Doña Rogelia y su muñeco

Que la realidad no te estropee la campaña electoral. El PP aquí no se come un colín y, como también anda falto de militantes y candidatos, la presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, desembarca en Euskadi y pone el broche a la lista con la que el PP concurrirá el próximo 28 de mayo a la Alcaldía de Bilbao.

Se presenta como ya lo hiciera con María San Gil, como “gesto de apoyo al partido en el País Vasco”. Sí señor. A ver si nos trae unas cañas con un poquito de libertad. «Ongi etorri Euskadira, Isabel». «Por favor, Carlos, no me digas eso, que es etarra».

Si ya es mala suerte estar en un partido cuyo presidente es Iturgaiz, ahora van, y les traen a la lumbreras, gran estratega política y tabernera en los ratos libres, Doña Isabel Juana de Arco. Obviamente para presentarse a unas municipales debería ser obligatorio estar empadronado… pero, como es bien sabido, los de Bilbao nacen donde quieren.

Además, su director de gabinete, Miguel Ángel Rodríguez, también será candidato por Durango. Una vez más, la presidenta madrileña y mister Rodríguez reinventando el género del esperpento. La pájara y el gañan provocando, como siempre. Se deben pensar que Euskadi es el patio trasero de Madrid. Quizá los madrileños soportan las trampas de la TrumpAyuso, pero aquí no cuela. Aunque mientras MAR esté manejándola como un guiñol, la señora Ayuso solo hará de Doña Rogelia.

Marchando un agua bendita

Estamos locos de remate. Porque la Junta de Andalucía ha solicitado al Estado un desembalse para que los peregrinos del Rocío puedan cruzar el Guadiamar con agua, un río que es utilizado cada año por los señoritos andaluces para su bautizo rociero, y que esta vez es un pedregal. ¡Pues que vayan a la playa de Matalascañas a bautizarse!

Pedir desaguar para que los correcaminos se mojen hasta las rodillas, y regar cauces secos para que brillen las piedras, es una soberana majadería. Mientras Doñana agoniza por la falta de agua, los cultivos se secan, y las cosechas están como la mojama, los cayetanos quieren agua para sus juergas. ¡Que no decaiga la fiesta!

Yo creo que, visto lo visto, las parodias de los catalanes de TV3 se quedaron cortas. Por el vado de Quema (el bautizado como Jordán sevillano) pasan en su camino de ida 62 hermandades. Que digo yo, ¿no podrían venir ya bañadas de casa? Si tanto les apetece darse un chapuzón, que metan los caballos en la piscina de Moreno Bonilla, o que se lleven incorporadas palanganas y beban gloria bendita.

Otra idea. Los romeros también podrían apañarse con Casera para hacerse las fotos, chapotear, y remojarse los pies. En cualquier caso, sería mucho mejor que los capillitas sacaran a la Virgen del Rocío, la Macarena y al Cachorro en procesión para que llueva. Y si no, que entone la Pantoja la danza de la lluvia. Seguro que funciona. ¡Ozú quillo!

El emérito se prepara para los Juegos Olímpicos

Parecía que, como había empezado la campaña de la renta, «el campechano» aprovechaba para regresar y poner al día sus cuentas. Porque el Borbón es un trabajador fijo discontinuo de libro. Craso error. A principios de la pasada semana se pasó por Londres para comer en un exclusivo club. Las islas Caimán los cría y el Oswald los junta. Luego se fue al fútbol. Más tarde se fue de regatas aunque se le vio poco por el barco. Llovía. ¡Cachis!

Yo esperaba verlo atado al palo mayor para que no saliera rodando por cubierta pero no, el bribón aguanta. Y amenaza con venir más a entrenar. Lo deben estar preparando para los Juegos Olímpicos. En el barco hace de lastre, que ya tiene perfeccionado el papel.

Después siguió tour en Gasteiz para visitar una clínica dental, qué tiene bemoles ir al dentista en un jet… y así suma y sigue hasta que, por fin, este martes se ha dado el piro.

Sin ingresos declarados, ¿quién paga las facturas del emérito: su tren de vida, los escoltas, los aviones privados, sus viajes, comidas…? Hay dos posibilidades: una, las paga el ex jefe del Estado con dinero negro, ya saben tarjetas black, comisiones ilegales, negocios con testaferros, o le pagamos la fiesta entre todos, como siempre.

Pero es imposible que pague impuestos aquí porque es un rey deslocalizado. Con genealogía gabacha, nació en Italia, vivió en Portugal, casó con griega, caza en Bostwana, guarda el dinero en Suiza, tiene a sus íntimos en Emiratos… ¡está como para tributar en el reino de acogida!

Ahora, como ya vive con él Froilán de Todos los Antros y Fiestón, tiene que traer mas bolsas con billetes para los ninis de la familia. O puede ser que guarde aquí muchos ahorros en cajas de zapatos y necesite venir de vez en cuando para vaciar la hucha

Cigüeñas en vías de extinción

Los bebés ya no los trae la cigüeña, los trae en un paquete un mensajero de Amazon. A este paso pediremos los niños online, vendrán cargados en el moisés en un Uber, y tendrán derecho a devolución porque no dejan de ser una transacción. La tardía maternidad de Ana Obregón está siendo la polémica de la semana. Hay quien denuncia que se está comercializando con niños, pero, admitiendo que no estoy de acuerdo con la gestación subrogada, ¿qué no se compra y se vende hoy en día? Dígame usted algo que no se haya convertido en negocio.

Seguro que la Obregón ha dejado todo atado y bien atado por si le da un parrús. Ni estará sola en la crianza de la niña, ni la va a dejar desamparada si le sucediera algo, dados sus 68 añazos. Puede parecer antinatural que una señora que podía ser abuela sea madre, pero nadie ha armado tanto escándalo con los mellizos de Bosé, los gemelos de Ricky Martín, las niñas de Kiko Hernández, o las criaturas de Javier Cámara, por no alejarnos de tierras patrias.

Porque resulta muy progre criticar a la presentadora por usar un vientre de alquiler en Miami, y no se dice ni mú con los gays que hacen exactamente lo mismo. Eso sí, lo verdaderamente patético ha sido la salida en silla de ruedas de un hospital donde otra mujer ha parido, y con la pulserita de paciente. Solo le ha faltado hacerse una foto simulando el parto y pedir reducción de jornada por lactancia. Yo creo que El Cuento de la Criada se va a quedar corto con lo que nos viene encima.

‘Paguitas’ para los que más tienen

La gente corriente estaba ya muy quemada, y la polémica con el bono energético le ha acabado de achicharrar. Primero se supo que un tal Enrique Ossorio, a la sazón vicepresidente de la Comunidad de Madrid y con una nómina de 104.928 euros brutos al año –tal vez le recuerden por “no saber dónde están los pobres”– se beneficiaba del bono para la calefacción.

Pero hete aquí que estaba la izquierda tirando a matar contra el número 2 de Ayuso, y resulta ¡oh justicia poética! que el marido de la jefa de la oposición, Mónica García, había hecho exactamente lo mismo.

A ver, qué yo me aclare. Pero ¿no eran los inmigrantes los que se beneficiaban de las ayudas? Vaya tropa. ¡Siempre dispuesta a arramplar con el último céntimo a su alcance! En realidad, las aves de rapiña del PP y Más Madrid lo único que han hecho es sacar provecho de las mamandurrias y de un procedimiento descontrolado. Un bono social que reparte paguitas a los que más tienen, y carga la factura a los trabajadores.

Igual que cuando Amancio Ortega, Juan Roig y Florentino cobraban la bonificación de 20 céntimos cada vez que repostaban. Así que, de repente, la vicepresidenta Ribera se cae del guindo, y se da cuenta de que la subvención va a parar a rentas muy altas. Haberlo hecho bien a la primera hubiera sido mucho pedir, ¿verdad, querido Gobierno? A mí me da igual quién cobre. Llámese Ossorio, Mónica o Chiquito de la Calzada. Es igual de indecente.