Te invito a sonreir… yo pago

 

La marca España que Rajoy se está currando en el mundo son pobres buscando comida en los contenedores y policías dando candela. ¡Y luego hablaban de la mala imagen que daba Sánchez Gordillo y sus carritos de súper robados! Los vídeos de las cargas policiales durante la protesta del 25-S Rodea el Congreso han aparecido en los medios de comunicación internacionales y han sido portada en la BBC, Le Monde, The Guardian, CNN o La Stampa, mientras Rajoy presumía de foto en Nueva York con Obama y señora.

Hay que ver cómo cargaba la poli, tipo años 70, cual grises analfabetos apaleando jóvenes parados y perroflautas, oiga, que no eran guerrilleros de Colombia ni sandinistas, o cómo se cebaban contra un peligroso asaltante de 60 años que enarbolaba una subversiva arma, la bandera de Andalucía. Los antidisturbios a porrazo limpio enseñando a los jóvenes no educación física (por lo que corrían) sino historia.

Es difícil entender cómo hay 27 policías heridos, (tan aguerridos con sus cascos, petos, porras, botas y escudos), a menos que sean los secretas infiltrados para reventar manifestaciones. Ojo, de alborotadores no, de golpistas, como dice Cospedal. «¡Que soy compañero, coño!» se oye en el tumulto. Pero lo cierto es que hay más gente en cualquier botellón que en el asalto al Congreso porque somos un pueblo de adormecidos ciudadanos consumidores de realitys de TV, y como decía aquel, una nación de ovejas solo engendra un gobierno de lobos.

No hay manera de diñarla. Y eso que yo ya había encargado mi funeral antes del 1 de setiembre. Más que nada para tener algo adelantado y que no me saliese tan caro. Sí, ya sé que están ustedes más que hartos de oír hablar de la subida del IVA, pero desde que a Rajoy no se les escapan ni los fiambres, ya no puedes ni morirte tranquilo.

A raíz de esta subida de impuestos en los servicios funerarios del 8 al 21%, envié un mail a Leroy Merlin sugiriéndoles que ofrecieran kits de autoentierro para que te montes tú mismo el ataúd y autograbes la lápida. Yo ya la tenía escrita: «Por fin me quedé en los huesos. Aqui yace una gorda, que lo fue».

También propuse a Ikea que contribuyese con un pack low-cost; Cuatro chapas de cumen, un adhesivo pega todo y asunto resuelto. Previamente había pensado en donar mi cadáver a la UPV, como es abundante tendrían todo el aula para trabajar a gusto, aunque me dio un poco miedo que en el ínterin impusieran una tasa de donaciones también a los que cediesen su cuerpo a la ciencia. Lo tenía todo planeado. Porque, para más inri, la subida del 8 al 21% en otro artículo de lujo, las compresas y los tampax, fue otro golpe de gracia, duro, muy duro de asimilar, por no hablar de la peluquería… Pero lo dicho, no hay manera de cascarla. Fíjense que llegué a pensar en bajarme por emule el entierro. Pero la verdad al final no me atreví porque éstos, con tal de cobrar, son capaces de resucitar a un muerto.

 

Lo confieso. Me gusta vivir peligrosamente. Me embadurno en el engrudo ese de aceite de oliva que acaban de retirar del Mercadona y tan pancha. Vengo forrada de nitrosaminas y sigo como una rosa. Me unto el potingue de aloe que, para la Agencia del Medicamento es veneno puro, y no me ha mutado el ADN ni nada.

El mundo de la cosmética es altamente cancerígeno con tanta hidratante efecto luminosidad, y tanta loción con colágeno, pero como mis conocimientos en biología son equivalentes a los de Ana Obregón, me paso los parabenos por el forro. Con tanta alerta sanitaria, ahora entiendo porqué el metro huele que apesta; porque todo pichichi quiere respetar el PH neutro de su piel. Desde que Gordillo y sus secuaces perpetraran la masacre donde, en palabras de la Defensora del Pueblo, hubo «robo con violencia contra las mujeres», es muy sospechosa la campaña publicitaria que se le está haciendo a Mercadona. Suena a vendetta contra el señor Roig, al que no le guardo ninguna simpatía por su afición a la laboriosidad de los chinos.

Pero a quién le preocupa… Si no nos hemos muerto con veinte años de exposición a la enfermedad de Creutzfeldt-Jacob, las famosas vacas locas, si hemos sobrevivido a los virus N5H1 de la gripe aviar, y a las bacterias del pepino asesino, ¿nos vamos ahora a asustar con un poco de bronopol y trietanolamina de nada? Esto es cosa, seguro, de la Merkel, que está empeñada en que compremos en Lidl.

Terror en el hipermercado, horror en el ultramarino…» Cuando Alaska interpretaba este tema no conocía al camarada Sánchez Gordillo, adalid esta semana de la expropiación alimentaria en dos supermercados. Interior ha dado orden de búsqueda y captura contra sesenta delincuentes de Écija y Arcos de la Frontera que se han llevado sin pagar 24 carros cargados con alimentos básicos valorados en unos mil euros, 20 euros por asaltante.

Es obvio que los bandidos del híper han pecado de pardillos. ¿Cómo se les ocurre ir así, descamisados, sin traje y corbata? y ¿llevarse patatas, lentejas y unas cuantas bandejas de alitas de pollo? ¿Por qué no reventar algo más sofisticado, El Club del Gourmet, por dar ideas? Estas acciones a lo Robin Hood están muy mal pergeñadas.

Hay que robar con gomina, como los de la Gürtell, y malversar millones de euros con un buen traje para poder desfalcar a gusto. Usar clones de Urdangarin, Mata, Fabra, Rato… y tan tranquilos. Al político que roba para dárselo a sus semejantes, al diputado de IU Sánchez Gordillo, le llaman ladrón. Aunque si se lo hubiese quedado para él, para la justicia sería solamente presunto. Vale, que aten en corto a los forajidos del Mercadona, pero que esperen a que actúen los Curro Jiménez del siglo XXI, los parados que se queden sin la prórroga de la ayuda de 400 euros. ¡A ver la que se monta! Personalmente recomiendo que es mejor que nadie robe, que el Gobierno odia la competencia.