Precios anti crisis en el Congreso

Se ha montado una buena porque ir a beber tragos largos al Congreso resulta más barato que hacer botellón. Y todo porque a esta cafetería de la Carrera de San Jerónimo han llegado los precios anticrisis; un gin tonic cuesta 3,45 euros, un vodka, 3,40, un cubalibre de ron, 5,45, un whisky con refresco, 3,45… Yo celebro que nuestras señorías puedan disfrutar de tal variedad de alcohol a tan ventajosos precios. Lo merecen porque abordan temas tan pesados que necesitan digerirlos con un copazo. Si bebes, ¿no legisles?

No querrán ustedes que traten la normativa antidesahucios sin un buen blody mary o que aprueben la nueva ley del aborto sin echarse algo de vodka al gaznate… eso sí a precios populares. ¡A ver jefe, un martini mezclado, no agitado y baratito! Aunque la ingestión de bebidas alcohólicas en el centro de trabajo debería está prohibida, lo que está por definir es si estamos hablando del bar del poder legislativo o de un club de alterne.

Eso me recuerda a las cuatro botellas de Moët Chandon, seis de cava, 16 cajas de cerveza, 19 botellas de whisky, 24 botellas de vino tinto… y así hasta sumar 106.672 pesetas que se pimplaron los guardias civiles que asaltaron el Hemiciclo el 23F. A un diputado le sale más barato regarse el hígado con un cubata en el Congreso, que a un niño calentarse la comida que lleva de casa en el tupper. Los padres de la patria están también por nueve euros bien comidos y mejor servidos. ¿Entienden ahora por qué son estómagos agradecidos?

Los SoPPrano

 

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Es la guerra. El patio lo ha devastado una sucesión de tornados económicos; lo que nos ha estallado en la cara no es una burbuja, es un zeppelin; la peña está con la pistola de la crisis al cuello; los corruptos siembran minas, y en el Partido Popular andan a misilazo limpio. Esta semana la entrevista de Aznar en la tele, criticando a Rajoy por ser un blandiblú, ha desatado el caos y les ha puesto, sin intervención de terceros, a puntito de la escisión.

Los SoPPrano andan metidos en una Guerra de Tronos donde al señor de los hilillos solo le faltaba el enano de las Azores pisándole los callos. El führercito, esa persona que acepta un regalo de 30.000 euros para la boda de su hija, y que encima, lo justifica como una cosa sin importancia, vive en un mundo de ídolos caídos.

A la boda de Anita fueron más criminales (Fabra, Sepúlveda, Correa, el Bigotes…), que a la boda de la hija de Vito Corleone, pero esa es otra cuestión. Ahora el problema radica en que amaga con volver porque se ha quedado sin sobres y parece que quiere recoger más. Y todo sin hacer propósito de enmienda. El mecenas de Rato, Blesa, Alierta… se está berlusconizando. Chulesco, prepotente, se muestra dispuesto a salvar el mundo aunque solo pretenda blindarse judicialmente. Cuando nos dijeron que lo peor de la crisis aún estaba por llegar, no sabíamos que se referían a la vuelta de Aznar. Aunque estoy completamente a favor de su regreso. Solo él sería capaz de unir al personal… en su contra.

Rouco Varela, jefe de contenidos de TVE

Foto de familia de la Conferencia EPPiscopal

La sección femenina de la Falange ha asaltado la redacción de informativos de TVE que va camino de parecerse, cada vez más, a la ñoña y beata televisión estatal del señor Urdaci. Recién estrenada la versión de Rezar contra la crisis, Ana Blanco acaba de presentar el reportaje titulado Cómo vestir con decoro.

En un nuevo intento de adoctrinamiento público, el Telediario ha vuelto a desatar la polémica con una pieza sobre la conveniencia del recato en la vestimenta de las adolescentes. Desde que nombraron a Rouco Varela director de contenidos, el nacionalcatolicismo ha abonado la segunda controversia en menos de una semana. Tras el vídeo que recomendaba a los parados españoles rezar para reducir la ansiedad, el otro día una voz en off se preguntaba alarmada; ¿Irá mi hija provocando?

Ahora, espero con ansiedad otras noticias edificantes como lo bien que sienta a las jóvenes la mantilla y el velo, –lo explicará, por supuesto, Cospedal con peineta–, de cómo hacer el camino del Rocío nos mantendrá en forma, –aquí obviamente será Fátima Báñez la que haga la demo–, o cómo triunfan los cursos de bordado y macramé –la conductora será Ana Mato vestida con un pichi estampado de confettis– para convertirse en chicas de provecho.

Desde que nos gobierna PPaco Martínez Soria, cada vez se emiten más reportajes rancios y casposos porque mientras hablamos de lo cortas que son las minifaldas, no hablamos de las mentes cortas y las manos largas.

La infanta pasmada

La Casa Real ha montado una ópera bufa que tiene como protagonistas al promiscuo mataelefantes de caminar oscilante y a la cortesana intrigante. En la obra también intervienen la dama silente, en el papel de reina consorte; el ambicioso yerno bien dotado, todo lujuria; el tesorero forrado, y el otro exyerno crápula como elemento cómico. En el papel estelar se presenta a la infanta florero que se va de rositas y se niega a percatarse de que su príncipe azul destiñe.

El argumento no es nuevo. Ya hubo un rey pasmado y ahora hay una duquesa que está más alelada que la infantita de Las meninas. El país anda entre empalmados, plasmados y pasmadas que ignoraban que todo lo que hacía su marido era presuntamente delictivo. Porque cada vez que ella preguntaba: Iñaki, cariño, dime la verdad, ¿has robado?; Urdangarin le contestaba; por supuesto que Nóos. Además, su abogado se encargaba de señalar que la fianza de ocho millones de euros le había empobrecido y ya no era el duque em….palmado sino el duque em….bargado. Y ella, la pobre, seguía sin coscarse de nada.

Lo curioso de todo esto es que esta mujer ha incurrido en actividades con un parecido razonable a las cometidas por la Pantoja y Zaldívar. Ellas sí han sido condenadas, pero a Cristina le acaban de revocar la imputación y en un tiempo récord. Viendo la igualdad de todos ante la ley, se declara al monarca Juan Carlos I ascendido a la categoría de rey mago.

Billetes de 500 ¡Porca miseria!

Ese de Guindos es un tío tan cachondo que podría ir a currar al Club de la Comedia. El ministro apoya la supresión de los billetes de 500 euros porque él no ha visto nunca uno. Le faltó decir que los ha visto siempre en fajos. O que, como pasan por debajo de la mesa, normalmente no los ve. O también podía haber declarado que los tiene todos el otro Luis, el cabrón, y que pasa lo que pasa, que Bárcenas tiene la manía de meterlos en sobres.

¿Cómo va a verlos si el PP los tiene todos en Zurich y solo distingue los billetes de mil francos suizos? Yo le propongo un trato, yo me los quedo y él, que ni sabe cómo son, los elimina.

Este cree que nos hemos caído de un guindo. Es increíble que el exsheriff de Lehman Brothers que está todos los días en el rollo ése del Ecofin no les eche ni siquiera un vistazo en un power point. ¡Ojo con lo que anda señor de Windows! que, si dice que no ha visto ningún papelote morado, un día Rajoy se la mete doblada y le paga con billetes del Monopoly. Así, las cosas, el titular de Economía y Competitividad ve razonable la supresión de los binladen. Es que somos pobres hasta para pedir y nos sobran incluso los papeles grandes en la cartera. Además ¿por qué retirar unos billetes que aparentemente no existen? Es sabido que los mafiosos y los ladrones prefieren los billetes pequeños y con numeración no sucesiva, son más fáciles de blanquear. Verdaderamente yo también encuentro razonable quitar los ministros… Total, nunca he visto uno.