Magaluf, planeta de mamones

En Magaluf, Mallorca, sede del conocido «balconing», ha nacido una nueva especialidad, el «mamading». Varias discotecas ofrecen barra gratis a cambio de felaciones a los clientes. La práctica lleva a algunas muchachas a participar en un concurso por el que deben realizar un número determinado de felaciones a varios chicos durante un tiempo prefijado. La que consigue sumar muchas logra, a cambio, bebida gratis para toda su estancia, y pasa de amorrarse a un botijo a amorrarse a otro. En Mamaluf y el resto del planeta de chupones, los más puritanos piensan que es sexista y denigrante para la mujer que lo hace y para el hombre que se deja hacer.

Otros creen que eso es prostituirse por un cubata, y además de garrafón. Muchos discrepan y argumentan que todo lo que provenga de la libertad de cada cual, y que no esté condicionado por la necesidad… es solo eso, libertad. Y están seguros de que para divertirse hay que desmadrarse a saco con vacaciones salvajes de sol, alcohol y sexo.

En realidad, no sé a qué tanto escándalo. Es una práctica pactada y voluntaria entre gente adulta. También hay muchos vascos que viajan a Cuba y a Santo Domingo y no es precisamente para exportar nuestro knowhow a otras culturas. Es mucho más grave que entre los aforrados haya tantos que maman de las arcas públicas y sigan chupando en el bar-chiringuito del Congreso de los imputados.

Entre pillos anda el juego

El tipo que le dicta las políticas laborales a Rajoy dice que “un millón de amos y amas de casa están apuntados al paro para intentar cobrar algún subsidio”. ¡Ya decía yo que en las colas de Lanbide solo oía hablar de recetas de pollo y trucos quitamanchas! Pero, hombre de Dios, ¿dónde quiere que se apunten? ¿a la Yihad? Según usted, los otros 4.500.000 parados más son jubilados que se aburren mirando las obras ¿verdad? No ha caído el señor Rosell en que las personas quieren comer todos los días y que quizá, con el salario del empleo basura del marido/mujer, no llegan a fin de mes.

Además, que no nos venga con bobadas sobre las pillerías del personal. Con la clase empresarial que tenemos, está usted como para dar lecciones de ética y moral. Empezando por su predecesor en el cargo, ahora en la trena, Díaz Ferrán, que proponía currar más y cobrar menos mientras él trincaba a manos llenas. Siguiendo por los explotadores que echan a la calle sin liquidación, a los que obligan a trabajar 8 horas diarias por 800 euros, los que se pasan el convenio colectivo por la entrepierna, los que contratan sin dar de alta en la Seguridad Social, los que amenazan constantemente diciendo; “detrás tuyo hay mil más que pueden ocupar tu puesto…” Una cosita solo, señor Rosell, si aplica la misma vara de medir a la picaresca de las empresas, seguro que nos irá de cine.

Prohibido el baño en burkini, baserrikini o faralaeskini y… en gayumbos

Para un político que no se la coge con papel de fumar, van y le ponen verde. Y todo porque Javier Maroto, alcalde de Gasteiz, ha mandado sacar de las piscinas a quien se bañe con velo y recuerda que la normativa prohíbe bañarse con ropa de calle. Para todos aquellos manolitopiscinas que han empezado a hablar de xenofobia y de racismo, recordarles que no es un tema de ser de aquí o de allí. Esto no es religión, es sanidad e higiene. Es igual que si sor Josefa apareciese con el hábito remangado dándose un chapuzón en el polideportivo municipal.

El burkini, el baserrikini, el faralaeskini o lo que sea está fuera del reglamento igual que lo está bañarse en gayumbos. La cerdada es remojarse con ropa de calle, esto incluye a los bobos que lo hacen con los calzoncillos debajo del bañador porque está de moda. Ya se puede ser católico, musulmán, marciano o hare krishna. Y que no hablen de libertad porque aquí nadie está ejerciendo precisamente su derecho a decidir. Ir a una piscina no es obligatorio, el que no se sienta capaz de aceptar las normas básicas que no vaya. Yo, por ejemplo, nunca he intentado entrar a una mezquita con zapatos. Otra cosa es que hagan piscinas privadas para baños con burka o similares, o mejor, un espacio de libertad donde las mujeres musulmanas puedan compartir su baño con las de Femen sumergiéndose a pecho descubierto. Aunque no creo que ellas estuvieran muy a gusto en el agua con esas infieles.

Bribones bravucones

Como les supongo hasta el gorro de Felipe VI, el Preparao, el hijo del campechano, el currante… Vamos una joya; iré con un chascarrillo. Hace diez años estuve acreditada como periodista en la boda. La del principito y Leti. Y ya entonces se contaba el chiste sobre que nos habían colado a la parejita con una oferta del súper. Sí, ese de que Con un paquete de galletas Príncipe y una bolsa de magdalenas Ortiz te regalan una coronita.

Aquellos días el tiempo parecía republicano y por eso las hermanas Clarisas tuvieron huevos para tapar diez veces de rosquillas el Bernabéu. Aquella semana, como ésta, también fue exagerada. 23.000 policías habían blindado Madrid bajo el trauma del 11M. Sobrevolaban la capital bombarderos F-18 y aviones AWACS de la OTAN vigilaban el espacio aéreo. La pareja real desfilaba en un Rolls Roy Phantom IV protegido por cristales blindados que, si no fuera porque Letizia parecía un fantasma, era como el Papamovil. Entre eso, y las miles de luces instaladas en los monumentos, el día del Orgullo Gay resultaba menos kitsch. Se pagaban hasta 6.000 euros por un balcón con vistas a la Almudena. Con razón porque a pie de calle solo se veían paraguas. Entonces la broma nos costó 21 millones de euros… espero que la proclamación nos salga más baratita. Como dice Twitter, Vamos a conocer dos reyes, tres papas y un solo presentador de Saber y Ganar. Larga vida, o no, a los Bribones.

Arriba los tacones, abajo las corbatas

La anteúltima tontería del Gobierno del PP ha sido legislar para nombrar más ejecutivas. La ley de Gobierno corporativo obligará a que las empresas eleven el número de mujeres en sus consejos para que haya menos corbatas y más tacones. ¡Por favor, con la cantidad de tíos idiotas que tienen esas empresas, que no pongan a más tías… igualmente idiotas! El ministro De Guindos dice que se establecerá un objetivo de representación equilibrado para el sexo menos representado, que suele ser el femenino. Se equivoca, don Luis. Una empresa debería tener todas o ninguna mujer en su consejo, pues lo normal es nombrar por la valía personal y no por porcentaje. Ahora, eso sí, si una empresa no tiene señores o señoras capacitadas para su consejo, yo quiero que lo ocupen inútiles de ambos sexos por aquello de la paridad.

Cuando el señor Rajoy se reúne con los máximos representantes de las empresas vips, en la foto de familia no hay damas. Y eso que algunos de los retratados han demostrado sobradamente que no son precisamente capaces, ni honrados, ni… Dada la imagen que proyectan de las mujeres en la tele, quizá tengan miedo de que una reunión sufran pérdidas de orina -tranquilos que ya se ha inventado la Tena Lady-, o se froten sus partes por los picores íntimos -que para que se rasquen en público ya están ellos-. O salgan escopetadas a tomar un yogur para evacuar. Ya sabemos que ellos también se hinchan, pero a base de pelotazos.