Te invito a sonreir… yo pago

Como en El discurso del rey, El discurso del lehendakari…. en euskera narra una historia de superación. En marzo de 2009, un titular contaba que Patxi López intensificaba el aprendizaje de euskera ante la opción de ser lehendakari. Pero el liderazgo de la palabra le ha abandonado, y tres años después balbucea al leer unos cuantos párrafos.

La historia habla de cómo el poder político no siempre está asociado al verbo fácil. Ya se lo dijo Antonio Basagoiti, que en la sesión de control al Gobierno el pasado día diez había preguntado en euskera: «Le contesto en castellano porque en euskera no me entiende». Con semejante base dramática, la trama exigía poderío económico. Por eso, las clases de euskera del lehendakari nos costarán este año 48.231 euros y ya nos han supuesto más de 125.000.

La peli de López también tiene un secundario de lujo, ese profesor particular que se traslada de Bilbao a Ajuria-Enea y se acomoda a su agenda. Un profesor, como el foniatra australiano, que se convierte en un coaching de mintza-praktika que no puede ser sustituido por uno de Gasteiz. El discurso del lehendakari… en euskera pone al descubierto la magnitud del desafío, aunque hubiera salido más barato que el protagonista terminase Ingeniería. Un prota que finge sangre azul y por eso recibe clases particulares a precio de oro a cambio de rascar en bolsillos ajenos. Y como gran película que define a una gran nación, el guionista concluye que, con el pastón que se gasta en profes, tiene el voto asegurado de… sus irakasles.

Pero, ojo al dato, si pasamos 34 de unos 80 años de esperanza de vida trabajando –algunos, por desgracia, están obligados a dedicar el mismo tiempo a buscar curro–, otros 26 años durmiendo y cerca de diez afanados en otras obligaciones… ya nos hemos cargado setenta años. Inevitable lo de Carpe Diem. A disfrutar, que la vida se nos escapa de las manos. Porque a la media nos quedan solo diez de golferío y, para colmo, algunos ya los hemos gastado.

El naufragio del Costa Concordia es una superproducción en la que no falta de nada; un crucero de lujo, una rubia platino, un héroe y un villano. Por un lado, Gregorio De Falco, el guardacostas que pidió a gritos aquello de vuelva a bordo coño, mientras desde el muelle, el capitán Francesco Schettino, veía hundirse su barco.

La burda excusa del supuesto comandante de que se cayó en el bote salvavidas suena al descaro de Jaimito con el perro se ha comido los deberes o al caco diciéndole al juez que el dinero de la caja fuerte entró por error en mis bolsillos. Menos mal que en Facebook y en Twitter llevan días sacándole cantares con tuits como Aver como le explico hoy a mi jefe que no puedo ir a currar… porque MeCaiEnUnaLancha. Schettino se tenía que haber caído en las fauces de un tiburón blanco pero mira por donde… aterrizó en el espigón.

Ahora se acaba de perfilar un enigma más sobre aquella noche. Se llama Domnica, tiene 25 años y es originaria de Moldavia. Parece que no se apellida Lewinsky, aunque sí que estaba en el camarote del bunga bunga. Se especula con que fuera la amante del capitán, con que estuviera con él en el puente de mando… También con que fuera su traductora, de francés y griego, supongo, porque se le darán bien las lenguas. Un fenómeno nada extraordinario con un sujeto, Schettino, que es oriundo de un país donde un presidente de 75 años se pasaba por la piedra a chonis de 25 años. A éste casi mejor si le pasan por la quilla.