«Operación fondona»

Las peleas entre la derechona antigua y la derechona hipster me producen urticaria. “¿Es cosa mía o Villacís se ha comido toda una fábrica de bollos?”, escribió el otro día en Twitter el secretario general del PP de Galapagar, Ángel Camacho, para arremeter contra la portavoz de Ciudadanos en el Ayundamiento de Madrid. Enseguida surgió la réplica fácil. Ésa de que no es cuestión de tallas sino de dar la talla. ¡Zasca! Habría que ver el cuerpo escultural y los abdominales tallados en piedra que tiene el susodicho. Además, si se pone ciega o no a bollos de mantequilla será su problema, porque lo importante no es cuántos donuts se zampe, sino quién los paga. Por cierto… ¿Rita Barberá se pagaba sus bollos, no?

Pero sin querer ponerme en plan mojigata llorona, ni tener que cogérsela con papel de fumar porque estemos en campaña, lo criticable es esa manera cutre y despectiva de tratar a las mujeres. Como eso de Operación Menina, en alusión a un plan para convertir a Soraya Saénz de Santamaría en presidenta sacrificando a Rajoy. Sin embargo se refieren a ella menospreciándola, en plan damita de pacotilla. ¿Nadie pone negro sobre blanco el desprecio de la denominación? Si alguien pretende descalificar a Saéz de Santamaría por ser bajita, se descalifica a sí mismo, insulta al género femenino, como si fuera inferior, y accidentalmente ensalza el planeta de los machos alfa que reinan en los debates.

Santa Fátima de los precarios

bañez de virgenQuerida Fátima: Aunque todavía falte para el Olentzero y los Reyes, se nota que usted recibe regalos todo el año, de ahí tanta euforia. Ha augurado una “buena campaña de Navidad” en términos de empleo, con más de 850.000 contrataciones hasta enero y ha anunciado mucha felicidad en las familias. Sí, señora Báñez hay que ver qué feliz está la peña con los contratos basura a tiempo parcial. El empleo de calidad que crean reconforta tanto como ése de octubre, donde se firmaron medio millón de contratos que duraban menos de una semana. La cosa está tan animada que para pagar la extra de diciembre a los pensionistas, Rajoy ha tenido que sacar 7.700 millones de la hucha porque con la gente que trabaja no es capaz de abonarla. Va tan bien que a día de hoy hay menos afiliados a la Seguridad Social que cuando juró su cartera.

Dicen por ahí que la gente trabaja más, gana menos, hace excesos de jornada sin retribución… Sí, ministra, España va bien… para los cuatro de siempre. Señora, cómo se nota que no tiene que comprar la cesta navideña. Claro, no me diga, qué va a hacer si se la regalan. A usted le gusta encomendarse a la Virgen del Rocío para combatir las cifras del paro, pero ésos a los que augura tanta dicha, tendrán que seguir recurriendo al santoral laico, a San Lidl, a San Día o a Santa Ahorramás. O tirar de San Banco de Alimentos. ¡Qué alegría ser pobre!

Que se metan las tildes por donde les quepan

Desde que la RAE sufre Alzheimer, extravía acentos y decide quitárselos a los demostrativos, a algunos diptongos, suprime el del adverbio solo (para diferenciarlo del adjetivo), se inventa el guion sin tilde y decreta que truhan se pone a pelo…, las reformas ortográficas de la Real Academia me la traen al pairo. Me imagino a unos señores echando la mañana como el sesudo Arturo Pérez Reverte y tirando tildes al aire. Pues bien, que se las metan por donde les quepan.

A los jóvenes los cambios no les afectan -total, escriben como les da la gana-, pero a los mayores que habíamos conseguido aprender las reglas ortográficas, nos rebota. Y si uno se gana (mal que bien) la vida con lo de juntar palabras, eso de que se ponga expreso y no sepamos si se trata de un ex reo, un café o un tren, es delirante.

Eso sí, se apresuran a introducir en el diccionario cagaprisas, birra, papichulo… y se modernizan para incluir términos como selfi y pícsel. Tanto reírnos de Belén Esteban y luego resulta que los académicos contemplan almóndiga, aunque lo definan como un vulgarismo. O toballa, que también la aceptan. ¿Para cuándo la cocreta? ¡Hala! como el nivel cultural decae por momentos, pues vamos a ayudar a que toque suelo. ¿Qué será lo siguiente? ¿Eliminar por decreto la h, fusionar la b con la v o la g con la j para que así jitano se escriba como jirafa? A ver cuándo aceptan también “Ejpaña”

Mariano sólo sirve para rellenar la quiniela

Desde que vendemos tan barato nuestro voto, la casta política se dedica al artisteo y al derroche de payasadas yendo de plató en plató. Lo mismo se suben en globo, que bailan hip hop que se disfrazan de lagarterana. La tele es el lugar mediático donde se libra una lucha sin cuartel por hacerse con el espacio público. Todos se apuntan al carro televisivo. Incluso Rajoy, el plasmao, se prodiga por las pantallas, y eso que espanta a la audiencia. Como es bien sabido, si en la otra cadena ponen Pinocho, el personal prefiere el original a la copia.

El presidente del Gobierno impide el debate entre los cuatro aspirantes a La Moncloa en Antena 3 y la Sexta, pero hace de comentarista deportivo de la Champions en Tiempo de Juego. Manda a Soraya a batirse el cobre con el resto de candidatos, mientras él se va a la radio a comentar el fútbol. La imagen perfecta de la España cañí: la mujer cuida de la casa y los niños mientras el hombre ve el partido con los amiguetes.

Pero ¡ojo! que también estará en el programa de María Teresa Campos, Qué tiempo tan feliz, ese espacio donde le pondrán entre la espada y la pared preguntándole qué prefiere; si las galletas María o las Oreo. E irá a la casa de Bertín Osborne que le interrogará a bocajarro sobre si le gusta más el albariño o el ribeiro. Para los problemas, Rajoy, ni está ni se le espera, pero siempre podrá echar una mano para rellenar la quiniela.

¿Ha comido beicon por encima de sus posibilidades?

2203736Claro, hemos comido bacon por encima de nuestras posibilidades y pasa lo que pasa. Que la OMS nos mete el miedo en el cuerpo con el venenito. Pero yo me niego a alimentarme a base de bayas salvajes, tofu de soja y semillas de lino. Ni a decir «tengo que comer el lunes brócoli, el martes, nueces, el miércoles, pescado azul para el omega 3… ¡horror llevo una semana sin consumir legumbres!» Por eso, junto con unos amigos, he creado un servicio gratuito de recogida de jamones para seguidamente proceder a su procesamiento y destrucción por un equipo altamente especializado.

“Si usted vive, enfermará y morirá porque vivir es la causa indiscutible del 100% de las muertes”, fue lo que se le olvidó decir el otro día a la OMS cuando lanzó el bombazo de los solomillos cancerígenos. En este intento por querernos alechugar, once de cada diez consumidores recomiendan larga vida a la panceta. La OMS dice que el consumo de 50 gramos de carnes procesadas aumenta un 18% el riesgo de base de padecer cáncer de colon. Pero si este es ínfimo, ese 18% es solo algo mayor que ínfimo, ligeramente por encima del “multiplícate por cero” de Bart Simpson. Menos mal que en poco tiempo, el borregomátrix que todos llevamos dentro, y que es muy olvidadizo, volverá a los hábitos de siempre. Además hasta que Mariló Montero no se pronuncie sobre el salchichón estaremos hablando sin saber.