Te invito a sonreir… yo pago

Cuando algunos tocabalones hablan, sube el pan. “Obligaría a Guardiola y a las chicas de la selección femenina a besar la bandera española”. Lo podía haber dicho Alfonso Armada, pero lo ha dicho un tal Alfonso Pérez, futbolista pasivo y tontolaba activo. Mamarracho a tiempo completo y fascista a tiempo parcial.

Este individuo que, cuando jugaba estaba más preocupado por negociar primas que por defender banderas, ha largado en una entrevista, demostrando que cuando salen del fútbol es fútbol o partido a partido, dan pena. Al parecer, las lesiones cortaron su proyección como heredero de Butragueño, pero renació como ídolo bético y machista redomado.

Suena bastante hipócrita lo de besar símbolos, sobre todo viniendo de un tío que jugó en el Real Madrid y Barcelona y morreó ambos escudos. También ha asegurado que las mujeres “no se pueden quejar” por ganar menos que los hombres. Y por su boquita ha salido otra frase mítica: “No se pueden equiparar en ningún sentido con un futbolista hombre”. ¡Zasca!

Que solo le ha faltado mandar a las futbolistas a plancharse las bragas. Tras sus brillantes declaraciones ha conseguido que Alfonso Pérez ya no sea el nombre del estadio del Getafe, el Coliseum. Pero él ha replicado y ha dicho que no es machista, “que tiene madre, esposa e hija”. Se le he olvidado nombrar a la chacha, la tendera y la peluquera….

Después del verano, he vuelto al gym. He pensado que si Núñez Feijóo ha podido presentarse a una investidura paripé, yo también puedo hacer una clase de body combat de pega. Total, todo son sesiones fallidas.

Para empezar, ya me ha acomplejado la monitora. Lo de la ropa deportiva deprime mucho. ¡Cómo le queda la indumentaria! Parece que se la han pintado a pistola. Si estás cachas, estupendo, aunque si tienes un cuerpo escombro, vas en plan teletubi. Porque la lorza, si la aprietas, se rebela y adquiere aspecto de morcilla de Burgos. Ahora que ya nadie se pone un chandal de los de toda la vida, y se usan mallas supuestamente sexys, puedes parecer Rosalía en versión Michelín.

Luego, la tía (la profa, digo) es elástica que te mueres, y se dobla como el prospecto de un medicamento. “A tu edad debes hacer ejercicios de fuerza” me recomienda, y me endilga una pesa que parece una berza de cinco kilos. En los gimnasios a la gente le gusta ponerse ante el espejo, y yo me miro y solo veo a la foca Nicanora haciendo torsiones a un palo de escoba.

Antes hacía aerobic, pero ahora hay aquagym, bodypump, crossfit, hipopresivos, TRS, Gap…, que parece que estás en la escuela de idiomas aprendiendo inglés. Y no sabes si vas a ponerte en forma, o a presentarte a una OPE para marine. “La nutrición es fundamental. Te voy a quitar el pan, el alcohol,… y tienes que comer mucha verdura”, me dice el otro día. Pero ¿qué quiere decir mucha? ¿Una hectárea?

Esto ni es ‘veroño’ ni es nada… Esto es un calor del carajo, que no es ni medio normal a las puertas de octubre. Si un alienígena aterrizara en la Gran Vía bilbaina y viese en un escaparate un montón de pantallas con informativos de televisión (ya saben una escena mítica de los telefilmes yanquis) pensaría que el apocalipsis ha llegado. Terremotos devastadores, inundaciones catastróficas, cosechas arrasadas, explosión de temporales, descuartizadores que se dejan el ticket de la compra junto a un trozo de pelvis…

Y, en medio, Euskadi sufriendo temperaturas tropicales, calimas saharianas y, en ocasiones, lluvias torrenciales. Hubo días de agosto que hizo tanto calor que en Bilbao se vieron dos hobbits dando vueltas a la plaza Moyúa para tirar un anillo dentro de la fuente. Este mes de septiembre, en el grill de cualquier microondas hacía menos calor que en el sofá de mi casa.

Decididamente, el mundo se ha vuelto loco desde que a las gotas frías se las llama Danas, las borrascas se bautizan con nombres de señoritas cachondas, las tormentas son ciclogénesis explosivas, y las olas de calor extremo vienen acompañadas de anticiclones como Caronte, el barquero del infierno.

Muy mal nos hemos debido portar en otra vida para que los del PP nos manden las diez plagas de Egipto. Feijóo todo el día desatado con su lluvia de ranas e Isabel con la invasión de langostas, pidiendo que los cuatro jinetes del apocalipsis hagan justicia antes de que el país se desmorone.

Se autoproclaman defensores del fútbol femenino y no conocen a una sola jugadora. Hablo del BOE, que se ha equivocado con el nombre de la capitana de la selección y condecoró con la medalla de oro al mérito deportivo a una concursante de Supervivientes. La campeona del mundo Ivana Andrés fue confundida con la influencer Ivana Icardi. Sobre la futbolista Oihane Hernández Zurbano, el diario oficial se refirió a ella como Ohiane Hernández Zurbarano.

El gobierno Turuleca ha puesto un huevo, ha puesto dos, ha puesto tres. Porque el segundo apellido de Aitana Bonmatí también apareció mal, y así suma y sigue. Las incorrecciones afectaban ¡ojo al dato! a cinco jugadoras.

No conoce ni a quiénes premian. Tropecientos miles de euros en asesores, y la persona que redacta la orden ministerial no sabe ni buscar en Google. Olé. ¿Alguien imagina que los del BOE hubiesen escrito mal los nombres de Iker Casillas o de Andrés Iniesta? Impensable. Pues el ninguneo también forma parte del programa oficial. Igual que el menosprecio de Morata leyendo cabizbajo, sin un ápice de empatía, un comunicado para supuestamente reprobar la labor de su exjefe, sin mencionar ni una sola vez a la compañera.

Dicho lo cual, a nadie extraña que la ONLAE haya anunciado que el spot de la lotería de Navidad lo hará el calvo Rubiales. A ver si nos toca un piquito, dice el slogan de este año. “Yo prefiero un buen mordisco”, ha declarado el recién destituido Vilda.