Adolfo los cría, y ellos se juntan

Patrocinado por cognac Soberano, y con un Farias en la mano, Abascal se dedica a alternar con la ‘alta suciedad’, pasando de Milei a Netanyahu. Antes, sus más mejores amigos eran un italiano calvo y un cateto gordito con voz aflautada, y actualmente son un loco con motosierra y un criminal de guerra señalado por la Corte Penal Internacional.

Él es la estrella principal de Fascistas Tour 2024 plagado de racistas, retrógrados y meapilas. Una gira titulada Los tiranos se abrazan como hermanos. O Adolfo los cría y ellos se juntan. Después de traerse a Madrid a toda la banda ultrafascista europea, Abascal se fue a tomar mate con Milei y practicar hebreo con Netanyahu. Ya pronto le toca ronda de consultas con Kim Jong-un, Putin y,si hay tiempo, Bashar al-Assad. También le gustaría compartir una burger con Trump, pero no creo que en la cárcel sean gourmet.

Ahora resulta que el líder de Vox, con el 12% del voto, el último pelagatos de la Cámara, va a salvar los trastos de la diplomacia, se erige en representante de no sé quién, y muestra vasallaje al presidente de Israel. Pero ser un vendepatrias de pulserita no es una labor diplomática. Es una labor patética. Queda por saber si Santi, que ni siquiera hizo la mili, ha ido en avión o ha cruzado el Mediterráneo a nado. ¡Él, que es tan valiente! Por lo menos no se llevó de lastre a Tamames. Abas, te podías haber quedado allí. Lo más cerquita posible de Gaza.

Macroturismo de ‘happy hour’

Manifestación en Canarias contra el turismo masivo.

Miles de turistas se apretujan frente al Guggenheim, colapsan Gaztelugatxe, saturan la Sagrada Familia, y se pisan el callo en Benidorm. No hay telediario que no enseñe playas llenas en cada puente festivo. Con tanto desmadre, y turismo masivo, algunos se hartan.

«Queremos ser anfitriones, no esclavos», proclama Canarias. Baleares se levanta en armas. También Sevilla aspiraba a cobrar por acceder a la Plaza de España para controlar los estragos de la peña. Aunque de momento ha sido un globo sonda. Todos quieren turismo de calidad. No macroturismo de happy hour.

Ya está demostrado que la vieja fórmula franquista de sol y playa, el negociete del chiringuito, el apartamento de alquiler y la tienda de souvenirs, se ha quedado viejuna. Es demencial que se retuerza tanto que acabe expulsando a los residentes en beneficio de los visitantes.

Por eso hay que dar una pensadita al asunto. ¡Cómo no han caído en la cuenta! El turismo ha de volver a ser lo que fue, una cosa de ricos. Sería ideal que vacacionaran solo Elon Musk, Jeff Bezos, o Taylor Swift. Ahora falta que se les ocurra que todos los aviones tengan una única clase; primera. Que todos los hoteles sean de cinco estrellas y que los únicos vehículos autorizados en los destinos fetén sean Ferrari o Lamborghini.

Y con la que está cayendo, con muchas ciudades a punto de morir de éxito, en Euskadi se resisten a implantar una tasa turística, ecotasa o llámelo X.

Adolescentes de otro planeta

«Voy a pasar un rato haciendo scroll viendo vídeos random”, dice mi sobrina. ¡A ver, que levante la mano quien no tenga que mirar en Google para entender las expresiones de los adolescentes actuales! ¡Qué va bro! Pues bien, da lo mismo que consultes internet porque para cuando los baby boomers entendamos algunos vocablos de la generación Z, ya los han cambiado.

Ellos son como de otra civilización, de otra especie. De hecho, tienen un dominio superior de la tecnología y se comunican en otro idioma. Porque la jerga que utilizan es de otro planeta. Y hablan muy raro. Para entenderse hay que decir boom a menudo. A todo le colocan el puto delante. «Me p. flipa, me p. encanta».

¿Te gusta mi vestido? Ni tan mal, me contesta. Que no sé si ha dicho una cosa, o la contraria. Ella ya no liga, hace match. No cotillea el instagram, lo stalkea. Todo es de locos. Y empieza cualquier relato “en plan mítico, o épico”, aunque sea la mayor bobada. Definitivamente estoy convencida de que ha regatoneado el castellano. Si le criticas algo, haces el troll.

Y por supuesto las cosas no le gustan, le rentan. Su capacidad de atención es cero patatero. He conocido bancos del parque que me hacen más caso. Como sus coetáneos, antes que llamar por teléfono prefiere hacer señales de humo con el whatsapp. Y dicen las estadísticas que la chavalería usa el móvil unas cinco horas al día. ¿Haciendo qué? Si no contestan nunca.

Sánchez decreta el estado de alerta… sentimental

Señorita, señorita; Santi me ha pegado y Albertito no me ajunta. Y encima le tiran del pelo a mi amiga Bego. La rabieta que cogió Pedro Sánchez hace unos días obligó a decretar el Estado de Alerta Sentimental y confinó a la población, sumida en el desconcierto.

El líder socialista era un hombre profundamente enamorado de su mujer que cancelaba su agenda para reflexionar. Así que para el año que viene, entre el 25 de abril y el 29, el Gobierno decretará unos días festivos, se llamará el puente del amor... que se unirá al día del Trabajo.

Aquella carta a la ciudadanía era un bolero en toda regla. Solo le faltaba citar a los Panchos; Si tú me dices ven, lo dejo todo… Un romántico, ya que luego escribió otra epístola a la militancia. Con rosas rojas, además. ¡Pura telenovela!

Pedro Sánchez siempre sorprende. El presi es ese amigo que ve cómo la fiesta va decayendo y, de repente, aparece con unos chupitos de Jägermeister. Por eso se pilló unos días de moscosos para luego decir –¡oh sorpresa!– que se quedaba.

Y, de nuevo, a Don Pedro I de España y V de Alemania saliéndole todo redondo. Porque más que una flor en el culo, tiene el invernadero entero. ¡Pobre Feijóo, viendo otra vez que no es presidente porque no quiere! Él, que acababa de planchar la banda presidencial, y la tuvo que volver a guardar. Última Hora: Pedro Sánchez anuncia un proyecto de ley para incluir al Perroxanxe como raza de perro peligrosa.

Los camareros, hartos de cobrar horas extras

¿Cenamos muy tarde? A alguna ministra se lo parece.” No es razonable un país que tiene abiertos sus restaurantes a la una de la madrugada”, dijo el otro día Yolanda Díaz, y se armó el belén. La hostelería ha cargado contra el supuesto adelanto de la hora de cierre que atenta contra la esencia española. “Esos horarios obedecen a que hay consumidores y una industria turística envidiada a nivel mundial”, asegura el sector.

O sea, somos el chiringuito de Europa, en versión Magaluf luxury, para que los turistas no se tiren al Don Simón. Pero ¿qué va a pensar el presidente de la patronal si fue el mismo que dijo que media jornada son 12 horas?

La lideresa madrileña no ha perdido comba. “España tiene la mejor vida nocturna del mundo. Nos quieren socialistas, sin alma, sin luz y sin restaurantes. Aburridos y en casa”, ha zanjado. Todo, claro está, mirándolo desde la perspectiva del cliente. Me gustaría ver a Ayuso solo un año tirando cañas y sirviendo tapas. No creo que pudiera vivir con el sueldo de poner copas y limpiar mesas hasta las dos de la madrugada.

Deduzco que la razón por la que faltan tantos camareros es porque están cansados de cobrar horas extras y pluses de nocturnidad. También es verdad que sin esos locales y sin esos horarios, ¿a dónde van a ir Tito Berni y compañía? A esa hora solo están los borrachos y los Koldos de turno en sus marisquerías de cabecera. Libertad ante todo.