Te invito a sonreir… yo pago

Al rey le han dado con la puerta en las narices. Su graciosa majestad se ha pegado un hostión en La Zarzuela y desde el miércoles luce unas gafas negras, –a lo Stevie Wonder–, para tapar el moratón. Quizá se las ha puesto Sofi intentando disimular que ha sido un golpe en el ojo izquierdo cuando estaba haciendo un guiño a la República. Este año, Juan Carlos va de mal en peor.

Una intervención en la rodilla, luego otra en su tendón de Aquiles… han tenido al monarca a la virulé. Aunque la intervención que más le preocupa no es la de sus articulaciones sino la de la sociedad que preside su yerno, de la que es vocal su hija, la infanta Cristina. El rey tendrá que permanecer bastante tiempo con lentes oscuras porque el escándalo que protagoniza el duque de Palma, crece por momentos. Los cristales ahumados no le ayudan a tapar la investigación que acecha a Iñaki Urdangarin y su casi segura imputación a causa del presunto desvío de capitales cuando presidía el Institulo Nóos.

El rey de copas no gana para sustos. Tal vez sea el Vega Sicilia fuera del desayuno o quizá el pelotazo de Urdangarin, al que ya se empieza a conocer como Hurtangarin, lo que le está pasando factura. Y como tampoco puede cogerse la baja laboral porque de eso no practica… pues va de presentación en presentación hecho un guiñapo. Con el carrerón que lleva este hombre, a este paso el mensaje de Nochebuena nos lo suelta Froilán.

Porfa porfa que cesen los mensajes del Apocalipsis económico. Mi marido se ha empeñado en almacenar comida antes de que llegue el Mad Max y ha hecho tal acopio de fabada y berberechos que los botes han rebasado un palé en el trastero y ya solo nos caben en los bolsillos de la ropa de abrigo.

Ha decidido que, para capear la crisis y estar a salvo de primas de riesgo y de los peligros de la eurozona, mejor que comprar acciones o buscar un buen depósito, es invertir en latas de sardinas, por lo que pueda pasar. El otro día, sin ir más lejos, me encontré, al pasar por caja, que había asaltado una góndola del híper y había pillado una veintena de latas de conserva. Atún, navajuelas, almejas, caballa y toda suerte de especies marinas. De todo buen superviviente es sabido que uno de los primeros alimentos que buscaremos entre las ruinas de las ciudades será el laterío.

Creo que, por el rabillo del ojo, vi pasar el código de barras de tres linternas, pilas y varias cajas de cerillas. Igual es que tiene intención de montar un búnker entre la cocina y el pasillo. Aunque yo creo que si por él fuera instalaría una tienda de campaña en el pasillo de los encurtidos del súper y montaría un wc de urgencia junto a los pepinillos y las banderillas, sin olvidar la tele en el lineal de los frutos secos. ¡Buf!, les dejo que ahí viene apremiando con las papeletas y los sobres para ir a votar. Espero que, por lo menos, no estén pringados de escabeche. Si no, van a dejar la urna hecha unos zorros

A petición popular y dado que la campaña electoral pide algo intrascendente para desengrasar, hoy les pongo sobre la pista de una página impagable de internet que contiene una información verdaderamente útil para los lectores, mucho más que las farmacias de guardia o el tiempo. Me refiero a «mispicaderos.net». No, no es una web dedicada a la monta y doma de caballos, aunque también pueda incluir usuarios percherones.

Se trata de un mapa de los calentones, más de 7.000 lugares públicos para dar rienda suelta a la pasión, una base de datos que se ha revelado como un hallazgo total. Ideal para primerizos y nostálgicos, aunque yo a mi edad preferiría recorrerlos más en autocaravana que en coche. Porque lo único que hay que hacer es encontrar hueco, aparcar y sudar.

Esta guía para parejas sin cama propia muestra que en Euskadi hay lugares a patadas para practicar sexo furtivo porque están contabilizados casi 500. Su creador, un bilbaino llamado Josean Gutiérrez, siempre ha estado muy concienciado con el problema vasco. Y si ligar es difícil que no sea por picaderos y recodos donde desfogarse con el mejor Car-asutra.

Para controlar que los rincones amatorios estén verdaderamente operativos, Gutiérrez los busca en Google Maps y hace una valoración del entorno para los amantes más exigentes. Algún hortera ya los ha bautizado como los parkings del amor y, la verdad, no sé yo que tiene de romántico montárselo en la zona de carga de Bilbondo.

Cayetana de Alba ha sellado su historia de amor con una fractura. La luna de miel estaba dando tanto de sí que la aristócrata, de 85 años, se cayó el miércoles en palacio y sufre una fisura de pelvis que le obliga a guardar cama, pero con reposo. Como ya clavara Jaime Peñafiel, la duquesa, tan católica y ultraconservadora ella, se casó para consumar y a fe que lo ha hecho. Normal, porque si la Iglesia se entera de que no tiene intención de procrear, no hay boda.

La sonrisita bobalicona que se le había puesto en las últimas portadas al duque consorte ya delataba el trajín que se traía con su novia octogenaria estilo adlib ibicenco. Aunque el ajetreo pélvico le ha sentado mal a la recién casada. Cuentan en los mentideros periodísticos que la caída se ha debido a un resbalón con una alfombra, aunque los corrillos populares creen que ha sido un traspié con una postura del kamasutra o un empujoncito de Alfonso. Pero no nos engañemos.

Esa abuelita respetable llamada Cayetana Fitz-James Stuart no está ni para hacer la pinza birmana ni para la figura de flor de loto sobre campo de sésamo, sino más bien para prácticas eróticas menos agresivas. Y eso que en sus buenos tiempos, la señora debía tener un éxito abrumador. Dicen que sus amigas la apodaban la bombilla por la cantidad de moscones que tenía alrededor. Ahora declaran que Alfonso Díez la llama ‘mi porcelana’. ¡Será de la dinastía Ming! A ver cuántas piezas le sobran cuando se la peguen con superglue.