Jroña que jroña

De toda la vida de Dios, en este país las emakumes han llevado los pantalones en casa y se han encargado con un par de ‘cojines’ de gestionar las crisis domésticas como nadie. Han cuadrado las cuentas, han vigilado que en la libreta de la BBK no hubiera ningún disgusto, han podido comprar a plazos la lavadora y el coche… ¿Me va a decir ahora Alexis Tsipras que solo puede hacer un gobierno de emergencia económica a base de calzoncillos? ¿Que no hay un solo cerebro femenino para poner al frente de alguno de los diez ministerios? ¿Que no hay ninguna mujer preparada para librar la batalla de Bruselas o Berlín?

No ha metido ninguna fémina en el gobierno, pero sí ha metido a uno de sus socios de derechas como ministro de Defensa. No soy fan de las cuotas ni de las listas paritarias pero parece un Mesías viejuno, un Jesús rodeado de apóstoles. Es como si el morenazo más izquierdista del momento terminara diciendo a una colega «qué sucio está el baño, ¿es que no vas a limpiarlo?» Jroña que jroña. Que como todo el mundo sabe quiere decir que las señoras griegas solo se dedican a fabricar yogur y quitar el polvo al Partenón. Por favor que haga como la saga Pujol que no hace distingos entre hijos e hijas porque todos son unos/unas mangantes. La Pujol Ferrusola Family International Holdings es un árbol genealógico plagado de corrupción y escándalos pero superigualitario. Tic, tac, tic, tac…

 

¿Tías buenas o tías listas?

Un diario británico amagó hace unos días con quitar de su página 3 las fotos en topless de modelos buenorras. Falsa alarma. Pero ¿qué se puede esperar? Miss Mundo se ha quedado sin desfile en traje de baño, el AS perdió las txurris despampapantes de la contraportada y Ángeles Carmona, presidenta del Observatorio de Violencia de Género, quiere erradicar los piropos porque invaden la intimidad de la mujer. Después de aquel invento chorra de miembras, otra burrada supina. Salimos de la Pajín para meternos en la Pajón. Igual a esta señora le han llamado alguna vez tía buena, pero evidentemente nunca tía lista. Además ¿cómo va a haber que erradicar algo que casi ya ni existe?

Hoy en día, podemos ver matanzas, decapitaciones, amputaciones, los escándalos financieros más pornográficos del mundo… da igual. Hemos perdido completamente los valores pero nos importa más perder las buenas costumbres. Llevamos tres semanas erre que erre con la libertad de expresión y resulta que ahora con un halago invades la intimidad y un tanga es sexista. De repente todos somos Charlie Hebdo pero no enseñes una teta o un pene porque se monta un escandalazo. En plena efervescencia sobre qué se puede o no decir, y qué se puede o no dibujar, se mezclan blasfemias, piropos y ropa interior. Se empieza poniéndoles sujetador, y se acaba calzándoles un burka. Monsieur Murdock también es Charlie.

 

Televoto, dígame

¡Hala ya nos ha salido otro caraplasma! Pedro Sánchez se está recreando en una campaña televisiva cutre y hortera de imagen y propaganda. El otro día apareció en el programa de Calleja rapelando un aerogenerador de setenta metros y escalando el Peñón de Ifach. Algo así como si el lehendakari fuera al reality del ‘Conquis’ y diese tumbos por la Patagonia. De tanto querer parecer guay, el líder del PSOEha pasado de Pedro a Pedrito, de Pedrito a Periko y de Periko a Perikín, y todo en un perikete. Empezó con las bobadas hace unos meses cuando llamó a ‘Sálvame’ para convencer a Jorge Javier de que siguiera votando el PSOE, y rompió la línea entre la política basura y la televisión basura.

¿Por qué mientras el PP lucha sin cuartel contra la corrupción y cumple su programa electoral a rajatabla, el secretario general de los sociatas se entretiene compartiendo espacio con la tipa del valeeee? Cuestión de telecracia. Que permite que una analfabeta funcional como Belén Esteban hubiera quedado tercera fuerza política si se hubiese presentado a las elecciones. Dentro de poco veremos a Sánchez en el programa de Iker Jiménez buscando el voto de los del más allá. Para que haga bien el notas, le recomiendo ‘Mujeres, Hombres y Viceversa’ al mediodía, ‘Los Manolos’ tras la comida y ‘El impostor’ por la noche. Que me avisen, por favor, cuando salga desnudo en ‘Adán y Eva’. A ver si tiene todo tan decorativo como la cara.

 

Aguanta Mariano, hacemos lo que Podemos

Este año los jueces han tenido más operaciones que Osakidetza. Operación enredadera, operación púnica, operación madeja… Ha sido un año duro, un año en el que descubrimos que vivíamos en «Ladrolandia» y en el que poner los informativos era como ver una peli de dos rombos. Después de tanta trama, tanta corruptela y tanto ratero de guante blanco, yo lo tengo más que claro, no son casta, son chusma. Sobre todo cuando crees que han recibido el finiquito politico y lo que reciben son más prebendas.

Ana Mato acaba de ser recompensada con una vicepresidencia que supone un plus de 1.000 euros al mes, a lo que añadirá su RGI como diputada y su sueldo será de 4.730,91 euros. «Así, así gana el Madrid». Para que luego digan que el gobierno no da ayudas sociales y no se preocupa por las mujeres separadas y por recolocarlas para pagar el seguro del Jaguar fantasma. Me encantaría ser una borderline con sueldazo.

No enterarse de nada es muy lucrativo. Como la infanta y su clamorosa equivocación ingresando en otra cuenta el dinero que le reclamaba la Fiscalía. Menos mal que cuenta con Horrach. Con unos abogados que se equivocan al transferir 600.000 euros, el estado de indefensión es patente. ¡Puaf! Se han destapado paraísos fiscales, tarjetas black, gastos de lujo a granel, algunos sienten ya el aliento de los jueces en la nuca, pero «lo que Ruz o Castro quitan, Rajoy lo pone». Aguanta Mariano, hacemos lo que Podemos.

 

El portal de Belén

Estoy de villacincos «peperos» hasta las narices. Ahora acaban de montar el portal de la Transparencia y mientras le colocan las lucecitas se quieren quitar de en medio al juez Ruz para que deje en paz a los mafiosos de la Gürtel. De esta web escaparate no me interesa el sueldo base de los políticos o su declaración de la Renta, ni que haya secretarios de Estado que cobran más que el presidente, ni subordinados que ingresan más que sus ministros. Lo que quiero saber es cuánto se llevan en sobres ocultos y comisiones ilegales y cuánta tela guardan en paraísos fiscales.

Pero se han inventado una tramoya para entretenernos, un engañabobos para vender humo mientras se cargan al juez Elpidio Silva para poder soltar al corrupto Blesa y desacreditan a Castro para exculpar a la infanta pasmada. Lo que nos faltaba, un gobierno de trileros con un programa plagado de mentiras que ahora va de transparente. Ese portal, créanme, está más maquillado que una vedette. ¿Dónde figuran los sobresueldos en B, las tarjetas black y demás mamandurrias? Estos se creen ahora que han inventado el PPleaks y confunden las transPParencias con los PPicardías. Me río de este Portal de Belén con Rajoy de San José, María Dolores de Cospedal de la Virgen María y el pequeño Nicolás, de Niño Jesús. Y usted querido lector –o yo si lo prefiere, no se me moleste– en el papel estelar del burro.