Categoría: Sociedad

A los Duques de Palma, o Bonnie and Clyde en lo sucesivo, les han embargado la mitad del chalé de Pedralbes. El juez Castro ha trabado la casa torre y otros 15 bienes ganados con el sudor de su frente y de sus pelotazos, porque el yerno del Rey y su exsocio no abonaron la fianza de responsabilidad civil de 6,1 millones de euros (inicialmente 8,2). A miles de familias les han echado a la p. calle porque debían menos del 0,0001% de lo que han saqueado estos dos vividores, y ellos, autoalquilándose el palacete por 12.000 euros al año para desviar fondos públicos.

Además, si les han embargado el 50% les siguen quedando unos 500 metros para vivir dabuten. ¿Cómo se come esto? Ahora que está en venta ¿solo se puede comprar la mitad? ¿Qué les han incautado? ¿la piscina de invierno?, ¿la caseta del perro? o ¿el baño del cuarto de servicio? Seguro que a la infanta aún le quedan cinco wateres para ir a hacer de vientre.

Cuestión de prebendas. Hasta el fiscal se opone a investigar a doña Cristina por el préstamo de 1,2 millones del rey para la compra del casoplón. Dice que la pobrecilla no se enteraba de nada… es bobona. ¡Abajo con estos reyes magos que compran a sus hijos los regalos que pagamos entre todos! Castro, no te andes con pamplinas, embarga la corona del suegro y todos tan contentos. O mejor, mira a ver si la mansión de Pedralbes ha sido avalada con el Palacio de la Zarzuela y te cargas dos pájaros de un tiro. No creo que los de STOP Desahucios se te echen encima.

¡Venga, más pasta de extrangis para la buchaca! Aena cobra desde hace unas semanas un euro por usar el carrito de equipajes en siete aeropuertos. Ya lo anticipó hace muchos meses la diputada Fabra… ¡que se jodan! De lo que se trata es de que la Administración saque cuartos extra a costa de meter la mano en el bolsillo de los ciudadanos hasta dejarnos la cartera tiesa.

Ya han inventado otro copago. Porque ¿sabe alguien qué incluye el pago de las tasas aeroportuarias que abonamos en cada viaje? Hasta ahora yo pensaba que el carrito estaba incluido en el precio desorbitado de las latas de cola y botellines de agua; la mierda de comida en los self service; las colonias del duty free… Ya puestos, sugiero que cobren por entrar en la terminal, por usar los aseos, por sentarse en los asientos (en función del tiempo de uso), por gastar el pavimento, por echar una miradita a los paneles informativos, por usar el ascensor (y las escaleras también), por utilizar las papeleras y por pasar por el finger.

Quizá en lugar de intentar sanear las cuentas de AENA sangrando al de siempre, deberían haber dejado de construir aeropuertos fantasmas. Ya van demasiados palos a Todo un euro; el euro sanitario de la gasolina, el euro turístico, el euro por receta, y ahora el euro por carrito. Se pensarán que fabricamos las monedas en casa. Pronto pondrán carteristas en plantilla para sacar más rápido la pasta a los sufridos viajeros. Total puestos a robar…

‘Morroturista’. Dícese de ese tipo que aprovecha que han ingresado a la del quinto en el hospital, y que se ha ofrecido a regarle las plantas, para meter en el piso (en el de la vecina) a tres suizos y luego pedirles un intercambio de residencia. Que le saquea la despensa al tiempo que le saca a pasear al perro. Y que dice que ahora que proliferan los garajes calientes, esos donde el propietario ocupa su plaza por la noche y en las horas laborales la tiene en alquiler, él ha implantado un sistema de camas calientes.

Nunca mejor dicho porque el piso en cuestión se localiza en una zona de la costa mediterránea donde la temperatura del agua se aproxima a la de una alubiada. Y de hecho, es la única playa en la que la gente mea y se refresca, por lo que en cuanto se percibe la entrada de un bañista con ganas de desalojar, hay llenazo.

Este trueque del siglo XXI, donde siempre puedes encontrar un sofá, caliente o frío, está de moda aunque el lugar no resulte de visita imprescindible. El turista ‘aprovechategui’ llama ecoturismo a un apartamento con geranio, siempre que se lo dejen gratis. Y está dispuesto a hacer turismo sanitario y a que le saquen un riñón, si el hospital se encuentra de Alicante para abajo. Al morroturista eso le parece lo de menos porque otra modalidad que practica con asiduidad para su veraneo low cost es rentabilizar el patrimonio inmobiliario, el de la familia, no el suyo. Ahí tampoco puede elegir destino, pero el check out le sale a las mil maravillas.

Como ha llegado el verano y, parece que toca sacar pecho, hay gente que se pone el busto por montera y elabora sesudos informes sobre sostenes. Un estudio anda por ahí cuestionando la efectividad del sujetador y concluye que esta prenda es una falsa necesidad. Jean-Denis Rouillon, un científico francés dedicado al estudio del deporte, aboga por la libertad de las domingas y asegura que «médica, fisiológica y anatómicamente, los pechos no obtienen ningún beneficio cuando se les deniega la gravedad».

Este señor lleva quince años observando y midiendo los pechos de trescientas veinte mujeres de entre dieciocho y treinta y cinco años a las que, según él, no se les ha caído la poitrine a pesar de ir a pelo. No sé si el citado científico ve muchos documentales de La 2 y comprueba los pechotes tan firmes que tienen las mujeres de las tribus africanas y amazónicas que salen en dichas emisiones. O si ha tenido ocasión de ver las mamas de esas feministas que pasaron del sostén en los 70 y, ahora, para enseñar las tetas solo tienen que levantar la falda.

Seguramente se trate de un estudio pagado por una firma de silicona. O por una serie de mamones que usan siempre las tetas como referencia inexcusable. Esos que le han cogido gusto al pezón y se agarran a la teta pública sin cesar. Como el que se agarra a la teta de la Constitución y se niega a abdicar. La igualdad entre sexos comenzará el día en el que una noticia sobre la textura, flacidez y tamaño de las pelotas sea objeto también de un sesudo informe.