos han plantado porque planchábamos por encima de nuestras posibilidades. Desde ahora, nos invitan a tratar de dormir con el sonido del lavavajillas taladrándonos los oídos. O a tener pesadillas con lavadoras zombies, un clásico de terror. Máquinas que caminan solas de madrugada, salen de la cocina, encaran el pasillo… y como no estés atenta, van a la calle a hacer running. ¡Bendito centrifugado!

Los nuevos peajes horarios son carne de meme. “Quería llamar a mi hija Mariluz, pero me sale más barato llamarla Marisol”, dice un mensaje viral que circula por ahí. “Ya sé porqué el LABI ha retrasado el cierre de hostelería hasta las 00.00 horas. Para que, al llegar a casa del bar, encienda el lavaplatos”. O “Ahora que nos quitan el toque de queda, tengo que estar de vuelta a las doce para poner la roomba”.

Estos tramos valle, llano y punta sentarán jurisprudencia. ¿Qué estaba haciendo a la hora en la que se cometió el crimen, a las cuatro de la madrugada? Planchando. Mierda. Tiene la coartada perfecta. Y hasta van a lograr cambiar el refranero popular. «Quien madruga, centrifuga». A este paso vamos a ser todos ecofriendlies, y nos iluminaremos con antorchas. Aunque cuando empiece la Eurocopa y el fútbol, nadie se acordará de que la luz cuesta un riñón. Ya está. Tengo la solución. Comprar un alargador y enchufarlo en Francia.

A partir de ahora en Murcia se acabó el fracaso escolar porque van a mejorar la calidad educativa de verdad haciendo sonar el himno español en actos escolares de relevancia. Matricule a su hijo en una escuela murciana y le regalarán El Parvulito, el crucifijo y un libreto con la letra del himno de Marta Sánchez. Niños uniformados y engominados en el patio, prietas las filas, cantando con fervor patriótico. Estudiantes adoctrinados para ser soldados del glorioso ejército español. A las niñas, por supuesto, les tendrán con flores a María que Madre nuestra es.

Es obviamente una iniciativa de Vox, que ya puestos, podría haber pedido que los críos cantasen el Cara al Sol a la hora del recreo, o imponer como asignatura obligatoria la Formación del Espíritu Nacional. ¿Y qué tal impartir clases de tauromaquia y caza como optativas? Lástima, se han quedado en el chunda, chunda.

Pero a ver que yo me aclare; ¿los niños van a un colegio o a un cuartel? No tendrá desperdicio ver a la chavalería cantando lo-lo-lo en plan forofo de la selección y a Abascal en versión Manolo el del Bombo. A mí todo esto me parece normal. ¡No iban a cantar La Internacional! Ante lo que consideran ataques a la unidad de España, la derecha rojigualda ha decidido resucitar el NO-DO. Me imagino que los castigos corporales y las orejas de burro se quedan ya para el próximo curso ¿no?