Cuando el Barón Pierre de Coubertin echó mano de la inspirada máxima del sacerdote Henri Didon “Citius, altius, fortius” como lema estandarte del Movimiento olímpico, sabía que su objetivo sería pronto abrazado por una Sociedad entregada a la velocidad de los nuevos medios de locomoción, a la desenfrenada carrera de los rascacielos y a un cada vez más descarado culto al cuerpo, cuyo evidente transfondo bélico pretendía explícitamente amortiguar por medio del fortalecimiento espiritual que en principio proporcionaría el deporte a modo de socorrida Cruz Roja psicosomática en la recién estrenada Lucha de Clases a la que llamaba a corneta el Marxismo triunfante, si bien olvidose, a caso omitiera deliberadamente, del soporte visceral que sustentaba toda la tramoya aparente y oculta que aquellos empezaban a denominar estructura-superestructura, cuál es, el aspecto agonal que tan brillantemente expusiera Huizinga en su “Homo ludens” embriagador de toda faceta humana por seria o estúpida que esta sea, haciéndonos la vida más llevadera cuando se trata de retos profesionales en trabajos tediosos como puede ser apretar tuercas en una cadena de montaje, o para someternos a un infierno terrenal tratándose de ganar más dinero, más fácil, más rápido, como sucede en el mundo capitalista donde se ha elevado a rango de Diosa a la Competencia.
Vivimos una época, en la que como nunca antes nuestros particulares intereses exacerbados a la enésima potencia, chocan como Titanes en todas las esferas de la vida: En las familias, los tradicionales anhelos de amor, fraternidad, solidaridad y altruismo entre sus miembros, han de vérselas con las aspiraciones de libertad individual y espacio vital de cada uno de ellos, cuyas vidas atomizadas, partidas y segmentadas por horarios lectivos, laborales y de ocio, les impiden armonizar su añorada convivencia y cuando resulta que disponen de un pequeño momento juntos, la falta de costumbre se les hace insoportable; En la política, la pretendida labor de servicio a la comunidad por parte de nuestros representantes democráticos se torna cada vez más afanosa en medio de un colectivo en el que cada individuo sólo busca su propio beneficio, no siendo de extrañar, que de semejante conjunto, sean los más codiciosos quienes primero se propongan para ejercer de servidores del pueblo y si por un casual hubiera alguno que nadara contracorriente, pronto vería flaquear su fuerza moral ante el desgaste que supone trabajar para quienes solo miran por su hacienda y reclaman en todo momento como suyo lo que es de todos. Qué no sucederá entonces en el ámbito laboral en el que todavía, pasados dos mil años – que se dice pronto – de la irrupción en la historia humana de Nuestro señor Jesucristo, hay hombres que se ven forzados a trabajar para otros hombres, embruteciendo a los primeros y pudriendo a los segundos sus almas todas condenadas, pues a la sobrentendida fatiga física que por naturaleza le sobreviene a todo trabajador, por no hablar de la pereza mental, ahora se le ha de añadir el espejismo intelectual de creerse con derechos irrenunciables a una jornada reducida, un horario flexible compatible con la inexistente vida familiar, vacaciones pagadas, contrato estable, horas sindicales, seguridad social y por si todo ello fuera poco…¡Derecho a huelga! Que ¡manda Borbones! la falta que le hace a quien goce de tan sólo la mitad de los anteriores privilegios, aberración del entendimiento sano que evidentemente está abocada a darse de bruces con el interés legal de la Patronal que persigue en todo momento apurar al extremo el enorme potencial que encierra aquella liebre sacrosanta del liberalismo que animaba a obtener “el máximo beneficio al menor coste”, asunto que también enfrenta al productor con el proveedor, al proveedor con el comerciante, al comerciante con el cliente y al cliente consigo mismo, ya que un modo sencillo de obtener mayor beneficio a menor coste por este otro lado, consiste en bajar la calidad sin disminuir el precio, cosa que todos saben, incluido el consumidor, de ahí que el cliente acabe debatiéndose en una lucha interna entre sus deseos de vivir bien y su malograda dependencia de un sueldo que no alcanza a fin de mes, frustración que parece llevadera a tenor del éxito que cosechan los bazares chinos y las Grandes Superficies.
Esta soterrada pugna civil entre hombres y mujeres, padres e hijos, Gobernantes y Pueblo, empresarios y empleados, vendedores y clientes, etc, que ya no da para presentarla como hicieran Marx y Engels como “Lucha de Clases” sino sólo como bullicio de todos contra todos, sin embargo, parece seguir una pauta bien conocida por las “leyes del caos social”, cuya flecha indica siempre la correlación entre pobreza, docilidad y esclavitud que no les pasa desapercibida a todo aquel que detente la condición de opresor.
Es así como, avergonzados por el pseudocientificismo del milenario mensaje religiosos de Esperanza y Salvación, caído el Muro de Berlín y con sus ladrillos venido abajo la última posibilidad de hacer la voluntad de Dios aquí en la Tierra como en el Cielo, desaparecidos los paladines esporádicos de nuestra causa en Alemania, Italia, Irlanda y España, se le dijo a la población que debíamos competir más y mejor; Por supuesto, el tema de la competencia, primeramente no se presentó como una competencia entre nosotros. ¡Nada de eso! Se trataba de competir contra otros, objetivo sumamente persuasivo en cuantos hemos sido educados en la historia de batallitas y conquistas, pero que parecía contrario al espíritu de la Unión Europea por aquel entonces. Por consiguiente, nada de competir con los franceses o los ingleses a los que les tenemos ganas, la rivalidad para con nuestros ancestrales enemigos patrios debía resarcirse en el césped de un campo de futbol – así que nos pusieron finos a patadas los Holandeses. Tampoco era bueno enemistarse con nuestros queridos aliados de la OTAN como Canadá o EEUU compitiendo contra ellos. Y contra los japoneses ¿Cómo íbamos a competir contra quienes nos inculcaron los más altos valores de amor y amistad durante nuestra infancia a través de los más tiernos dibujos animados que haya conocido la televisión? obligarnos a ello, hubiera sido para la clase trabajadora una tragedia superior a la de Edipo. Estaba claro ¡Había que competir contra Corea! Este país reunía todos los requisitos necesarios para que pudiéramos competir contra sus gentes y empresas en los mercados: estaba lejos, son de otra raza, de otra religión, lengua extraña, a penas se los distingue de otros asiáticos…y sobre todo – atrevida es la ignorancia – ¡Parecía fácil! Y sorprendentemente, como en el futbol…¡Perdimos! Lo que no significa que ellos, los coreanos ganaran…¡Ni mucho menos! Ellos por su parte tenían que competir con los camboyanos, filipinos y vietnamitas y estos a su vez, todos con los chinos que son quienes a la postre han ganado toda la partida.
Tras la derrota inflingida por el Gigante dormido, sin tiempo para lamer las heridas Europa entera ha desempolvado sus antiguas armaduras para librar sus últimas guerras intestinas disfrazadas bajo el eufemismo de la “Defensa del euro” sin esconder que ahora toca de nuevo competir, pero esta vez, entre las mismas potencias europeas y en un futuro inmediato entre los propios ciudadanos, vecino contra vecino, hermano contra hermano…contienda que se procurará retransmitir como si de una lid deportiva se tratara con el fin de insuflarnos ese espíritu de superación, de sacrificio y de reto personal del que hacen gala los deportistas olímpicos, pero en este caso, los aros se me antojan cadenas y el lema que parece lucir en el frontispicio del horizonte social es ese otro que nos dibuja “Más pobres, más dóciles, más esclavos” pues sabido es desde antiguo que, cuanto más pobre es una persona, más sumisa se muestra y con más sencillez se la puede explotar, porque como muy bien razonó Julio Anguita, “es más fácil someterse que luchar” Ello explica el frenesí con el que los jóvenes se entregan denodadamente a estudiar inglés y prepararse para situarse mejor que sus compañeros, al tiempo que tienen baja autoestima, muestran una muy baja aspiración laboral y una nula resistencia.
Un icono, es una imagen, cuadro o representación; signo o símbolo que sustituye al objeto mediante su significación, representación o por analogía, en la semiótica; pintura religiosa realizada sobre una tabla; Recientemente, en informática, es un pictograma pequeño utilizado para representar archivos, carpetas, programas o unidades de almacenamiento; Etc. El icono-terrorismo, viene entonces a consistir en el término acuñado por las Grandes empresas, las multinacionales, los expertos en mercadería – marketing para los que no sepan castellano – y los gobiernos esbirros a su servicio para referirse a ese modo pacífico, incruento, imaginativo, creativo, estético…con el que los ciudadanos concienciados, inspirados en artistas reivindicativos, protestamos por los crímenes cometidos contra los indígenas a manos de la BP, Shell o Endesa, contra los trabajadores por la Coca Cola o Mc Donalds, contra la infancia en el caso de GUP o Nike , contra la salud pública por las tabacaleras como Philip Morris, contra los enfermos por las empresas farmacéuticas como Bayer, contra los agricultores por parte de Monsanto, contra la cultura ancestral de los pueblos como Colgate que se ha apropiado de una fórmula milenaria india para limpiar los dientes y evitar las caries y contra la ciudadanía en general la mayoría de las grandes cadenas de alimentación como Nestlé, modificando ligeramente los logos, símbolos e imágenes con los que dichas entidades de (comportamientos) criminales desean ser conocidas, así como el contenido de sus campañas publicitarias, aprovechando con fantasía y grandes dosis de humor y oportunidad, transmitir el mensaje de denuncia que precisamente toda esa canallada pretende ocultar con sus asquerosos anuncios.
A diferencia del iconoclasta, cuyo método de actuación destructivo más que creativo, está al alcance de cualquier gamberro, no todo el mundo está capacitado para practicar el icono-terrorismo: es necesario que la persona posea cierta cultura insurgente, sensibilidad sobre los problemas sociales, naturaleza rebelde, pero sobre todo capacidad asociativa entre el conocimiento abstracto del mensaje que desea hacer llegar y las imágenes que nuestro satánico enemigo emplea para turbarnos la mente, al objeto de cómo en las artes marciales, aprovechar su maléfica energía reconduciéndola directamente hacia su destrucción. Lo mejor sería ilustrarlo, pero a falta de viñetas educativas que acompañen las líneas, sirva la descripción de alguno de sus más certeros atentados para que su ejemplo pueda inspirarnos en el futuro:
Las petroleras que no tengan una imagen como soporte de la compañía, suelen situarse sus siglas sobre una mancha de chapapote, como la firma en rojo de la marca de refrescos sobre fondo blanco sirve para hacerla algo más sangrante; las empresas muy asociadas a su producto, ayudan para que entre pan y pan se meta a sus empleados a modo de hamburguesa; Se puede utilizar el logo de la marca, para dibujar detrás la realidad que se desea esconder, como transformar una U en una jaula con niños trabajando, etc. Pero las siglas y los logos, no dan más de si…Lo que es un auténtico chollo, son las campañas publicitarias apoyadas generalmente en imágenes. Con ellas podemos hacer casi de todo para mostrarles nuestra resistencia a la basura con la que nos quieren implicar: un anuncio de las agencias de viajes que presenta asépticamente sus precios sobre un fondo paradisíaco, puede utilizarse para completar información adjuntando a las cifras el texto apropiado de niños sodomizados en Tailandia, de niñas prostituidas en Filipinas, de bebes raptados para el tráfico de órganos, de mujeres exportadas a occidente y Emiratos Árabes, etc. Vendría a ser algo parecido a lo que decía pretender la marca de ropa Benetton, pero al revés, o sea, en vez de usar el problema humano para anunciar la marca, se usa el anuncio de la marca para denunciar el problema humano.
Así son las cosas fuera del Tontodiario. Lo que se hace desde el Poder es publicidad, pero la reacción ciudadana contra la mentira mediática, pasa a ser terrorismo.
Miles de personas reunidas en pórticos, aceras y plazas, estamos debatiendo la posibilidad de convocar una Movilización General desde la plataforma civil 15-M. A más de uno, se le ha calentado la boca con la manida expresión “Huelga General” cuyo planteamiento, a mi entender, no procede: primero porque me parece instrumento decimonónico de lucha, argumento ya expuesta en el artículo “Contra las huelgas” segundo, porque de tener algún sentido, lo tiene en el ámbito laboral y tercero, porque sinceramente creo que con cinco millones de desempleados, más de cuarenta millones de televidentes, el comprensible miedo de los esclavos a perder su privilegio de vivir para trabajar y el empeño del Movimiento 15-M en realizar protestas pacíficas, cuando bien sabemos que las huelgas son imposibles sin la necesaria labor persuasiva del piquete…su convocatoria sería un estrepitoso fracaso, cuya clave residiría, aparte de lo enunciado, en que a la gente se le presentaría la terrible disyuntiva de todo o nada, batalla que normalmente gana la segunda por su facilidad de ejecución.
La convocatoria de Huelgas, como elecciones y mítines, son llamadas para ovejas en busca de pastor, más propias de organizaciones sectarias-dirigistas, que de movimientos que dicen perseguir la adhesión espontánea de la sana voluntad y despertar la conciencia ciudadana. Si el Movimiento Indignado desea mostrarse enteramente distinto del resto de organizaciones alienantes, característica que precisamente le ha permitido hasta la fecha atraer a gentes de variopinto pelaje y simpatías transversales dentro y fuera del arco parlamentario, debe evitar mimetizar el modus operandi de los sindicatos verticales en la convocatoria de protestas, al igual que nuestras asambleas no son mítines partidistas ni solicitamos subvenciones como las incoherentes Oenegés.
A esta característica primordial de la indiscutible difenciabilidad de nuestro ser, indudablemente se le han sumado para explicar el éxito cosechado: la heterogeneidad y pluralidad de gentes que han cerrado filas en nuestras concentraciones, acampadas, marchas y manifestaciones sin exigírseles otro requisito que el respeto, no hacer proselitismo de marcas partidistas, no focalizar sobre personas o entidades concretas las protestas, etc; que cada cual ha participado y se ha comprometido en la medida de sus posibilidades, cuando ha podido o querido, como buenamente ha sabido, en función de su naturaleza y condición, aportando unos su tiempo, otros su trabajo, experiencia o sencillamente su apoyo moral que no es poco. De este modo, la inmensidad de la diferencia que tanto espanta a los amantes de la homogeneidad social, el igualitarismo gris y el pensamiento único, nosotros la hemos convertido en fuente inagotable de energía que se secaría, si de pronto, empezara a fraguarse una especie de Politburó que dicte lo que hay que hacer, dónde, cuándo, cómo y por qué, para que luego venga la prensa y ponga un pie de foto feo. Debemos mantenernos fieles a nuestro espíritu y a la fórmula que tanto éxito nos ha reportado y no hay otro modo de llevarlo a la práctica, que planteando una protesta lo más abierta posible, máxime, cuando se trata de una protesta general.
Una Movilización General cuya convocatoria respete el criterio expuesto en el párrafo anterior, ha de imponer lo menos posible, entiéndase fecha, motivo, poco más y el mayor número de propuestas que la imaginación permita recoger a modo de gigantesca lluvia de ideas, con el propósito de atender la pluralidad de sensibilidades, naturalezas, opiniones, situaciones y condiciones de las personas que durante esa fecha deseen adherirse particular o colectivamente a la jornada de Movilización General: Para empezar, la MG no debe presentarse como Protesta, pues ello sólo sumaría a los amigos de Ned Flanders, el Club de los Pitiminíes y fans de “Amo a Laura”, como sería un error garrafal, llamarlo Jornada de Lucha que precisamente causaría el efecto contrario y no deseamos perder a los extremos, sino más bien sumarlos, por algo es general. Para distinguir inequívocamente los actos propios del 15-M de los que cada ciudadano tenga a bien hacer ese día, pueden anunciarse como propios un pequeñísimo número de actos de los que sí seríamos responsables – No más que un equipo de futbol que cuenta con la policía Nacional para custodiar la seguridad de los encuentros todos los fines de semana – en unos lugares y horarios bien determinados, donde la Movilización General discurriría por los senderos del pacifismo y lo que suceda fuera de dichos espacios y horarios, tendría el mismo trato que los accidentes de tráfico sucedidos durante la operaciones Salida o Retorno que convoca periódicamente la DGT cuya responsabilidad es únicamente del conductor y nos lavamos las manos.
Esta amplitud de miras, lejos de buscar la uniformidad de la Movilización y la unidad de acción, debe perseguir la dispersión y la impredecibilidad, dejando a la imaginación, inteligencia e interés individual, su materialización sin miedo a incoherencias o contradicciones aparentes. Así, lo mejor sería que salvo las manifestaciones fijadas a una hora en todas las capitales, el resto de acciones, estrategias, etc, se dejaran de mano no ya de cada asamblea indignada, sino de todos y cada uno de los ciudadanos. Ello no es óbice, para que circulen de modo oficial un elenco de propuestas de acción asumible por el 15-M que de las no aceptables ya se encargarán los elementos incontrolados.
El menú de propuestas de Acción, debe contemplar un mínimo de variedad para que la enorme pluralidad de nuestros simpatizantes no se queden con las ganas de poder sumarse a la Movilización General por motivos espacio-temporales que les impida por trabajo u otras obligaciones estar en un lugar y hora precisa, de edad porque un señor de ochenta años lo tendría mal para participar en un maratón reivindicativo, de medios porque quienes no tienen Internet difícilmente pueden saturar una página web del gobierno, técnicos porque quienes no sabemos conducir no podríamos circular despacio para atascar el tráfico, etc. A este respecto, me he permitido de una parte presentar lo que podría ser un mínimo horario común de reivindicación si es que os vence el espíritu hegeliano y de otra, confeccionar una parrilla inicial de 77 propuestas que espero contribuyan a esbozar el espíritu que yo considero vital imprimir al día de Movilización General:
Horario y actividades de la Movilización General
5:00h Se declara el transporte gratuito. Todo el que lo desee puede viajar sin billete.
6:00h Toque de corneta. Cada uno desde su ventana, en su trabajo, colegio…cuelga una sábana blanca para pedir tregua en la guerra civil que estamos viviendo.
7:00h Desayuno comunitario en las aceras con termos y bizcochos.
8:00h Los vehículos andan muy lento y se calan o paran en mitad de las calles.
9:00h Los estudiantes van vestidos de fantasmas o de muerte estilo Halloween.
10:00h Ciegos, cojos, paralíticos y cuantos tenemos algún don divino, acudimos en masa a grandes almacenes como el Puto Inglés.
11:00h Desde casa quienes tengan tarifa plana y llamando a teléfonos gratuitos desde el trabajo, dan la lata amablemente a compañías como timofónica con la escusa de venderles cualquier cosa en justa revancha. También puede llamarse a todos los programas de radio sean de lo que sean para hablar de la Movilización General.
12:00h Rezo colectivo de rodillas ante entidades bancarias sobre todo desahuciados exponiendo sus casos.
13:00h Los desempleados van a sus antiguos empleos con carteles ¡Yo trabajé aquí!
14:00h Chorizada colectiva en mitad de la calle, plazas, parques…
15:00h Artistas del graffiti pintan la ciudad con ayudita ciudadana a brochazo limpio.
16:00h Gente previsora que ha ido ese día de público a los platós saca pancartas por la tele…
17:00h Paseo nudista por la ciudad
18:00h Hora de echar la siesta en bancos, aceras, parques, etc.
19:00h Hora de jugar en la calle al balón, tenis, andar en bici…
20:00h Manifestación.
21:00h Cacerolada.
22:00h Los buenos ciudadanos que recibimos en nuestros buzones la propaganda, la hemos reunido toda durante un mes y la echamos a correos para que la reciclen ellos.
22:30h Apagón y tertulia con los vecinos en el barrio junto a fogatas.
23:00h Haz el amor y no la guerra, pero en mitad de la carretera.
NOTA: Por supuesto, esto sólo es un ejemplo, pueden ser otras actividades, en otro orden, pero como se puede apreciar se tocan varias sensibilidades y pueden ponerse en práctica por personas de distinta condición. Evidentemente, cualquiera puede amoldar el horario a su particular ritmo vital y todos, deberán ejecutar la acción dejando claro que es parte de MG.
77 Medidas a adoptar para la Movilización:
Además de las 20 acciones ya apuntadas en el horario ejemplo, aquí van otras igual de sencillas y reivindicativas…
21- Pitar con el claxon del coche mientras se circula.
22- Andar por la ciudad haciendo el tren a ritmo de samba para que la gente se vaya sumando durante el trayecto hasta desligarse cuando llegue a su destino.
23- Circular por las aceras hacia atrás.
24- Pintura al aire libre frente a las instituciones, Palacio del Congreso, Senado, Diputaciones, Ayuntamientos, para pintarlos a la mierda; No se trataría tanto de manchar sus fachadas, cuanto de pintar con mierda su dibujo como otros lo hace a acuarela u óleo.
25- Tamborrada permanente ante instituciones
26- Ir por la calle con paraguas abiertos por la que está cayendo.
27- Jornada de consumo gratuito en restaurantes de lujo y Mal Donas.
28- Conciertos al aire libre o a las afueras de los CIEs, comisarías y cárceles.
29- Jornada de libertad en las cárceles donde los vanguardistas morales de la sociedad repitan hasta la saciedad el mantra “ Sádicos malditos mi presencia aquí es vuestro delito”
30- Los votantes pueden acudir a las respectivas sedes de los Partidos y sindicatos a pedir la parte que les corresponde de las millonarias subvenciones que reciben.
31- Todos pueden acudir a las oficinas de la OCU a presentar denuncias contra los partidos políticos por estafa y venta de productos adulterados.
32- Emulando a los Testigos de Jehová, puede irse de casa en casa dando a conocer el 15-M
33- Ir con sprays colocando Z allí donde haya una sucursal bancaria, aseguradora, institución, Oenegé, sindicato…para identificarles bien.
34- Retirar ese día todo el dinero de las cuentas corrientes.
35- Los jubilados pueden ir a pedir recetas de medicamentos que luego se destinarán a pueblos engañados por el FMI
36- Jornada gratuita para llenar el depósito en gasolineras de autoservicio.
37- Paseo en bici con banderas blancas.
38- Envío de paquetes mierda con chorongos desde casa a empresarios políticos y banqueros para devolverles lo que es suyo.
39- Convertir las papeleras en urnas para que la gente deposite allí su voto.
40- Verter sangre o tomatina delante de bancos por invertir en armamento, de empresas por los atentados laborales…
41- Intentar pagar todo el día con dinero fotocopiado o del Monopoly, para concienciar como se devalúa nuestro poder adquisitivo.
42- Ir con la boca tapada con esparadrapo.
43- Ir con la máscara de Anonymous pero sin cubrir el rostro.
44- Ponerse de rodillas al entrar al INEM o a cualquier institución permaneciendo así hasta salir del lugar para denunciar nuestra situación ante quienes habrían de servirnos.
45- Gente con megáfono en cada esquina lanzando consignas del Poder simulando al Gran Hermano: ¡Consumiendo eres feliz! ¡El trabajo santifica! ¡El camino a la paz es la obediencia! Etc.
46- Recogida de firmas para la instauración de Pena de Muerte por corrupción y delitos económicos.
47- Firma de baldosas por los ciudadanos con sus nombres de pila para que de su mosaico se desprenda que la calle es de todos.
48- Venta de mierda enfrascada ante supermercados y grandes almacenes para denunciar la baja calidad de los productos que consumen los pobres.
49- Vístete gratis en los locales de grandes marcas.
50- Los bisexuales asumidos podemos ir a las iglesias en masa a rezar por Dios que también es bisexual y besarnos en su presencia en agradecimiento a habernos hecho a su imagen y semejanza.
51- La gente puede hacer miles de pedidos a las Fast food explotadoras de jóvenes lo que no quita para que luego no se recojan pizzas, hamburguesas, etc.
52- Los deportistas pueden practicar su deporte por ejemplo, patinando en los vestíbulos bancarios, jugando a pelota mano contra las fachadas de la Diputación, natación en fuentes…
53- La gente puede ir por la calle portando bolsas llenas de basura para evidenciar la inmundicia social y dejarlas junto a las aseguradoras.
54- Los mirones pueden salir con sus cámaras y ponerse a filmar a los trabajadores bancarios, a los funcionarios, etc, para estar en igualdad de condiciones.
55- Se puede sembrar las aceras de cruces en recuerdo de los miles de personas que mueren en atentados laborales, otras cerca de las carreteras para denunciar los ataúdes de hojalata que nos venden la industria del automóvil y en las playas, en recuerdo de quienes se ahogan intentando llegar en patera.
56- Autoservicio en grandes superficies sin pasar por caja, mordisqueando piezas de fruta, bebiendo batidos, comiendo patatas fritas…
57- Los amantes de los ordenadores pueden saturar páginas web, colocar cientos de recordatorios en los foros del día de Movilización General y dando a conocer lo peligroso que puede ser comprarse un automóvil salido de fábrica ese mismo día porque seguramente a más de un operario se le habrá olvidado poner bien tal o cual cable y apretar las tuercas…o ir a comprar al super refrescos o yogures porque vete a saber si algún incontrolado le ha dado por meter cualquier cosa con jeringas en esos productos, etc. ¡Mejor no arriesgarse! Su tarea es vital para informar de las distintas movidas en tiempo real.
58- Acudir a los manicomios para buscar soluciones a los problemas que crean los políticos.
59- Acudir frente a las cárceles en solidaridad con los atracadores de bancos y mostrarles público agradecimiento.
60- Hacer rollos de papel para limpiarse el culo con las páginas de periódico para denunciar su manipulación y regalárselos a la gente.
61- Colocar en aceras y plazas, maniquíes simulando políticos y banqueros para que la gente pueda darles una paliza y desahogarse con un bate de béisbol y descargar así adrenalina.
62- Instalación por todas las esquinas de cajas de cartón con el lema “ Tu vivienda y cada vez la de más gente”
63- Cursillo al aire libre de cómo manejar un arma, dónde poderlas adquirir, como hacer bombas con productos caseros, fabricar paquetes bomba…nada que no te enseñe el ejército para defender la patria en Afganistán.
64- Todo tipo de escenificaciones por parte de gente de teatro representando distintas estampas de la sociedad por medio del mimo, marionetas, etc.
65- Karaokes desafinados de canciones como “Libre “ de Nino Bravo, en mitad de los pasos de peatones mientras está en verde para los peatones; Tambien si hay mucha gente para hacerlo puede tomarse las grandes Bias de las ciudades y practicar baile sincronizado con coreografías…
66- Amantes del disfraz, pueden ir con orinales en la cabeza, chaqueta y barra de pan vigilando que la gente se porte bien; Serian el cuerpo de seguridad del que se dotaría las manifestaciones y actos del 15-M denunciando con ello los cuerpos paramilitares que se camuflan como empresas de seguridad.
67- Gente a la que le sobre vajilla y quiera deshacerse de ella, puede aprovechar ese día para subirse a una caja en mitad de la vía pública y empezar a romper platos gritando lo que le venga en gana a modo de brindis.
68- Personas mañosas que conozcan la tramoya pueden recuperar la tradición de los cabezudos, pero con personajes renovados con banqueros, FMI, aseguradoras…y salir a dar azotes a los viandantes.
69- Los exhibicionistas pueden hacer de estatuas, solo que cada vez que echen dinero al cajón, se van quitando ropita al más puro estilo Streep tease única salida que parece quedar a los jóvenes para llevarse un sueldito al bolsillo, bailar de gogo, posar de modelo o enseñar palmito.
70- Ir ese día todos vestidos de negro estricto simulando luto nacional o en su defecto con brazaletes y crespones negros.
71- Jornada de jardinería productiva; Ese día, la gente puede ir a los jardines dedicados a los rosales y ponerse a plantar lechugas y tomates que dentro de poco han falta de seguir las cosas como van.
72- Los ganaderos pueden ese día llevar su ganado a la ciudades para que la gente se sienta identificada y si es posible burros para darles un mitin emulando la predicación a los cerdos de San Francisco de Asís.
73- Los padres que no trabajen o estén desempleados, que aprovechen para estar más con sus hijos y vayan al colegio a sacarlos de la empupitración al que se les somete toda la infancia.
74- Los niños y mayores que sepan, pueden ese día volar cometas con el recuerdo del 15-M
75- Quienes tengan mascotas paseables que les hagan portar un lema como ¡Yo también estoy indignado!
76- Que no falten encuestadores que hagan preguntas a la gente del siguiente modo: ¿Es usted tonto? ¿Vota en las elecciones? ¿es usted deficiente? ¿Tiene el dinero en el banco?…
77- La que se te ocurra a ti.
Como puede apreciarse, hay para todos los gustos. Muchas de estas acciones requieren cierta habilidad, otros necesitan medios, algunas atrevimiento, otras, estar sencillamente hasta los cataplines; Unas pueden hacerse desde casa, otras dentro de edificios, en la calle las más; Esa era la idea, que todos, quien más quien menos, adultos, mayores y niños, presos, enfermos y ciudadanos de a pie, puedan participar de la Movilización, donde, cuando y como puedan. Evidentemente, no todos deben hacer de todo; Pueden llevarse a cabo en solitario, en parejas, en grupo o en multitudes…el caso es hacer y hacer. Que parezca en un momento dado que todo el mundo está participando aun cuando no sea así.
Por supuesto, se me ocurren 77 otras acciones que no son asumibles por el 15-M que predica paz y amor entre los hombres de buena voluntad y que tienen que ver con las iniciativas de los elementos antisitema como levantar barricadas, hacer pequeños sabotajes en la empresa, escaparates rotos, señales arrancadas y cambiadas de lugar, chicles en las moquetas de las oficinas, acercar el mechero a los detectores de incendios y gamberradas por el estilo. Pero cada cual, es muy libre de participar como buenamente sabe. ¿Quién soy yo para decirle a nadie como tiene que Movilizarse? De hecho, la policía municipal, la Guardia Civil, la Nacional, los Mossos, la Ertzaina, la secreta, etc, sin duda se nos unirán a la Movilización General como debe ser y su contribución, como la de los radicales libres, puede gustarnos o no gustarnos, pero está en ellos sumarse o no sumarse a la convocatoria aportando su singular gracia y don que Dios les haya querido dar. Porque…ahí donde lo tenéis, Dios seguramente estará ese día con nosotros porque también está indignado.
Las simpatías por los atracadores de bancos, parecen transmitirse socialmente durante la tierna infancia a través de juegos tan formativos como “polis y cacos” o “el escondite” donde todos bien sabemos que preferimos escondernos a buscar y escapar a ser capturados. Huelga explicar como la industria del cine en su función aleccionadora asignada por la consigna de combatir nuestro indómito espíritu de resistencia, se sirve de todo tipo de artimañas para minar subliminalmente el íntimo amor hacia la rebeldía que todo ser humano lleva dentro. Por poner un ejemplo de lo que hablo, ahí están esas películas cuyo tema central es la comisión de un atraco perfecto: Lo primero que se le presenta al público, es que atracar una entidad bancaria es sumamente difícil, costoso, requiere de gran destreza, habilidad técnica y mucha gente. Lo siguiente que se pone delante de las narices de los ingenuos espectadores, es que la planificación del atraco es perfecta e impecable, para acto seguido ¡chof! siempre cazan al ladrón con quien ¡No lo duden! van nuestras simpatías y tremendas ganas de resarcimiento. Cuando al Director le da algo de vergüenza someter a tan amargo trago a sus fieles seguidores de su arte, entonces, aparece un agridulce empate final emocional, es decir, el botín se pierde, pero los cacos salen bien parados.
Pues bien, así como el cine procura respetar al máximo el código de conducta moralizante gubernamental antes de rendir cuentas en taquilla, he detectado que también existe un oculto manual de instrucciones empleado por los medios de comunicación a la hora de informar sobre atracos a entidades bancarias: Los atracos de los que más informan prensa, radio y televisión, son precisamente aquellos que acaban con la detención del ladrón para desanimar a cuantos se lo estuvieran pensando; Los siguientes atracos de los que más noticias tenemos, son los que han supuesto delitos de sangre en su perpetración para con ello contrarrestar el conocido “Efecto Robin Hood” y las simpatías que estos sucesos despiertan en la ciudadanía; A consecuencia de lo anterior, sólo se habla de atracadores que, o bien son capturados para su descrédito personal o bien se les puede endosar delitos de sangre para espantar a seguidores potenciales. Por eso nunca oímos hablar de atracos que han salido bien, ni de atracadores que llevan lustros redistribuyendo los beneficios de forma inmaculada, auténticos Superhéroes de nuestro tiempo.
Tan menesteroso alarde manipulador de contingencia social, se vería mejor empleado en mitigar los motivos que lo hacen preciso. En principio, nuestras mentes abrazan como bueno el Mandamiento ¡No robarás! al que otorgamos valor absoluto sin cuestionarnos qué es robar y cuándo acontece un robo. Muy mal entonces se debe haber administrado esta ventaja axiológica por parte de la autoridad para que la población albergue sentimientos favorables tan extraños y antagónicos a su fundamental y más básica escala de valores grabada a fuego en la memoria desde la niñez como para que hayan cristalizado en el conocido refrán de “A quien robe a un ladrón, cien años de perdón”.
El problema de tan engañoso proceder radica en que, tarde o temprano, las cabezas despiertas empiezan a percatarse de lo que sucede y así como aprendieron a leer la Biblia en clave negativa traduciendo todas las llamadas a respetar la Ley, no como propias de un Israel piadoso, sino como síntoma de todo lo contrario, o sea de la continua traición y alejamiento de las mismas de su parte, ahora empiezan a cuestionarse hasta qué punto, atracar un banco, no sea un imperativo social para una vanguardia moral consciente del autoatraco perpetrado por la misma banca, que ha desactivado todas las alarmas gubernamentales sobornando a los garantes de la democracia, antes de hacer un butrón que da directamente a las arcas del Estado, saqueando todo el tesoro y escapar con nuestros muebles e inmuebles de rehenes, con los que a diario nos chantajea y para colmo pide colosal rescate…cuya secuencia se nos ofrece en el Tontodiario bajo el eufemismo de Economía.
Las marchas pacíficas que todos los Viernes, los habitantes de una pequeña localidad cisjordana emprenden desde sus casas hacia el otro “Muro de las lamentaciones” para protestar contra el Apartheid al que son sometidos a diario ellos y en solidaridad con la vergonzosa situación de reclusión a la que son sometidos sus hermanos del Campo de concentración de Gaza, fueron catalogadas por el Estado Nasi – Nacional Sionista – de Israel, de “Terrorismo no violento” anécdota que relata el notable diplomático judío, Stéphane Hessel, autor del manifiesto “¡Indignaos!” de la que comenta que “Hay que ser israelí para calificar de terrorista la no violencia” apreciación que mucho me temo, empieza a estar caduca, ahora que los gobernantes occidentales han de torturarnos sin el verduguillo que les protegía de nuestra indignada mirada, que por algo reyes y faraones no se lo permitían a cualquiera, habiéndolos todavía que agachan la cabeza en señal de total sumisión al recibir los Premios “Príncipe de Asturias”, a la hora de entrevistarse con el director de una sucursal para solicitar un préstamo o sencillamente ante un maniquí vestido con traje de Christian Dior para mirar su prohibitivo precio.
Hace bien poco, la Generalitat de Cataluña, ha anunciado la creación de una brigada especial, al más puro estilo “Hombres de Harrelson”, para combatir lo que se ha dado en llamar “Guerrilla urbana” término que ni los silogismos garzonianos se atrevieron a emplear para designar los altercados en las calles vascas que prefirieron circunscribirlos a su nombre en euskera como Kale Borroka, como dando a entender que las famosas técnicas empleadas por los Mossos d´Esquadra en comisaria contra individuos indefensos, amedrentados, esposados y arrinconados, ya no valen cuando el Pueblo sabe a lo que va. Ello evidencia de una parte, la previsión gubernamental del cariz que van a tomar las protestas según se le vayan apretando las tuercas al Tercer Estado y de otra, con qué talante democrático se les va a tratar desde la autoridad y los medios de comunicación, a cuantos ciudadanos se resistan lo más mínimo a ingerir el jarabe de palo cuando tengan ante sus narices el pijamita de madera Prét á porter que se les ha confeccionado con sus impuestos.
Este filósofo, antiguo miembro de la resistencia, habla de rebelarse pacíficamente para combatir la tiranía actual de los mercados, poniendo como ejemplo a seguir los de Mandela y Luther King, a los que para rematar la faena, el bueno de José Luís Sampedro en el prólogo, se permite el lujo de añadir a Gandhi. Ya puestos, haciendo honor a su nombre, podía haber citado a Jesús y así todos hubiéramos tenido claro el camino hacia el calvario, el martirio y la crucifixión que se nos indica, pues no se lo pierdan ustedes, que también nos habla este buen hombre, de esperanza frente a exasperación, como única solución a los conflictos sociales, subterfugio bienintencionado por parte de quien se teme que la paciencia se ha agotado, sin atender que la esperanza aunque sea lo último que se pierde, también se pierde, de modo que si la derrota sobreviene sin lucha previa será la vergüenza y no la resignación la que nos prive de la dignidad por el autor reclamada.
En todo caso, leído Marcos, la resurrección brilla por su ausencia y no hay más esperanza que la que uno se pueda procurar por sus propios medios; Claro que, a lo mejor, todavía los hay que creen poder matar un cerdo a besos…en cuyo caso, ya pueden ir preparándose Concejales, Alcaldes, Junteros, Diputados, Senadores, Congresistas, Parlamentarios, Ministros, Presidentes y Familia Real al completo, para una avalancha de “Indignados” amorosos que se les echen encima en el transcurso de los plenos, inauguraciones, ruedas de prensa, recepciones, y demás actos oficiales, para darles besitos – algo ya se está ensayando en Chile – y abrazos como los que todos ellos buscan denodadamente durante las elecciones, solo que en esta ocasión, puede haber sorpresas emocionalmente fuertes, porque hay amores que matan.
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