Barcina va de oca a oca

Las puertas giratorias están que echan humo. En agosto, Yolanda Barcina dijo que abandonaba la política y que regresaba a la Universidad. “Me voy por la misma puerta por la que salí hace 19 años, sin puerta trasera ni puertas giratorias”, aseguró, cuando abandonó la presidencia de UPN. Sin embargo, en octubre, la ex presidenta navarra ya es consejera independiente de Movistar +. Tras la huida del galáctico Urdangarin (reclutado in extremis por el Basilea suizo), la delantera de Telefónica se había quedado un poco coja y había que fichar a un ariete experto en esquivar tartazos. Porque como es bien sabido, la señora era un genio de las telecomunicaciones y por eso no dejaba que se viera ETB y ponía precintos en los repetidores.

Sobre el pastizal que va a cobrar, ya tiene precedentes. Como buena catedrática de Nutrición dispone de vastos conocimientos en dietas. No en vano, era la misma señora que cobraba cantidades indecentes y dietas triples por asistir a consejos de administración inexistentes en Caja Navarra. Pero ahora se ha descubierto el pastel. A falta de sueldo vitalicio y cesantías, necesita 200.000 euros al año como ¿asesora? para completar sus honorarios como catedrática en la UPNA, y todavía mantiene coche y escolta cuando se pasea por Navarra. Es posible que cuando le dieron el tartazo, la señora Barcina viera las estrellas, pero ahora ha visto la luz.

La tortilla era de… chorizo

tortilla marotoEl «tortillagate» de Vitoria ha desatado una crisis en «Patateland». Porque hasta para hacer una tortilla, algunos cometen fraude. La tortilla deconstruida de Maroto –iba literalmente a trozos–  ha costado 50.000 euros a los gasteiztarras. El supuesto récord Guinness les ha salido la torta un pan. Digo yo que se lo habrán gastado en cebollas porque 1.600 kilos de patatas alavesas no tienen ese precio. Y además, que sepamos, no llevaba chorizo, aunque algún embutido de ése circulase por ahí. Que manía tienen algunos por meter las manos en la masa y hacer trampas.

Por esa especie de tetris de tortilla con piezas hechas antes y en otro sitio, una obra más de albañilería que de gastronomía… alguien se ha embolsado un pastón. Y yo que creía que el dinero de Vitoria lo gastaban los inmigrantes… y resulta que se iba en un revuelto de patatas y huevos y que era el exalcalde el que despilfarraba fondos públicos sin necesidad ni sentido.

La supuesta gesta culinaria ha sido el timo del tocomocho. Un fiasco de los que hacen época. Se acaban de conocer unos correos electrónicos que prueban que Maroto y su equipo sabían de antemano que el récord sería un fracaso porque en Japón se había cocinado un tortillón de 11.036 kilos, mientras que el alavés sería de sólo 4.000 kilos. Con esos datos, imposible dar la vuelta a la tortilla del Guinness.

El ‘despendole’ de Mariano con ‘Paquito el chocolatero’

Dicen que fue sonar ‘Paquito el chocolatero’ y Mariano se despendoló. Casi como Miquel Iceta en la apertura de campaña electoral bailando por Freddy Mercury. Lo de Mariano ocurrió ayer en la boda de Javier y Chema. Parece que allí no hubo disputas campales por la música, ni grescas con familiares de Valladolid. Sonó ‘Mi gran noche’ (Rafael) y todo arreglado. Al ritmo de ‘Explota explota meexpló’, los del PP olvidaron aquellos días en que enviaron al Senado a un tipo, Aquilino Polaino, para que rebatiera la ley del matrimonio gay. El psiquiatra sostuvo ante sus señorías que los homosexuales sufrían una patología y eran “hijos de padres alcohólicos y hostiles”.

Ahora, en Génova, dicen tener todo eso superado. Aunque para tenerlo tan asumido, es raro que el ministro de Interior, Fernández Díaz declare tajante; “firmé y volvería a firmar contra el matrimonio homosexual”. Para estar tan aceptado, es sospechoso que el día del Orgullo Gay la delegada del gobierno en Madrid autorizase una marcha contra él. Y, seguramente, por estar tan superado, no hace ni un año, un concejal popular alegó objeción de conciencia para no casar a dos hombres. Ayer, sin embargo, celebraron el bodorrio por todo lo alto. No les cuesta nada cambiar de chaqueta ni hacernos comulgar con ruedas de molino. También estuvieron en contra del divorcio y hoy en día están felizmente divorciados… a montones.

Alerta de reggaeton

0011130511Con esa manía que tienen algunos de cogérsela con papel de fumar, el ayuntamiento de Elgoibar ha iniciado una cruzada contra las letras “humillantes, violentas y machistas” del reggaeton. Así que se han puesto en contacto con los bares para pedirles que dejen de poner esta música y les han facilitado una playlist con quince canciones cuyas letras son “no sexistas, empoderantes y autoafirmativas”. Y una, que tiene tirria a las corrientes buenistas y políticamente correctas, oye esto y se le afila el colmillo.

Así que ahora cantan “Te gusta el mmm, te traigo el mmm” y la peña flipa… Pero si dicen “hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo”, no pasa nada. ¿De qué sirve censurar el reggaeton si cualquiera tiene acceso al programa más misógino y basura que podamos imaginar y a la publicidad más sexista? ¿Desde cuándo hay que entregar a los bares música moralmente autorizada?

Es probable que el perreo sea sexista, machista y, una mierda, pero como miles de cosas. Seguramente “muevan su pum-pum, cuando yo les tire mi sun-sun, en la cintura traigo mi tun-tun” sea degradante para la mujer, aunque a ninguna se le obliga ni a escucharlo ni a bailarlo. ¿Qué pasa? ¿Que el rap, el heavy o el pop tienen letras limpias, inmaculadas y empoderantes? Ningún custodio de la decencia debería meterse con los gustos musicales de sus ciudadanos quienes, obviamente, deben andar preocupadísimos con este tema.

Que no, que no voy de vacaciones

vacasMedia humanidad conocida ha dejado todo en stand by y se ha marchado de vacaciones. Treinta días para paellitas, siesta y muchos hasta un crucero (cruzo pal cuarto, cruzo pa la sala y cruzo pal baño). Aunque muchos no se lo crean, dicen que España lidera el ranking de países europeos con el periodo vacacional más largo. El número de días de vacaciones remuneradas está fijado por ley en 22, por encima de naciones como Holanda, Irlanda o Bélgica. Y tampoco debemos andar nada mal en días festivos pagados.

Pero para algunos eso es un problema. Les agobia el tiempo libre y enferman de ocio. En un día cualquiera, cada once minutos, usted es interrumpido por algún estímulo al que se termina volviendo adicto. Le asalta el teléfono, el correo electrónico, las conversaciones por WhatsApp o los colegas en las redes sociales. Acabamos dependiendo de estos chutes de información que activan la adrenalina. Así que estas vacaciones, váyase a un lugar sin interés, caluroso y hostil pero con cobertura y, si se le ocurre algún plan divertido, navegue por internet hasta que se le pase. Será la única forma que tenga de tocarse los huevos, como declaró hacer el exdiputado del PP y exalcalde de Valdemoro, José Miguel Moreno. ¡Qué menuda la que ha montado por decir la verdad! Además siempre será mejor que los diputados se toquen sus partes a que nos las toquen a nosotros, digo, aunque sea verano.