Miles de personas reunidas en pórticos, aceras y plazas, estamos debatiendo la posibilidad de convocar una Movilización General desde la plataforma civil 15-M. A más de uno, se le ha calentado la boca con la manida expresión “Huelga General” cuyo planteamiento, a mi entender, no procede: primero porque me parece instrumento decimonónico de lucha, argumento ya expuesta en el artículo “Contra las huelgas” segundo, porque de tener algún sentido, lo tiene en el ámbito laboral y tercero, porque sinceramente creo que con cinco millones de desempleados, más de cuarenta millones de televidentes, el comprensible miedo de los esclavos a perder su privilegio de vivir para trabajar y el empeño del Movimiento 15-M en realizar protestas pacíficas, cuando bien sabemos que las huelgas son imposibles sin la necesaria labor persuasiva del piquete…su convocatoria sería un estrepitoso fracaso, cuya clave residiría, aparte de lo enunciado, en que a la gente se le presentaría la terrible disyuntiva de todo o nada, batalla que normalmente gana la segunda por su facilidad de ejecución.
La convocatoria de Huelgas, como elecciones y mítines, son llamadas para ovejas en busca de pastor, más propias de organizaciones sectarias-dirigistas, que de movimientos que dicen perseguir la adhesión espontánea de la sana voluntad y despertar la conciencia ciudadana. Si el Movimiento Indignado desea mostrarse enteramente distinto del resto de organizaciones alienantes, característica que precisamente le ha permitido hasta la fecha atraer a gentes de variopinto pelaje y simpatías transversales dentro y fuera del arco parlamentario, debe evitar mimetizar el modus operandi de los sindicatos verticales en la convocatoria de protestas, al igual que nuestras asambleas no son mítines partidistas ni solicitamos subvenciones como las incoherentes Oenegés.
A esta característica primordial de la indiscutible difenciabilidad de nuestro ser, indudablemente se le han sumado para explicar el éxito cosechado: la heterogeneidad y pluralidad de gentes que han cerrado filas en nuestras concentraciones, acampadas, marchas y manifestaciones sin exigírseles otro requisito que el respeto, no hacer proselitismo de marcas partidistas, no focalizar sobre personas o entidades concretas las protestas, etc; que cada cual ha participado y se ha comprometido en la medida de sus posibilidades, cuando ha podido o querido, como buenamente ha sabido, en función de su naturaleza y condición, aportando unos su tiempo, otros su trabajo, experiencia o sencillamente su apoyo moral que no es poco. De este modo, la inmensidad de la diferencia que tanto espanta a los amantes de la homogeneidad social, el igualitarismo gris y el pensamiento único, nosotros la hemos convertido en fuente inagotable de energía que se secaría, si de pronto, empezara a fraguarse una especie de Politburó que dicte lo que hay que hacer, dónde, cuándo, cómo y por qué, para que luego venga la prensa y ponga un pie de foto feo. Debemos mantenernos fieles a nuestro espíritu y a la fórmula que tanto éxito nos ha reportado y no hay otro modo de llevarlo a la práctica, que planteando una protesta lo más abierta posible, máxime, cuando se trata de una protesta general.
Una Movilización General cuya convocatoria respete el criterio expuesto en el párrafo anterior, ha de imponer lo menos posible, entiéndase fecha, motivo, poco más y el mayor número de propuestas que la imaginación permita recoger a modo de gigantesca lluvia de ideas, con el propósito de atender la pluralidad de sensibilidades, naturalezas, opiniones, situaciones y condiciones de las personas que durante esa fecha deseen adherirse particular o colectivamente a la jornada de Movilización General: Para empezar, la MG no debe presentarse como Protesta, pues ello sólo sumaría a los amigos de Ned Flanders, el Club de los Pitiminíes y fans de “Amo a Laura”, como sería un error garrafal, llamarlo Jornada de Lucha que precisamente causaría el efecto contrario y no deseamos perder a los extremos, sino más bien sumarlos, por algo es general. Para distinguir inequívocamente los actos propios del 15-M de los que cada ciudadano tenga a bien hacer ese día, pueden anunciarse como propios un pequeñísimo número de actos de los que sí seríamos responsables – No más que un equipo de futbol que cuenta con la policía Nacional para custodiar la seguridad de los encuentros todos los fines de semana – en unos lugares y horarios bien determinados, donde la Movilización General discurriría por los senderos del pacifismo y lo que suceda fuera de dichos espacios y horarios, tendría el mismo trato que los accidentes de tráfico sucedidos durante la operaciones Salida o Retorno que convoca periódicamente la DGT cuya responsabilidad es únicamente del conductor y nos lavamos las manos.
Esta amplitud de miras, lejos de buscar la uniformidad de la Movilización y la unidad de acción, debe perseguir la dispersión y la impredecibilidad, dejando a la imaginación, inteligencia e interés individual, su materialización sin miedo a incoherencias o contradicciones aparentes. Así, lo mejor sería que salvo las manifestaciones fijadas a una hora en todas las capitales, el resto de acciones, estrategias, etc, se dejaran de mano no ya de cada asamblea indignada, sino de todos y cada uno de los ciudadanos. Ello no es óbice, para que circulen de modo oficial un elenco de propuestas de acción asumible por el 15-M que de las no aceptables ya se encargarán los elementos incontrolados.
El menú de propuestas de Acción, debe contemplar un mínimo de variedad para que la enorme pluralidad de nuestros simpatizantes no se queden con las ganas de poder sumarse a la Movilización General por motivos espacio-temporales que les impida por trabajo u otras obligaciones estar en un lugar y hora precisa, de edad porque un señor de ochenta años lo tendría mal para participar en un maratón reivindicativo, de medios porque quienes no tienen Internet difícilmente pueden saturar una página web del gobierno, técnicos porque quienes no sabemos conducir no podríamos circular despacio para atascar el tráfico, etc. A este respecto, me he permitido de una parte presentar lo que podría ser un mínimo horario común de reivindicación si es que os vence el espíritu hegeliano y de otra, confeccionar una parrilla inicial de 77 propuestas que espero contribuyan a esbozar el espíritu que yo considero vital imprimir al día de Movilización General:
Horario y actividades de la Movilización General
5:00h Se declara el transporte gratuito. Todo el que lo desee puede viajar sin billete.
6:00h Toque de corneta. Cada uno desde su ventana, en su trabajo, colegio…cuelga una sábana blanca para pedir tregua en la guerra civil que estamos viviendo.
7:00h Desayuno comunitario en las aceras con termos y bizcochos.
8:00h Los vehículos andan muy lento y se calan o paran en mitad de las calles.
9:00h Los estudiantes van vestidos de fantasmas o de muerte estilo Halloween.
10:00h Ciegos, cojos, paralíticos y cuantos tenemos algún don divino, acudimos en masa a grandes almacenes como el Puto Inglés.
11:00h Desde casa quienes tengan tarifa plana y llamando a teléfonos gratuitos desde el trabajo, dan la lata amablemente a compañías como timofónica con la escusa de venderles cualquier cosa en justa revancha. También puede llamarse a todos los programas de radio sean de lo que sean para hablar de la Movilización General.
12:00h Rezo colectivo de rodillas ante entidades bancarias sobre todo desahuciados exponiendo sus casos.
13:00h Los desempleados van a sus antiguos empleos con carteles ¡Yo trabajé aquí!
14:00h Chorizada colectiva en mitad de la calle, plazas, parques…
15:00h Artistas del graffiti pintan la ciudad con ayudita ciudadana a brochazo limpio.
16:00h Gente previsora que ha ido ese día de público a los platós saca pancartas por la tele…
17:00h Paseo nudista por la ciudad
18:00h Hora de echar la siesta en bancos, aceras, parques, etc.
19:00h Hora de jugar en la calle al balón, tenis, andar en bici…
20:00h Manifestación.
21:00h Cacerolada.
22:00h Los buenos ciudadanos que recibimos en nuestros buzones la propaganda, la hemos reunido toda durante un mes y la echamos a correos para que la reciclen ellos.
22:30h Apagón y tertulia con los vecinos en el barrio junto a fogatas.
23:00h Haz el amor y no la guerra, pero en mitad de la carretera.
NOTA: Por supuesto, esto sólo es un ejemplo, pueden ser otras actividades, en otro orden, pero como se puede apreciar se tocan varias sensibilidades y pueden ponerse en práctica por personas de distinta condición. Evidentemente, cualquiera puede amoldar el horario a su particular ritmo vital y todos, deberán ejecutar la acción dejando claro que es parte de MG.
77 Medidas a adoptar para la Movilización:
Además de las 20 acciones ya apuntadas en el horario ejemplo, aquí van otras igual de sencillas y reivindicativas…
21- Pitar con el claxon del coche mientras se circula.
22- Andar por la ciudad haciendo el tren a ritmo de samba para que la gente se vaya sumando durante el trayecto hasta desligarse cuando llegue a su destino.
23- Circular por las aceras hacia atrás.
24- Pintura al aire libre frente a las instituciones, Palacio del Congreso, Senado, Diputaciones, Ayuntamientos, para pintarlos a la mierda; No se trataría tanto de manchar sus fachadas, cuanto de pintar con mierda su dibujo como otros lo hace a acuarela u óleo.
25- Tamborrada permanente ante instituciones
26- Ir por la calle con paraguas abiertos por la que está cayendo.
27- Jornada de consumo gratuito en restaurantes de lujo y Mal Donas.
28- Conciertos al aire libre o a las afueras de los CIEs, comisarías y cárceles.
29- Jornada de libertad en las cárceles donde los vanguardistas morales de la sociedad repitan hasta la saciedad el mantra “ Sádicos malditos mi presencia aquí es vuestro delito”
30- Los votantes pueden acudir a las respectivas sedes de los Partidos y sindicatos a pedir la parte que les corresponde de las millonarias subvenciones que reciben.
31- Todos pueden acudir a las oficinas de la OCU a presentar denuncias contra los partidos políticos por estafa y venta de productos adulterados.
32- Emulando a los Testigos de Jehová, puede irse de casa en casa dando a conocer el 15-M
33- Ir con sprays colocando Z allí donde haya una sucursal bancaria, aseguradora, institución, Oenegé, sindicato…para identificarles bien.
34- Retirar ese día todo el dinero de las cuentas corrientes.
35- Los jubilados pueden ir a pedir recetas de medicamentos que luego se destinarán a pueblos engañados por el FMI
36- Jornada gratuita para llenar el depósito en gasolineras de autoservicio.
37- Paseo en bici con banderas blancas.
38- Envío de paquetes mierda con chorongos desde casa a empresarios políticos y banqueros para devolverles lo que es suyo.
39- Convertir las papeleras en urnas para que la gente deposite allí su voto.
40- Verter sangre o tomatina delante de bancos por invertir en armamento, de empresas por los atentados laborales…
41- Intentar pagar todo el día con dinero fotocopiado o del Monopoly, para concienciar como se devalúa nuestro poder adquisitivo.
42- Ir con la boca tapada con esparadrapo.
43- Ir con la máscara de Anonymous pero sin cubrir el rostro.
44- Ponerse de rodillas al entrar al INEM o a cualquier institución permaneciendo así hasta salir del lugar para denunciar nuestra situación ante quienes habrían de servirnos.
45- Gente con megáfono en cada esquina lanzando consignas del Poder simulando al Gran Hermano: ¡Consumiendo eres feliz! ¡El trabajo santifica! ¡El camino a la paz es la obediencia! Etc.
46- Recogida de firmas para la instauración de Pena de Muerte por corrupción y delitos económicos.
47- Firma de baldosas por los ciudadanos con sus nombres de pila para que de su mosaico se desprenda que la calle es de todos.
48- Venta de mierda enfrascada ante supermercados y grandes almacenes para denunciar la baja calidad de los productos que consumen los pobres.
49- Vístete gratis en los locales de grandes marcas.
50- Los bisexuales asumidos podemos ir a las iglesias en masa a rezar por Dios que también es bisexual y besarnos en su presencia en agradecimiento a habernos hecho a su imagen y semejanza.
51- La gente puede hacer miles de pedidos a las Fast food explotadoras de jóvenes lo que no quita para que luego no se recojan pizzas, hamburguesas, etc.
52- Los deportistas pueden practicar su deporte por ejemplo, patinando en los vestíbulos bancarios, jugando a pelota mano contra las fachadas de la Diputación, natación en fuentes…
53- La gente puede ir por la calle portando bolsas llenas de basura para evidenciar la inmundicia social y dejarlas junto a las aseguradoras.
54- Los mirones pueden salir con sus cámaras y ponerse a filmar a los trabajadores bancarios, a los funcionarios, etc, para estar en igualdad de condiciones.
55- Se puede sembrar las aceras de cruces en recuerdo de los miles de personas que mueren en atentados laborales, otras cerca de las carreteras para denunciar los ataúdes de hojalata que nos venden la industria del automóvil y en las playas, en recuerdo de quienes se ahogan intentando llegar en patera.
56- Autoservicio en grandes superficies sin pasar por caja, mordisqueando piezas de fruta, bebiendo batidos, comiendo patatas fritas…
57- Los amantes de los ordenadores pueden saturar páginas web, colocar cientos de recordatorios en los foros del día de Movilización General y dando a conocer lo peligroso que puede ser comprarse un automóvil salido de fábrica ese mismo día porque seguramente a más de un operario se le habrá olvidado poner bien tal o cual cable y apretar las tuercas…o ir a comprar al super refrescos o yogures porque vete a saber si algún incontrolado le ha dado por meter cualquier cosa con jeringas en esos productos, etc. ¡Mejor no arriesgarse! Su tarea es vital para informar de las distintas movidas en tiempo real.
58- Acudir a los manicomios para buscar soluciones a los problemas que crean los políticos.
59- Acudir frente a las cárceles en solidaridad con los atracadores de bancos y mostrarles público agradecimiento.
60- Hacer rollos de papel para limpiarse el culo con las páginas de periódico para denunciar su manipulación y regalárselos a la gente.
61- Colocar en aceras y plazas, maniquíes simulando políticos y banqueros para que la gente pueda darles una paliza y desahogarse con un bate de béisbol y descargar así adrenalina.
62- Instalación por todas las esquinas de cajas de cartón con el lema “ Tu vivienda y cada vez la de más gente”
63- Cursillo al aire libre de cómo manejar un arma, dónde poderlas adquirir, como hacer bombas con productos caseros, fabricar paquetes bomba…nada que no te enseñe el ejército para defender la patria en Afganistán.
64- Todo tipo de escenificaciones por parte de gente de teatro representando distintas estampas de la sociedad por medio del mimo, marionetas, etc.
65- Karaokes desafinados de canciones como “Libre “ de Nino Bravo, en mitad de los pasos de peatones mientras está en verde para los peatones; Tambien si hay mucha gente para hacerlo puede tomarse las grandes Bias de las ciudades y practicar baile sincronizado con coreografías…
66- Amantes del disfraz, pueden ir con orinales en la cabeza, chaqueta y barra de pan vigilando que la gente se porte bien; Serian el cuerpo de seguridad del que se dotaría las manifestaciones y actos del 15-M denunciando con ello los cuerpos paramilitares que se camuflan como empresas de seguridad.
67- Gente a la que le sobre vajilla y quiera deshacerse de ella, puede aprovechar ese día para subirse a una caja en mitad de la vía pública y empezar a romper platos gritando lo que le venga en gana a modo de brindis.
68- Personas mañosas que conozcan la tramoya pueden recuperar la tradición de los cabezudos, pero con personajes renovados con banqueros, FMI, aseguradoras…y salir a dar azotes a los viandantes.
69- Los exhibicionistas pueden hacer de estatuas, solo que cada vez que echen dinero al cajón, se van quitando ropita al más puro estilo Streep tease única salida que parece quedar a los jóvenes para llevarse un sueldito al bolsillo, bailar de gogo, posar de modelo o enseñar palmito.
70- Ir ese día todos vestidos de negro estricto simulando luto nacional o en su defecto con brazaletes y crespones negros.
71- Jornada de jardinería productiva; Ese día, la gente puede ir a los jardines dedicados a los rosales y ponerse a plantar lechugas y tomates que dentro de poco han falta de seguir las cosas como van.
72- Los ganaderos pueden ese día llevar su ganado a la ciudades para que la gente se sienta identificada y si es posible burros para darles un mitin emulando la predicación a los cerdos de San Francisco de Asís.
73- Los padres que no trabajen o estén desempleados, que aprovechen para estar más con sus hijos y vayan al colegio a sacarlos de la empupitración al que se les somete toda la infancia.
74- Los niños y mayores que sepan, pueden ese día volar cometas con el recuerdo del 15-M
75- Quienes tengan mascotas paseables que les hagan portar un lema como ¡Yo también estoy indignado!
76- Que no falten encuestadores que hagan preguntas a la gente del siguiente modo: ¿Es usted tonto? ¿Vota en las elecciones? ¿es usted deficiente? ¿Tiene el dinero en el banco?…
77- La que se te ocurra a ti.
Como puede apreciarse, hay para todos los gustos. Muchas de estas acciones requieren cierta habilidad, otros necesitan medios, algunas atrevimiento, otras, estar sencillamente hasta los cataplines; Unas pueden hacerse desde casa, otras dentro de edificios, en la calle las más; Esa era la idea, que todos, quien más quien menos, adultos, mayores y niños, presos, enfermos y ciudadanos de a pie, puedan participar de la Movilización, donde, cuando y como puedan. Evidentemente, no todos deben hacer de todo; Pueden llevarse a cabo en solitario, en parejas, en grupo o en multitudes…el caso es hacer y hacer. Que parezca en un momento dado que todo el mundo está participando aun cuando no sea así.
Por supuesto, se me ocurren 77 otras acciones que no son asumibles por el 15-M que predica paz y amor entre los hombres de buena voluntad y que tienen que ver con las iniciativas de los elementos antisitema como levantar barricadas, hacer pequeños sabotajes en la empresa, escaparates rotos, señales arrancadas y cambiadas de lugar, chicles en las moquetas de las oficinas, acercar el mechero a los detectores de incendios y gamberradas por el estilo. Pero cada cual, es muy libre de participar como buenamente sabe. ¿Quién soy yo para decirle a nadie como tiene que Movilizarse? De hecho, la policía municipal, la Guardia Civil, la Nacional, los Mossos, la Ertzaina, la secreta, etc, sin duda se nos unirán a la Movilización General como debe ser y su contribución, como la de los radicales libres, puede gustarnos o no gustarnos, pero está en ellos sumarse o no sumarse a la convocatoria aportando su singular gracia y don que Dios les haya querido dar. Porque…ahí donde lo tenéis, Dios seguramente estará ese día con nosotros porque también está indignado.