Categoría: Política

A Rajoy no le basta con hacer el ridículo en España. Tiene que hacerlo también fuera. La semana pasada se atrevió a utilizar sus clases privadas y a lucir su inglés con David Cameron. “I walking in the morning one hour”. Altísimo nivel de conversación con frase mal construida y todo. No es la primera vez que mete la gamba. En el 10 de Downing Street todavía deben estar alucinando con aquel spanglish de hace tres años “It’s very difficult todo eshto”. El ya tristemente célebre “»relaxing cup of café con leche”” de Ana Botella es cualquier cosa menos un hecho aislado. El presidente español sigue pasando serios apuros sin la ayuda de un intérprete, al igual que les ha ocurrido a sus predecesores.

De Suárez a Zapatero, los mandatarios ibéricos siempre han tenido problemas con el idioma de Shakespeare en las cumbres internacionales, aunque Aznar lo acabase chapurreando sin rubor y dándole entonación texana en los últimos compases. Qué orgullo se siente al oir a Marianico el corto, hablar tan correctamente el catetoinglés. Y luego a otros les piden dos o tres idiomas para un trabajo basura. Un tío que no ha sido capaz de aprender un solo punto (en español) de su programa electoral, ¿va a aprenderse mil palabras de otro idioma mientras gobierna? ¿A qué programa she refiere ustesh? ¿Exishten otrosh idiomash? Pues ahora que se ponga a repasar castellano que lo tiene también muy verde.

Maroto busca el voto y promete bajar los impuestos a todos los gasteiztarras. Después de protagonizar un mandato bronco, incendiar al personal con la RGI y el racismo, y fracturar la ciudad, el candidato a repetir a la alcaldía se corona cada día con una burrada mayor que la del día anterior. Sí, hablamos de esa persona que anunció que complementaría con 50 euros mensuales las pensiones más bajas para que no hubiera mayores que no pudieran encender la calefacción. No aclaró, sin embargo, si iba a pedir a los jubilados que lleven empadronados mogollón de años como exige a los inmigrantes. Maroto ha echado muchas pestes contra los pobres pero menos contra los grandes defraudadores de corbata. Esos que acumulan 20.000 millones de euros en Suiza. Patriotas de golpe en el pecho y misa diaria, lo que se da en llamar gente de orden, que no necesitará nunca rentas mínimas porque ya se insertan y se procuran bien las alubias.

El alcalde también acaba de lanzar la pulsera «Vitoria me gusta»… él es mucho de pulsera. Aunque en honor a la verdad habría que decir que los populares son más de llevar esposas en las muñecas. Como esos esPPañoles de bien con pulserita rojigualda y la pasta en Suiza que pronto podrán acudir a Salburua al nuevo pub de ocio sexual temático. Un local nacido para triunfar porque además del pintxito te dan el pote. Con razón Vitoria es Green Capital.

De toda la vida de Dios, en este país las emakumes han llevado los pantalones en casa y se han encargado con un par de ‘cojines’ de gestionar las crisis domésticas como nadie. Han cuadrado las cuentas, han vigilado que en la libreta de la BBK no hubiera ningún disgusto, han podido comprar a plazos la lavadora y el coche… ¿Me va a decir ahora Alexis Tsipras que solo puede hacer un gobierno de emergencia económica a base de calzoncillos? ¿Que no hay un solo cerebro femenino para poner al frente de alguno de los diez ministerios? ¿Que no hay ninguna mujer preparada para librar la batalla de Bruselas o Berlín?

No ha metido ninguna fémina en el gobierno, pero sí ha metido a uno de sus socios de derechas como ministro de Defensa. No soy fan de las cuotas ni de las listas paritarias pero parece un Mesías viejuno, un Jesús rodeado de apóstoles. Es como si el morenazo más izquierdista del momento terminara diciendo a una colega «qué sucio está el baño, ¿es que no vas a limpiarlo?» Jroña que jroña. Que como todo el mundo sabe quiere decir que las señoras griegas solo se dedican a fabricar yogur y quitar el polvo al Partenón. Por favor que haga como la saga Pujol que no hace distingos entre hijos e hijas porque todos son unos/unas mangantes. La Pujol Ferrusola Family International Holdings es un árbol genealógico plagado de corrupción y escándalos pero superigualitario. Tic, tac, tic, tac…

 

¡Hala ya nos ha salido otro caraplasma! Pedro Sánchez se está recreando en una campaña televisiva cutre y hortera de imagen y propaganda. El otro día apareció en el programa de Calleja rapelando un aerogenerador de setenta metros y escalando el Peñón de Ifach. Algo así como si el lehendakari fuera al reality del ‘Conquis’ y diese tumbos por la Patagonia. De tanto querer parecer guay, el líder del PSOEha pasado de Pedro a Pedrito, de Pedrito a Periko y de Periko a Perikín, y todo en un perikete. Empezó con las bobadas hace unos meses cuando llamó a ‘Sálvame’ para convencer a Jorge Javier de que siguiera votando el PSOE, y rompió la línea entre la política basura y la televisión basura.

¿Por qué mientras el PP lucha sin cuartel contra la corrupción y cumple su programa electoral a rajatabla, el secretario general de los sociatas se entretiene compartiendo espacio con la tipa del valeeee? Cuestión de telecracia. Que permite que una analfabeta funcional como Belén Esteban hubiera quedado tercera fuerza política si se hubiese presentado a las elecciones. Dentro de poco veremos a Sánchez en el programa de Iker Jiménez buscando el voto de los del más allá. Para que haga bien el notas, le recomiendo ‘Mujeres, Hombres y Viceversa’ al mediodía, ‘Los Manolos’ tras la comida y ‘El impostor’ por la noche. Que me avisen, por favor, cuando salga desnudo en ‘Adán y Eva’. A ver si tiene todo tan decorativo como la cara.