Este sí es país para viejos

Redactoras escribiendo un reportaje de investigación tras la próxima reforma laboral

Dicen los suecos, haciéndose los ídem, que actualmente la vida laboral de cualquier trabajador puede extenderse perfectamente hasta los 75 años. El primer ministro de Suecia, el conservador Fredrik Reinfeldt, ha propuesto una pseudo reforma laboral que parece inspirada en la peli de Benjamin Button, ésa en la que naces viejo y mueres siendo un bebé. Ya estoy viendo las calles sembradas de negocios; sugerentes neones bajo el nombre Supermercado, aitite; Reformas, Decrépito & cía; Restaurante, Los carcamales, Librería, Matusalén o Cibercafé, Los vejestorios. En las oficinas, botellas de oxígeno junto a las Coca Colas y expendedoras de Sintrón en lugar de máquinas de café.

Para rematar, la Oficina alemana de Estadística, Destatis, nos dice que en España se dedican 34,3 años de media de vida al trabajo, alrededor del 42,4% de nuestra existencia. Todo cuadra. Con el paro juvenil por las nubes, si se empieza a dar el callo a los cuarenta es normal que se alcancen los 75. ¡Este Fredrik Reinfeldt es un lince!
Pero, ojo al dato, si pasamos 34 de unos 80 años de esperanza de vida trabajando –algunos, por desgracia, están obligados a dedicar el mismo tiempo a buscar curro–, otros 26 años durmiendo y cerca de diez afanados en otras obligaciones… ya nos hemos cargado setenta años. Inevitable lo de Carpe Diem. A disfrutar, que la vida se nos escapa de las manos. Porque a la media nos quedan solo diez de golferío y, para colmo, algunos ya los hemos gastado.

Pasar por caja

Gallardón ha decidido privatizar el amor.

El gobierno de Rajoy se ha puesto a privatizar y ha privatizado hasta el amor con la nueva iniciativa de permitir bodas y divorcios de mutuo acuerdo ante notario. Ahora que ya no tienen hipotecas que firmar, ha decidido dar más atribuciones (económicas) a notarios y registradores para que hagan un negocio redondo.

Pasar por caja para arrejuntarse y desarrejuntarse; ya han creado un nuevo nicho de empleo. Nada romántico, pero tal vez efectivo para desatascar juzgados. De un plumazo, el nuevo ministro de Justicia ha convertido a los notarios en casamenteros homologados, aunque no ha aclarado si es necesario que se vistan de Elvis.

El gremio estará haciendo la ola a la tropa de la gaviota, agradecido de que a Ruiz Gallardón no se le haya ocurrido organizar bodas y divorcios por videoconferencia. Una celebración (cualquiera de las dos lo es) que grabas en tu casa o en el bar de la esquina y la cuelgas en Youtube o en Facebook para que la red social actúe como fedatario del enlace.

No es ninguna novedad que los notarios te puedan llevar al altar. Ya lo hacían los bancos que unían a los contrayentes mediante el sagrado sacramento de la hipoteca. Pero metidos en rituales, hay quienes optan por viajar a Las Vegas y casarse delante de un yankie travestido de Rouco Varela. O los que prefieren contraer nupcias por el rito zulú, inmortalizados de Orzowei. Personalmente prefiero el rito balinés que, por muy poco dinero, te pone hasta el marido si no lo llevas puesto.

Detrás de las líneas enemigas

La noticia de la muerte del tanga me ha reconciliado con la especie humana. Al parecer, los expertos en lencería han decretado un boicot a la carne a la intemperie porque dicen que los momentos de gloria del tanga han pasado. La miniprenda hacía furor cuando triunfaba el movimiento erótico-chic, pero la crisis pasa también factura a la sexualidad y hay que invertir tendencias. Ahora, la novedad son las neofajas, unas prótesis que permiten presumir de un cuerpo esculpido hasta en las circunstancias más adversas, es decir, después de Navidad.
Para las mujeres normales, ésas que ni salimos en Interviú, ni robamos a las arcas públicas, ni entramos en Gran Hermano, y las que, a veces para subsistir, pensamos en malvender nuestros riñones en e-Bay, se vuelven a llevar las braguitas. Cuando los diseñadores están detrás de las líneas enemigas, es fácil pensar en conjuntos de satén y encaje y lencería sensual de geometría imaginaria. Un triángulo de cuatro centímetros que desafía las leyes de la trigonometría y deja el trasero hecho puré porque tira el hilo.
Aunque yo no voy a usar faja, prefiero el efecto capitoné de mi culo bajo la presión de un buen tejido cien por cien algodón. Así que por lo que a la ropa interior se refiere, todo perfecto… Por lo demás, me apena la aniquilación de la piratería en la red, adiós a los contenidos gratis que ponían una nota de alegría a mi televisor. Me conformaré con celebrar el año del dragón que trae buenos augurios. ¡Una lata que Bilbao quede tan lejos de Pekín!
 

 

Ese gran lobo de mar

 
 

Francesco Schettino se ha convertido en el tipo más odiado de Italia

El naufragio del Costa Concordia es una superproducción en la que no falta de nada; un crucero de lujo, una rubia platino, un héroe y un villano. Por un lado, Gregorio De Falco, el guardacostas que pidió a gritos aquello de vuelva a bordo coño, mientras desde el muelle, el capitán Francesco Schettino, veía hundirse su barco.

La burda excusa del supuesto comandante de que se cayó en el bote salvavidas suena al descaro de Jaimito con el perro se ha comido los deberes o al caco diciéndole al juez que el dinero de la caja fuerte entró por error en mis bolsillos. Menos mal que en Facebook y en Twitter llevan días sacándole cantares con tuits como Aver como le explico hoy a mi jefe que no puedo ir a currar… porque MeCaiEnUnaLancha. Schettino se tenía que haber caído en las fauces de un tiburón blanco pero mira por donde… aterrizó en el espigón.

Ahora se acaba de perfilar un enigma más sobre aquella noche. Se llama Domnica, tiene 25 años y es originaria de Moldavia. Parece que no se apellida Lewinsky, aunque sí que estaba en el camarote del bunga bunga. Se especula con que fuera la amante del capitán, con que estuviera con él en el puente de mando… También con que fuera su traductora, de francés y griego, supongo, porque se le darán bien las lenguas. Un fenómeno nada extraordinario con un sujeto, Schettino, que es oriundo de un país donde un presidente de 75 años se pasaba por la piedra a chonis de 25 años. A éste casi mejor si le pasan por la quilla.

On the rocks

Hasta los osos polares se han hecho adictos a las bebidas de cola
Tomo habitualmente Coca Cola, una bebida multiusos buenísima para limpiar cosas oxidadas. Si le sirve a un mecánico para adecentar un motor –contiene ácido fosfórico, un anticorrosivo estupendo– creía que en mi cuerpo tendría efectos desengrasantes. Si la toman los osos polares es perfecta para las focas vascas. Y si la anuncia Santa Claus es ideal para viejas barrigonas.
 
Hasta ahora pensaba que este tipo de bebidas de cola, además de desatascar baños y dañar el esmalte de los dientes, también daban energía, pero lo último que se ha sabido, de fuentes oficiales, es que disuelven la carne. De esta manera lo ha admitido Pepsi durante un juicio donde Ronald Ball, un vecino de Illinois, demandó a esta compañía por haber hallado un ratón en una lata de Mountain Dew (Rocío de la montaña), un refresco cítrico que se comercializa en Estados Unidos.
Lo sorprendente es que la firma se defiende alegando que el roedor se habría desintegrado en el refresco si hubiera estado allí desde que se selló la lata hasta que se abrió. Las leyendas/mentiras urbanas acechan a estas bebidas gaseosas. Estos días, Nueva York acaba de iniciar una campaña con grandes carteles de un hombre obeso, con una pierna amputada, que advierten del riesgo de consumir grandes dosis de refrescos azucarados. Tranquis, que no dicen nada de tomar Coca Cola con ron o Pepsi con wisky. On the rocks por supuesto. Cubatas con cubitos. Eso sigue siendo buenísimo.